每日叫醒我的不是早晨七点的闹铃，而是不可控制的出现在脑海的那些鄙夷的眼神，和不断闪过的那些，被无故欺侮的片段。
1
如果某一天我如愿以偿成了高塔上那旖旎的风景，那很可悲的，我要感谢的或许是那些深感自尊心被践踏的瞬间，那种被不甘吞噬却无能为力，在逼迫自己揭开伤疤后一次次的懊恼而又重新站起的姿态。
今天，今天的方向在何处，今天要做何事，今天要以怎样的方式面对人和事才不会让自己敏感的内心陷入无聊又无边的悔不当初。
2
我没有，我没有拒绝以诚待人，我始终兴致勃勃的去告诉那些我认为的朋友值得分享的事，尽管我敏感的玻璃心察觉到了对方的不屑一顾。从一而终到我被自己感动，感动到对自己起了悲悯之心，而利益至上的他们，在一无是处的"朋友"面前却也"铁石心肠"的这么从一而终。
究其对错，我无话可说。因为我无法要求他们和我一样，没有目的的热情，那些与现实无关的，因为淋着雨跑进了同一个屋檐下的不明来由的情感，可能只有"傻子"才会产生吧。
3
"只要我谦让，只要我包容，只要我放低姿态无时无刻为别人考虑，我就能顺利的度过今天。"这种思想也许自我出生就扎根在我的灵魂里，至今已然根深蒂固，以至于无论我如今多么不想让它就此贯穿我的一整个生命，都还是会在很多不经意的时刻把这种想法践行到底。
而那种感觉就像在一个惬意的午后，看似精美的吊灯突然坠落，如梦中清脆的落地声之后，支离破碎。差一点就砸到自己了。
那一刻才幡然醒悟，一整个都该换了，正如现在，这个彻头彻尾都摇摇欲坠的自己。
是人格的不完整，是主体独立的缺失，是对自己的不认可，是自信心的渺小，才会让我习惯性的去讨好他人，大概是骨子里怕得罪别人以后自己活不下去吧。
无底线的纵容别人，不考虑自己的感受，是多么的苟且，多么的丧失自尊，多么的枉费生而为人的机会。
4
听人说，我生命的构成成分里水占了大部分。不知道该高兴还是难过。
水，利万物而不争，温柔而又清澈，敏感而又包容，终此一生都只在低调的思考。
极端的说，我某些时候会对这长在骨子里的所谓"温柔"起些恨意，因为它带给我的只有软弱、温顺、愚昧的善良，甚至得过且过的优柔寡断。
毫无选择的，我天生被"水"主导，但我们所见到的水，不光有温润的溪流，还有奔腾的江河，倾泻激昂的瀑布，汹涌而令人敬畏的海洋。
水一旦拼尽全力，便可制服万物。
