酒局终于散了，终于可以回家喘口自由气了。
没有驾照，被同事送到小区门口。走到家虽不远，却也需要一段距离。只穿了一件单衣，风大地很，尖利无情，赤裸裸宣示明天要变天。一路上，举步维艰，风扎进头里，插进每一根发丝，每一根脑神经，疼，麻，连同心也疼。
这些天工作上受的气，全都喷涌而出，平日里精心呵护的脸蛋也顾不得了，在烈风里哭了起来。多想回家大哭一场，但妈妈今天却来了，说是怕我自己那么晚回家没人说话，我需要安静，不需要说话！真烦！
头部已经被风吹裂了，一进门就想马上钻进被窝。妈妈开到很大声的电视让我心烦，“我的头很疼”，“你穿着这么一个单衣，你的羽绒服呢！这么冷的天！你管着干啥来呢！”妈妈在沙发上坐起来冲我质问，我的脑袋要爆炸了，歇斯底里“我的头要爆炸了！别和我说话！我不知道！”屋子里瞬间一片安静，我冲进自己房间。
等我换下衣服出来，头疼因为屋子里的暖气得到些微缓解。妈妈一句话也没说，进去卧室睡觉了。
忽然很心疼妈妈。
一声不响更让我心疼，为什么不像一些时候一样回击我呢？看妈妈一声不响的样子，我觉得我不是东西。
我擦着刚洗完的脸，推开妈妈卧室的门，从门缝里闪进的灯光可以看见妈妈，“对不起妈，我不应该冲你大喊，但是我刚才真的头快炸了，刚才真的很难受”“谁叫你不带厚衣服，这么大的孩子了还不知道冷暖吗？”
然后，我们各自睡觉，今晚过去了。
第二天，妈妈没一点生气的样子，她原谅我了，或者没有真的生气。我却越想越难过，越想越揪心。心搅在一起，愧疚、难过、自责、无能、无辜的妈妈、受伤的妈妈……
我因为自己的无能和软弱，在外面感受到的、被施加的，无力反击，却把他们毫无保留倾斜到妈妈身上——一个瘦瘦高高、一个一辈子都不舍得花钱买衣服买化妆品、一个满心满眼都是我的女人。我竟然不好意思地发现，她给我说过的她的愿望，我都没有很放在心上过，比如带她去一个好点的理发店剪剪头发，还有什么，我记不起来，我有认真记过吗？
我的妈妈就是太爱我了，她都忘了自己。我忽然觉得她好苦呢，嫁到我们家来，为我们操心，为我们把自己排在最后，但我怎么能忘了
我妈妈，也曾是一个少女，是姥爷最爱的小女儿。
我却把她我的撒气桶，我真不是东西。
我做不到不把工作带进家里，但我必须要做到，不能冲爸爸妈妈发脾气，他们是无辜的！我的无能是根本原因，为什么我却让最爱自己的人背锅！他们不是我无能的替罪羊!他们对我的偏爱不应该被我卑鄙地利用，敲击他们的软肋。
我才是那个，最该被惩罚的人！
所以，我要变强大，提升自己，自己理顺里里外外，自己，击退敌人；自己，武装头脑；自己，练强武功；自己，努力能罩住全家，而不是添堵添乱添麻烦。
我努力着！勇敢！
