1
有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱的说了句“我不会”。
我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。
结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
2
甲：“小赵，借我点钱吧。”
乙：“我得和我老婆商量。”
甲：“你不是没有老婆吗？”
乙：“对呀，所以没得商量。”
3
“我的理想是像我爸爸那样，每月挣10万元。”
“你爸爸月薪10万？”
“没有，我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”
4
正在外面遛狗，忽然一个人把我的狗杀了，
我问：“为什么要杀我的狗”
他回答：“有人花钱说要你狗命”
没见到这么二的人，就给他聊了一会，
他突然问到：“你有女朋友吗？”
我说：“还没呢！”
突然就用刀子捅了过来，还说到：“对不起，单身狗也是狗！”
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我说：“可是。。我有。。。男朋友。。。。”
他再捅一刀：“秀恩爱死的快”
5
心理学上有潜意识激励的说法：例如你每天早上出门前对着镜子说一句“你很棒！”。一段时间后，那块镜子就会成为一块很棒的镜子。
6
唐僧：咱们四人借宿在此，白吃白住挺不好，得为主人家做点事。
悟空：师父说的有理……
（过一会儿，悟空从门外进来）道：师父，现在咱有事做了，不用再白吃白住。
唐僧：什么事？
悟空：他们家老头刚被我打死，正好可以做法事。
7
从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”
一大早，大儿子就拿刀上山去砍柴，二儿子则把刀磨得锋利后才去砍柴。
晚上，果然二儿子砍得最多。
富翁看了，对俩儿子说：“家产给老大吧，反正老二那么能干！”
8
A：你想不想体验一把当大官的感觉？
B：做梦都想。
A：那让你体验一把。
B：好啊，怎么体验？
A：爱卿，给朕沏壶茶。
B：。。。
9
委托人：“我想了解一下，我是不是具备离婚的基本条件。”
律师：“你结婚了吗？”
委托人：“当然了。”
律师：“你已具备了离婚的基本条件。”
10
妈妈：“儿子过来，过来妈教你泡妞。”
儿子：“嗯？”
妈妈：“现在的小女孩不是都喜欢暖男嘛！”
儿子：“嗯！好像是。”
妈妈：“所以你一定要做个暖男！这样的话，就会有很多女孩子喜欢你。”
儿子：“嗯！我一定做个暖男！”
妈妈：“来来来，第一步就是先把秋裤穿上！”
儿子：“……”
11
一北京官员和山西煤老板吃饭，豪言：给老子一百万，没有我办不到的事。煤老板说：哥，给你一个亿，能不能把天安门城楼上的照片换成我爹？官员说行。一周后煤老板见天安门上仍是主席照片，找官员理论，官员说：就是你爹照片，查下户口就知道了。煤老板遂查户口，发现自己的名字被改成了毛岸英。
12
我弟：哥，我今天被骗子骗了500块，我去报案Pol.ice说，金额不足3000不能立案。
我：那就算了吧。
我弟：然后我又给骗子打了2500。
我：后来立案了吗？
我弟：那骗子给我打回来1块钱。。
13
接一诈骗电话：我们是某某银行，刚才查询发现您的银行卡昨天在境外消费8万8千元，请问是 您本人消费么？
我说：是我本人消费的。
诈骗沉默了5秒后说：您真能吹牛B！
14
老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒 道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
15
朋友是个妻管严，不知怎么老婆惹了他，他爆怒：“再惹我，形同此纸。”然后把手里的纸撕碎了。
老婆二话不说，一巴掌拍到他身上：“我就惹你了，看你怎么着我吧？”说着，双手叉腰，怒目而视。
谁知朋友憋了半天，来了句：“你……你这不算惹我。”
16
—“喜欢小动物吗？”
—“当然喜欢。”
—“喜欢到什么程度？”
—“这怎么说呢…顿顿都有吧！”
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葫芦娃对着蛇精说：妖精快还我爷爷。
蛇精：你们也是葫芦变得，凭什么叫我妖精！
葫芦娃：你也说我们是葫芦变得，自然不是妖精。
蛇精：那你们是什么？
葫芦娃：我们是埴物人。
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我有一些漂亮又受过教育的姐妹，本来有机会嫁给官富二代，但很多被那些长得不错、有名校高学历、刚毕业在知名外企工作、加班到很晚还健身的男生所吸引。觉得人家上进又有潜力。五六年后，她们悔得肠子都青了
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你年轻时一事无成；时而自怨自艾颓废堕落，时而咬紧牙关拼命努力，经营关系；但你的生活一直没有改善，你一直很痛苦，直到三十岁。”他听后兴奋地问：那三十岁之后呢？有转机吗？算命先生微微抬起头：三十岁后……你就开始习惯了
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想结婚了，谁帮我介绍一个人贩子啊！
