一.如果可以，请不要选择孤独的生活
人就是这样，越长大越孤单。
从小我就养成了孤僻的性格，因为我怎么也融入不了同学的圈子，大家忙着送卡片，写日记，做游戏，而我只能抱着一本本故事书陶醉其中，很早我就明白，童话书里面的，终究只是个童话。
我可以试着编造出各种故事，讲给喜欢听的小伙伴，有的听得津津有味，有的听得毛骨悚然，有的则认为我胡编乱造，但他还是想听完我到底想说什么。
我仰望星空，想到星星上面一探究竟，努力在天上寻找老师说的各种星系，却怎么也对不上号，我真的很想知道，月亮上是不是有嫦娥，星星是不是代表着某个人。
闲暇之余，也无无聊的躺在山坡上，看风云变幻，看春去冬来，看人间百态，我六岁的时候就已经在想，活着到底是个啥，天的外面是啥，天的外面的外面是个啥，人真的有灵魂吗？还是死了以后啥都没有了。大多数问题都是无解的，想不到答案后，我就昏昏欲睡了。
随着年龄的增长，令我感兴趣的事情逐渐变得稀少，我也有了一个很要好的朋友，我可以跟他毫无保留的吐露任何心声，我们一起吃饭，一起上课，一起吹牛，一起喝酒，一起讨论自己喜欢的女孩子有多好，然后昏昏欲睡。
可能孤独的太久了，我对朋友特别的依赖，甚至上厕所都要跟他一起，这期间我的青春气息开始释放，我第一次开始写起了日记，我觉得快乐无比，没有什么比这更开心的了。
最终我们还是有了矛盾，年轻气盛的我们都不愿意妥协认错，有一次，我们竟然拳脚相向，他打我我没有任何感觉，而我却握紧拳头，打肿了他的脸，事后第一时间，我想到的是怕老师问责，批评我，至此，我们在没有说过半句话，只是下课时在教学楼上，看着他冲向乒乓球桌，笑的像个憨憨。直到很多天以后的一个夜晚，操场上散步时，我们不知怎么地，打破了僵局，他跟没事一样，乐呵呵的讲述他的趣事，像没事的孩子一样，而我始终为了当初的重手而愧疚，我最后都没有对他道歉，而他在我没有选择去学校的时候还特意打听过我，甚至在我走上社会的时候，任然打听我的近况，让我联系他。
我们再也没有联系，我错过了一个陪我长大的哥们，和一个我暗恋三年的女同学，我选择了沉默跟孤独，无数次见我的那个哥们跟恋人，都是在梦里。
有时候也想联系他们，但是最冲动的时候，无法快速的找到他们的联系方式，最后一切逐渐被冲淡，直到我选择遗忘为止。
越长大，越思念，越孤单。我心里对生活得渴望日益强烈，我甚至都忘记我的首要任务是活着了，我都想不起我多年以前在山坡上的畅想，我期望却始终没有向导，带我走上完整的生活，在我自己明白生活的时候，却始终遇不到那个对的人，能跟我一起抚慰童年携手以后，执子之手，与子偕老。
期望越大，失望越大，心里的落差让我像个六十岁的老头，我依然做着平淡的梦，过着简单的生活，忍受着周围的人对你指指点点，如果可以我想像他们一样，我不要这么孤独的活着。
我没有鼓起勇气跟朋友说抱歉，是我觉得愧疚，我不配拥有友情，而且我当时那么依赖他，他翻脸时的冲击让我的梦稀碎了一地，当他没事一样跟我畅谈的时候，我反而觉得一切似乎都在疏远，后来没有联系他是因为我混的不好，不想见他。我没有鼓起勇气跟暗恋的女孩子表白，是因为我自卑，我嫌弃自己，自己成绩没有她好，家庭没有她好，长得也没有她好。自卑像是种子一样，在我心里生根发芽，我所选择的，不都是我自愿选择的孤独，我甚至觉得自己不完整，当别人大胆的讲述自己的不快跟贪玩时，我却把自己深深的藏匿。
如果可以，我可以选择不这样孤独的生活。时光易逝，无法倒转。
