【少年之辩式思考】
活与活着
我所理解的世界，就像我的影子，黑暗、空洞，比我自己高大，我永远无法战胜他。甚至我只能看到他，却永远追不到他，永远看不清他的脸，他一点点咀嚼我伸进黑暗里的躯体。所以我所理解的世界，大概要从我谈起。
我活过了十五年。在我十五年普通的生活里，我一直觉得自己不普通，永远目中无人，希望用一些奇特的行为，把我和这些普通人分开，最终却把自己划进了精神紊乱里，我的文艺时代来得太早，走得太迟。
我是个守旧的人，却也是个激进的新派。在向往新事物的同时，迷恋着旧事物。我就好像新旧之间年月的齿轮，年月以一种神奇的力量推动着我前进，我却把我的反抗化作了摩擦力，希望以这种形式永远存在于新旧之间。虽然这样两者不可兼得，但起码自己变成了齿轮上的一个点，这也许就是活着的意义。我时常会想，岁月到底会把我推向何方，是新派吗？可是岁月转动百年之后，我还是成了旧的事物，即使无人缅怀。可笑的是，我常用我活在现在来安慰我，到那时我又该用什么来安慰自己呢？我也许会告诉自己，这一辈子活得不潇洒，活得很窝囊，在无数个没有意义的日子里没有自轻自贱，过了几十年没有意义的生活，现在应该到整理回忆，来为自己找一个意义的时候了。是啊，这辈子普通人有的我都有，只少了一个意义。
我是个固执的人，把十五年当一辈子，活过了十五年就觉得参悟了人生。几年前觉得，人不论活多少年，都是一个念头燃起和熄灭的过程，燃起的时候火花很旺，在这样的火光下，影子都会显得不是那么黑暗，而当它终于熄灭的时候，自己又重新被黑暗包裹。念头这种东西很模糊，我把它解释为理想。对，是理想。我七岁的时候就想过要得诺奖，后来的五年这种念头依然很强烈，然而现在我只想搞一点实际研究，没有想过加强国防，也不再想要改变世界。
我是个反叛的人，不愿意屈服于岁月的淫威，反叛十五年，岁月把我这个右派打成了安分守己的公民。曾经用冲动去反抗，终于在各种碰壁中学会了冷静；曾经用自暴自弃去反抗，终于被生活逼迫学会前进。是啊，被岁月推着跑，倒不如自己跑，主动总比被动好，齿轮转了十五年终于磨去了所有棱角，变得温顺，没有当初发动时的噪音，变得顺滑，再无反抗。
我是个张扬的人，我是个矛盾的个体，我不愿别人关注我，却越来越喜欢博眼球。写过的每一篇小说都希望所有人都能看见，哪怕有人不喜欢。在这一点上，我变的和所有人都不一样，别人骂我或是喜欢我，我都喜欢，可惜没有人骂我，也并没有人喜欢我。平凡把一个人熬得有点心理扭曲，但本人尚不自知。
我是个薄情的人，和很多人一样，比所有人都严重。我对家人朋友所有人都以路人的眼光看，一起结伴同行，不是你先死，就是我先死，总会有人离开，到最后同伴越来越少，到最后你也会倒下，在某个不知道的角落。
我这十五年，朦朦胧胧活了三四年，四体不勤活了三四年，垂头丧气又活了四五年，接下来，或许要庸庸碌碌过一辈子。
几年前就问自己，什么才是让自己活到现在的助力，想过恐惧，对死亡的恐惧，也想过美好的事物，最后觉得都不是，恐惧其实真的谈不上，其实我根本不怕。死亡只是一个等了很久的终点，美好也谈不上，没有美好，没有那么多事物让我留恋，什么都没有。
我也许还是个世故的人，世故让我早熟，世故让我更早得看到了世界的黑暗，我也许还是个幼稚的人，我现在还觉得我有机会去改变世界，但如果我所理解的世界只是我自己的样子的话，我是否应该先改变自己？
我是个懦弱的人，我被困在自己的世界里，画地为牢，自作折磨。
我是只猫，我又是只老鼠。
我是狼，我又是羊。
我是过去，我存在于现在。
我对每个人笑，我笑不为谁而笑，只因谁而笑。
我不对每个人哭，我哭不为谁而哭，也不因谁而哭。
我曾仇恨岁月，曾仇恨自己，岁月将我打磨得无声，我没能抵抗住岁月的洪流。
我有无数个将来，却只有一种过去。
过去我已经改变不了，将来我也做不了什么。
我行走在世界上，遇见许多人。我们的影子隔着很远就叠在一起，重叠的部分更加黑暗，我在笑，他也在笑，影子呢？影子没有表情。
我把十五年活成了一辈子，那么下辈子，我希望我不再活成人的模样。我可以活完狗的十五年，或蛇的十五年，或马的十五年。做个畜生也挺好。
事物最初的意义大概是世界上最没有用的东西，却总在最后让你铭刻于心。一个人花了很长时间搭建起了一座宫殿，宫殿搭好了，却忘了自己原本搭建它的目的。最初的意义没有了，往后或许还有无数个意义，谁规定意义只能寻找，不能创造？就如影子之所以存在，是因为有光，光给了影子存在的意义，哪怕存在的时间很短暂。所有存在的意义都至少要在相对的两者之间产生，这个意义不是自己给的，而是因别人而存在。
指导老师：侯会芳
