感情中有甜蜜就一定会有冲突。毕竟两个独立的人格朝夕相处，柴米油盐酱醋茶，会有无数的矛盾与个体上的差异，但是太多的中国式夫妻，面对冲突，更多选择的不是解决与面对，而是去冷处理。

任由这负面情绪在心中发酵，生生的爱人逼成了仇人。

1.

我老婆说过最让我心疼的一句话是在我们大学刚毕业的时候，那时候还是租的房子。

那天，我在卧室玩游戏，她在厨房做饭。

忘记了什么原因我嚷嚷了几句，她很委屈的问我你干嘛说话这么冲啊，你不是以前体贴的你了。

我说以前对你那么体贴是因为你那时候还是个小女孩，性格没现在这么坚强，我觉得你现在变得坚强了，就不用像以前对你那么呵护了，就好像一个车，用的时间久了就会开起来更泼辣一些啊，不用像刚开始那么爱惜了，夫妻俩哪有一直那么呵护的，差不多就行

然后她在厨房小声的说：其实我的心里还是当初的那个小女孩。

虽然只是轻轻一句，但是我听着仿佛雷鸣一般！当时悔恨瞬间占满了我的脑海。是啊，凭什么我就觉得人家就坚强了，人家把一生都交给了我，凭什么我就要粗糙的对待她！

后来求婚的时候我只说了一句话：”你永远是我心中的那个小女孩，嫁给我吧“。当时她已经不记得她曾经说过的这句话了。

直到现在我们相爱10年了也和刚谈恋爱时候那么甜蜜，那么爱腻在一起，分开一会就会想念对方，看不见她的时候我会打开手机看她的照片和视频，还一边傻傻的笑，就算争吵，矛盾激发我们也解决的很迅速。

我想结婚以后保持感情新鲜感的诀窍就是就是在一切矛盾冲突面前，学会反省，毕竟

她把一生托付给了你。

要更多的去换位思考，去直面冲突，去解决它。反思自己，在婚姻里从来不是那么丢脸的事。

你去理解她，她就会回报你。

2.

发生冲突时，以温和的方式开场。“婚姻教皇”约翰·戈特曼曾说：“讨论以什么样的方式开始，它必然会以什么样的方式结束。”如若你不满意伴侣的言行，切忌以苛责的方式开场，而须选择以温和的方式指出你希望伴侣改变的地方，可以抱怨但不能责备，不能攻击伴侣的人格或品质；只描述观察到的事实，不做评价或判断，这样对方就不会想为自己辩护，而不去真正考虑你的意见。

当对方做了让你生气的事情时，以“我”字开头而非以“你”字开头，重点表达自己的感受，而非指责和攻击对方。心理学家海姆·吉诺特研究发现，以“我”开头的话语通常不太可能是批评性的话语。而且，与以“你”开头的句子相比，以“我”开头的句子不太可能让倾听者为自己辩护。例如：把“你根本就没有在听我说话”改为“如果你认真听我说话，我会很高兴”；把“你一点都不在乎我”改为“我好郁闷，我觉得自己被忽视了，因为我需要你的关心和照顾”；把“你总是把我的话当耳边风”改为“我觉得好失落，感觉不受重视，我好希望你可以用心倾听我说的话，多一些给我积极的反馈”。

亲爱的，有话好好说，避免出现婚姻末日四骑士（批评、鄙视、辩护与冷战）。如果对方犯错了，请先想一想再说话，不要在负面情绪的控制下使用强硬的语气去批评和指责对方，更不要用鄙视的态度跟对方说话，这样只会引起对方的辩护，两个人陷入无主题的争吵中，最后两败俱伤，为了避免再次争吵而选择冷战的方式来逃避面对问题。

夫妻发生冲突时，与对方共情很重要，而共情的前提是做好自我情绪的管理。其实很多时候，换个心态来看待事情，对方的错误可能也会变成好事。比如说，夫妻俩开车回家，丈夫不小心走错路了，如果妻子下意识地去埋怨和指责丈夫，那夫妻骂战可能就会精彩上演。如果妻子换个角度看问题：“反正都已经走错路了，批评和责备也无济于事，改变不了什么，反而让大家心里不痛快；还不如好好享受不一样的风景，而且老公也不是故意走错路的嘛，他现在心里肯定很懊恼，可能正在自责呢，我要安慰一下他”，如此一来，不仅避免了冲突，而且还增进了感情。

如果夫妻闹矛盾了，先做错的一方要主动认错，跟对方说：“我知错了，你可以原谅我吗？”如果对方不理你，就用身体语言来认错，可以深情地看着对方，拥抱和亲吻对方，并且跟对方说“我爱你”，以此攻陷对方的心理防线。

吵架时，坚持“矛盾不过夜，事后不翻旧账”的原则，并且吵完之后及时反思和总结彼此做得好和不好的地方，交流彼此吵架时的感受和内在的真实需求，加深对彼此的了解。

在恋爱与婚姻中，最好的状态是相亲相爱、彼此独立、相互扶持、共同成长。