二.一群人的狂欢，一个人的寂寞
后来我努力改变现状，尽管我做的并不好，但我早就意识到了这一点，所以我的姿态都放的特别低，而这只是一个悲伤故事的开始。
童年播种了什么，未来的生活就会收获什么，我不知道我花在弥补挽回上面的时间是多少，只知道越努力越狼狈，有时候甚至想出家问道，奈何身不由己。
在公司中，我的老实本分勤恳，得到了上司的肯定，我也获得了超过我预期的回报，我很开心，工作之余，我开始阅览书籍，充实自己，开始把微笑挂在脸上，兴奋的处理每一件事情，我觉得未来可期，我打电话告诉家人，我很好，那个时候我真的觉得‘我很好’，而且我遇到了一个恋人。
我们的相遇也很平淡，没有一见钟情，只是她的小心提防，让我的坦荡觉得别扭，于是我戏谑的告诉她，‘女孩子出门要小心一点，这个世界上除了好人，都是坏人。’
她看了我几眼选择了沉默，后来我们在网上聊天沟通的还算可以，我把她当朋友，我觉得跟我聊得来的都是朋友，她说想吃好吃的，我就带她去吃，就她跟我，我们单独走向小吃街，看她带着眼镜，吃着东西，我竟然有种幸福的感觉，那天我们慢悠悠的走过那条街，很快便到达了她的楼下，我有点不舍得回去了，我回头了，我发现她也回头了。
后来我便喜欢上跟她吃饭，以及送她回家，直到有一个周末，我贪玩的打了游戏，忘记跟她聊天，约她吃饭，等到我心满意足之后，发现她都不搭理我了，我想不明白，也有点苦恼，那天下着雨，而我冒雨跑到她楼下，想问个为什么。
没过多久，她就打着伞开门给我，我气冲冲的上去，想问个为什么，她却始终一言不发，后来她一把抱住我，我终于明白什么，也紧紧地抱住了她。
我们在一起了，甜蜜的感觉让我兴奋，我每天7点起床，晚上11点睡觉，体重增加了5公斤，幸福没过多久，我就身心俱疲，这跟我期待中的感情不太一样，我发现他不了解我，也不理解我，而且对于我所做的事，都是否定跟不屑，这种漠视让我有种想逃离的感觉，我体验了有个人睡在旁边的孤独。
公司应酬我喝得醉意浓浓，不同的是，别人喝酒，都是拿着酒瓶酒杯去找领导敬酒，我则是跟要好的几个人喝了几倍，对这种阿谀奉承之局，心生厌恶，于是自己喝了个寂寞，便早早退去。
当我带着酒意想找女朋友倾诉一下，她看着我带着一身酒气，怒吼道：“在喝酒就不要过来找我。”我瘫坐在地上，酒意逐渐退去，心里却愈发的清醒，孤独的感觉涌上心头，可能我命不好，可能我没有遇见对的人。
我总是感觉内心孤独，逐渐喜欢一个人的感觉，我开始试着不期待，不幻想，我开始试着当一条咸鱼。
一群人的狂欢，一个人的孤独，我并不想多么的光彩夺目，我只是想做个普通平凡的我，我一直都做不到，所以我有的只是漫不经心，跟空洞的眼神，以及越来越迷茫的心。
三.我得了一场重病，我甚至以为我会死
人总要习惯一个人的生活，毕竟孤独是人生的常态，很多事情可以分享，但并不是每件事都能感同身受。
我试着一个人逛街，一个人吃火锅，一个人看电影，一个人爬山，徒步；社交平台上没有一个可倾诉之人，跟我差不多年纪的，都已结婚生子，席卷我的仍然是漫不经心的指点，跟自我对自己的压力，我甚至怀疑自己不正常。
好在我挺得住，大多时候都是淡然一笑，继续做好打工人应有的本分，不奢望未来跟梦想，只想平凡。
突然我病了，不是常见的感冒发烧上火，而是毫无症状的发烧，除了发烧的症状，没有任何不适。起初我以为是上火，于是我吃了小柴胡，第二天，我竟然烧的无力起身，更别提喝口水了，我知道我还清醒，于是睡到下午，我起来，一步一步的挪到药店，还好，药店就在马路对面，我花了半个小时终于到了。
