3月20日星期日
#《亲密关系续篇：无拘无束的关系》阅读
#读书笔记
🪧标题：第一章 原则#1
我的伴侣不是我快乐的来源，我才是。
·内容：
人们人类拥有一个共同的信念，而且当今几乎所有的亲密关系都笼罩在这个信念的阴影下：“我不完整，也不够好，我需要外在的某人某事让我变完整，让我成为更好的人。”
这个信念又会被其他信念强化，如：“我必须找到那个能让我完整的人”以及“我必须要做点什么，来赚取让我完整的东西”或者“我必须证明，我配得上我所需要的爱和快乐，这样我才感觉完整”等等。所有这些说法都与真相截然相反。
人类似乎要花很长时间，才会意识到：没有人有能力使他们快乐。
我们在所谓的唯一真爱身上尝试多次，均以失败告终，此后会得出完全不同的结论，我们断定：我们只是选错了伴侣！我们不去质疑这个信念：即外在的某人某物是我们快乐的关键，也不去探究这个信念对自己到底是谁有什么样的含义。
反之，我们要么接着向外追寻，要么堕入气馁和绝望——两者都在强化这个信念，无论哪种方式，我们对真相依然是不见：
你就是你一直在寻找的爱和快乐。
如果你细细思考亲密关系的信念，你会注意到，虽然这些信念可能是从上几代人那里演化而来，但基本的信条都大同小异，而且一向如此：
“我们俩——我和你——结婚了，或是处于一段彼此承诺的关系中，这意味着你现在属于我，也进一步意味着你必须满足我的要求，好让我有重要感、归属感、安全感，还有个人的力量感。你有我需要的东西，你一定要给我，你要对我的快乐和自我的感觉负责。”
这些语句是否与你的关系信念相吻合，我们甚至都意识不到这些需求本身仅仅是信念并非真相，我建议我们可以使用这句言语来开始质疑我们信以为真的每个关于关系的假设，可以从以下问题开始：
别人的行为或语言能使你感到真正的快乐吗？
“真正的快乐”，这是一种不依赖于任何条件而存在的体验。否则我们谈论的就是有赖于满足某些特定条件才能有的感觉，因此只有条件还在的时候，感觉才能持续。
这类快乐是有条件的、变化无常的，因此准确来讲，不能被称为“真正的快乐”。无条件的快乐就是无条件的，然而我们为自己设定的几乎所有目标———灵性的、物质或情感的——都在加强一个信念，那就是：只有满足了特定条件后才能获得快乐。
比如“除非我找到唯一的真爱，否则我无法快乐”“一定要挣到一千万美元，我才满意，少一分都不行”“我知道还有这么多人受苦，我怎么能感到高兴呢？”“除非我的孩子听话，否则我无法心平气和。”等等等等。
·感受：
看了今天这个章节，我感触最深的是今天晚上和孩子发生的事情，孩子在准备明早的衣物，想穿薄薄的漂亮裙子，可我觉得明天天气预报显示比较冷，让孩子不要穿裙子，穿厚点，可孩子不肯。于是我很不开心。表面上看，好像是孩子惹我生气的，可实际上是我自己惹自己生气的。我生气自己不能掌控身边的一切，让自己处在一个我认为很安全的环境里。我害怕面对自己想象出来的担心忧虑和恐惧。
我把自己的快乐建立在周围的一切人事物上。我想让别人对我的快乐负责，而外在总是不由我决定，充满了变化，所以很多时候我会认为自己是受害者，抱怨周围的人事物。
