当80尾、90鲜还在考虑结不结婚，生不生孩子，生孩前浪被三胎政策刺激得七荤八素。妈妈们仰天笑大：若来生再入华夏，绝不当女人。男人们一边放心地摸着空空的钱包一边叹息，政策没打到七寸，一夫多妻制就解决了。画外音，一妻多夫也是可以的。
当对痛苦、无奈的消解变成自我阉割的狂欢，嬉笑怒骂后我们要不要来看一看一直被忽略被遗忘的本质的问题？
孩子的存在对于父母的意义？
都在逐浪，表面的波涛卷着花儿地翻滚，随后也只剩了拍散的泡沫，深海依然沉静。
只有静下来，才听得到深海的声音。
从开头捋起，跟大多数人一样，咱当初生孩子只是随大溜，觉得结婚是人生中该做的事，生孩子也是，就好像这是一个程序，一个流程，得走完。大家都这么走，我也这么走。
于是乎，那个时候也算是大龄了吧，29岁，回老家陪我爸饭后散步，遇见我爸朋友，那位叔叔隔着老远地喊，还没生啊！两手一比划，我家女儿肚子都那么大了。我爸也不淡定了，回到家开始旁侧敲击。我直接说，这事你不要问了，生是会生的，但不是现在，也不会过很久，这两年吧。于是乎，两年后，生了哥哥。
没有想过，孩子对于父母的意义是什么。年龄到了、都结婚了成了生孩子这件事的最大指标。
再后来，一半清醒一半醉地又生了妹妹。这次生孩子参考的指标里增加了金钱、精力（谁带娃）、两个孩子更好的陪伴。这是不是就是大多数二胎爸妈的心路历程？
生娃几大指标：年龄、金钱、精力，陪伴意义，现在还增加了成长责任，因为几乎所有的声音都在说，孩子没培养好是为人父母最大的失败；当父母的无论有多成功孩子没培养好，他都是失败的。内忧外患，谁敢生？父母和孩子捆绑得越来越厉害，年轻人都不敢担此大任，不敢误了另一个生命的一生，也不愿意被另一个生命拖住了自己的一生。这里面有大大的误解，你可知道？
那我们到底为什么要生孩子呢？孩子对我们的意义何在呢？
请问自己这个问题，然后等脑子里、心里的声音，看有哪些声音。
是让我觉得荣耀？争光？
是担心自己老无所依希望有孩子养老？
是互相依靠陪伴？
还是，圆了自己人生的缺憾？
如果是，恐怕终究落空。因为，我们无法去驾驭另一个独立的意识；
因为孩子是我们生的，但不是我们的；
因为我们遗忘的、缺失的是我们自己的一部分，别人无法来补，补了也不是。
需要争光、担心无所托、害怕孤独以及未实现，皆是自己的“不能”，而我们由于种种信念无法去面对自己的“不能”，也看不见自己本有的“能”，于是寄托于孩子。于是，生不生、如何养的困与痛皆由此而生。
当困于生还是不生，就已经在照见，担心自己无法给与和满足别人的不能，和搞砸了人生的恐惧；
当痛如何养，也已经在照见，操心孩子的地方就是担心自己利益的地方，一对照便知。
“孩子”的存在，就是一面镜子，照见我们自己的一切。
谁不爱自己的孩子，要一直让无意识运作自己，让TA为自己的生命买单画圆吗？谁知那竟是画地为牢。一不小心，一直在为孩子买单。
本不必如此，也不须这样。
我们有误解，对人生的误解，对世界的误解。那形成了自己的害怕和痛苦，这份害怕和痛苦可以在其他地方转移、遮盖，用努力工作来掩饰，用金钱地位来装饰，用假装独立来回避，用各种人设来自我催眠，或者求得安慰来视而不见。但是，一旦遭遇“孩子”这个命题，就无法逃避，躲不掉，绕不开。生不生，一胎、二胎、三胎，总有一个结点戳中你，痛苦显现。
因为你忘了，但灵魂还记得，这是你们选的路，让孩子来照见你的误解，以及由误解诞生的害怕和痛苦。而最终藉由此，重获力量，重现光芒，重回所是。
越回避，越照见，早和迟的差别。
如果你能把人生看作一场生命的体验，你能把这一生看作长长旅行中的一段，这段旅程的目的地是找回遗忘的你，要面对的终将面对，该放下的终须放下，或许你就开始有了答案。
愿你是寻找归途的勇者，来取这份等待已久的答案。
也愿你是一个幸运的前行者，穿越迷雾，不负这一世相约。
荔枝微课《重建·我的亲子关系》——唤醒我和孩子的生命智慧