吃了退烧药，我的体温降下来了，可是药效一过，我又冷的直哆嗦，滴米未进，我睡不好，只是挣扎着喝了少量的水，我任然没有任何的不适，我以为我没事。
第三天我能小步的走路了，可能我的样子很憔悴，但我能挣扎着吃点东西，喝点水，人群中就我穿着长袖，但还是冷的发抖，我去了社康，社康测了我的体温，一脸的诧异，说这么高烧了，精神看起来还可以，我也能打趣的说一句，你怕不怕。
去了医院，做了检测，说未发现明显异常，开了消炎药，然后让回去休息，第四天，体温持续升高，伴随着轻微的咳嗽，我又挣扎到发热门诊，他们看了我的检查结果，只是敷衍的说道，没事没事，多休息，多喝热水。满三天后再来复查。
（由于新冠疫情期间，所有医院都设立了发热门诊，社康以及药店，都会登记发热病人，要有问诊的，直接推荐附近医院设立的发热门诊，专门筛查，检测核酸，以及处理一些简单的病症。）
三天的时间，熬得住，只是我出现了外感症状，下腹不适，食欲不振，远在老家的父母很是着急，但又抽身不及，我穿着厚厚的外套，顶着40度的高烧，游荡在异乡的街头，我觉得灵魂已离我而去，有的只是一惧行尸走肉而已。
当我被收入院的时候，人还是清醒的，只是难受的让人不想活，疲软的身躯重若万吨，我盖上被子冷的发抖，昏昏沉沉的噩梦连连，总是惊醒，总是空无一人。我想喝杯水，想吃点稀饭，想洗把脸，想洗洗头，想换件衣服，想精神抖擞，想微笑着说，我没事，我有的只是狼狈，医生护士问着你家人在哪的时候，问着你婚否的时候，我已经顾不上自己的狼狈跟自尊，我无力的摇头，疲惫的身躯，凌乱的衣服，唏嘘的胡渣，油腻的头发，诸多的不可描述，以至于父母询问病情如何的时候，我只能打字说还好。医生的叮嘱，总是显得圆滑，既告诉我可能无法治好，会转院治疗，又安慰我说，治疗有效也不无可能，我无力辩解，只是一字一字的应允着，我好像没得选择。
打工多年，从未得过如此重病，当你躺在床上，接受审判的时候，只有自己慢慢承受着，承受着那份内心的苍白而又无力，我想喝杯热水，我想吃妈妈做的饭，我想牵着爱人的手，那样我就什么都不怕了。
已过而立之年，我的前半生大多孤独，却一直未能适应，不知道为何我如此执迷，以前我享受过一个人的孤独，知道有一种孤独自由自在，内心的愉悦不可言喻，对于人生的感悟也别有高论，但是生而为人，只是平凡。
谁都不想选择孤独，只是孤独常伴你我左右，你得习惯，你得克服，因为迈过这道门槛，实在太难。孤独不会让你陷入社交的焦虑，但是社交的焦虑却能不让你孤独抑郁，孤独不累，而且简单，但人是复杂的社会性动物，是无法让内心归于平静，而不去执着的，那种感觉就像一种病，只有一种药能医。
人的性格一旦形成，就无法轻易改变，所以很多时候性格决定了命运，只是这并非本意所选。而我的渴望不过是简单平凡，不去追求金钱、权利、物质，过着简单的一日三餐，上有老，下有小，有个喜欢听我讲故事的小可爱靠在肩膀；我不想死在房间里，很久都没有人发现。
人，生而不易，生而平凡，每个人都有着别人无法感同身受的孤独，从小养成种在心底，终其一生都在寻找治愈。
那天在那个病房，我多希望我的生命在那个病房戛然而止，悄无声息的离开！
我还活着，我还有渴望跟梦想，我看了私藏的电影，我吃了喜欢的菠萝，我面带着微笑；如果可以，答应我，陌生人，请不要选择孤独的生活，但凡有的选，一定要选最好的那种。
