大家都很熟悉懒癌症、购物症，今天给大家分享的书叫《取悦症》，这本书的作者叫哈丽雅·布莱克是一位25年左右临床经验的心理学者，她发现有相当多的人不懂如何拒绝别人。他们习惯于把对方的需求摆在首位，争取得到周围每个人的认可，对自己造成不良影响。因此，她专门写了这本书帮助大家克服“说不”的心理障碍。

今天分享书中三个部分的内容，分别是形成原因、调整策略和回绝技巧。

1、 形成的原因

我们经常会遇见熟人总是叫你帮这个帮那个的时候，而你明明已经忙得不可开交但碍于熟人开口叫到不好意思拒绝，很多时候忙是帮了，却换来各种抱怨，比如跟你说，你怎么这么慢啊？；你怎么做点小事都办不好？等等。

这种抱怨我还真是听过不少，以前我总是愿意做一个老好人，因为我喜欢身边的人和谐相处，认为帮点忙也没什么，做好事不是说付出比得到的更快乐么？可是我总结，怎么我一点都不快乐呢？

为什么呢？原因有二种

第一种，原于我一直对“帮助”产生了误解认为“只要我对别人好，别人也会对我好”，希望在自己有困难的时候，别人也会记得以前的恩情，帮自己一把。

第二种，是害怕拒绝带来的负面影响，害怕别人讨厌，害怕引起冲突，甚至害怕因拒绝而产生内疚感，所以宁可委屈自己。

因为以上二种原因，我总是委屈自己，接受了别人的求助却总给自己找来不痛快。

比如，由于我很宅，生活用品、个人用品什么的都喜欢在网上下单，快捷省时省力。同事们每次买东西也就总是叫我帮忙在网上买，一开始是一两个人叫我，后来发展到车间工人也来叫我，有些人会说一声谢谢，有些人会说，也不是会省很多钱嘛！

好吧！多次帮忙买了。大家都会不咸不淡的说句谢谢走人。那态度完全是认为，虽然你帮我买东西，我把钱给你了，也就两清了。

就这样次数多了，我就纳闷了，我的时间不值钱啊？这些人只想到我会帮她省点小钱，才叫我帮忙，或是认为有便宜不占白不占，完全没有想到会打扰到我的生活而感到抱歉。

这些人过后也不会热情地给你一个笑脸，继续着同事间的冷漠假想敌战争。

对待这些人我只能“呵呵”，感情我的友善在别人眼里就是下贱的行为了。我在心里暗暗告诉自己，没有下次了。

在以后每次同事叫我帮忙买东西，

我就婉言拒绝说，不好意思啊！我的卡没钱了，帮不到你。

但还是有些人会理直气壮的说，我又不是不给你现金，我现在给你钱就是了。

看到这么说话的人，我眼睛都不看一下说，给我现金了不起啊！我没有时间出去为你存这点钱去买东西。出去一趟银行你知道要花多少时间吗？而且我还是坐公交车，这里走出去坐公交车要走上300米路呢，等公交说不定要等上30分钟呢。你觉得简单你自己去办个卡就是啦！

就这样，我成了公司“清高的女人”。

我也很乐意有了这个名号，得来清静真是不容易。

当然，我的拒绝换来了，更多的冷眼，现在不再是她们眼中的“好人”了，现在我是她们口中的“清高的女人”，谁也不敢轻易来占我的便宜了。

可是，我更开心了，我不又欠你的，帮忙是没有“应不应该”，只有“愿不愿意”。

1、 调整策略

我总是不懂拒绝，对别人有求必应，有时因为自己的精力有限，也会出现对别人承诺过的事没办成的时候。

别人不会想到你可能太忙了，或是有什么事让我脱不开身去帮她。

反而会埋怨说，你做不到就不要答应我嘛！然后把所有责任全推在我身上。

因为这种情况让自己失信以人，自己内心也是内疚。虽然事后也会尽力补救所办的事情，但是最终也得不到什么好话。

为了避免这种情况再次出现，我在帮别人时会先考虑下自己能不能做到再做出承诺，不做出过多的承诺，以免跟自己过不去。同时也反思自己，用不着一味的去帮助别人希望得到别人的尊重和肯定，他人对我的尊重，并不会建立我对他付出了多少上面，而是我有多尊重自己。

比如，我拒绝过多同事无理的打扰，虽然换来了一些冷眼，但是在互助性强的同事中，接受过我帮助的都会在我需要帮助的时候不吝啬伸手相助。

拒绝让我筛选出更优质的同事和朋友，过滤了一些“有便宜不占白不占”的人。

真正对你好的人，在需求你帮助前会自己先为对方着想，不会轻易的去占用别人的资源。即便实在需要麻烦到朋友们，在事后也会尽快找到机会帮助回去。

如果对方不需要帮助，也可以买点好吃的可以一起分享，在分享的时候可以说说因为朋友的帮忙事情办的怎么样，可以一起讨论讨论事情的发展。

朋友间相助，不是说你说声谢谢就完事了，或是你还了钱，请吃饭了就不用交待什么了，如果你这样做，只会让朋友觉得你有事才找他，没事就不见人，这不是朋友的交友之道，只会让愿意帮你的人，越来越少。

你要想想，当你的朋友在选择帮助你的时候可能在家里因为你的事跟老婆吵了一架。

也有可能你叫朋友帮忙接小孩的时候而把自己今天要还的贷款忘了。

也有可能当你失恋失意时一个电话哥们来了陪你买醉，听你倾诉直到凌晨，等你闹够了把你安全送回家，自己却被老婆锁在门外睡了一夜。

当我们要学会如何拒绝他人的同时，不要忘了当你需要被帮助时对方在背后也许为你付出了比你想象的还要多。

我们不要轻易的去占用别人的资源，更不要忽略了别人在背后对你的付出。

1、 拒绝技巧

我意识到拒绝人会更有利于自己的个人成长的时候是在微信刚推行的时候，在一次阅读中看到：

姑娘何必苦了自己迁就别人，别人都不为你考虑，你还考虑什么？

一般拒绝别人的时候，有时会委婉的拒绝，但对待有些求助者觉得我帮忙是理所当然的时候，我就直接拒绝，不考虑对方是否会讨厌我。

以前以为自己有很多朋友，因为朋友都喜欢叫我帮忙，那时我觉得能帮上朋友是一件很开心的事，却总是没想过自己。

每次朋友聚会定的地点离我家都很远，我一个女生晚上出去回来很危险，一般我会住在朋友家一晚上第二天一早上赶去上班，有一次聚会，闺蜜的男朋友也一起参加，饭后本来我想走的，怕太晚回不去。

可是大家都说出来玩就不要扫兴啦！怕扫了大家的兴趣，我也就答应留下了，就这样我们K歌直到深夜，可是在回家的时候，没一个人想到我的安全问题，闺蜜说男友来了，我不能去她那里睡了，然后甜甜蜜蜜的走了。大家散去，只留下我一人在等待出租车，那时我的心里是很害怕的，也在心里生气，反问自己怎么有这样的朋友们。

就因为这样，在以后的聚会里，我都拒绝说自己要看书，不去。拒绝次数多了，有些朋友私信骂我说怎么每次聚会你都不来了？还要不要朋友了？

我说明了上次聚会的情况，大家也没有表示不该把我一个人深夜留在路边的话，只说，下次你出来早点回去就好了。

听到朋友们这样说，我更能体会到这句话，“姑娘何必苦了自己迁就别人，别人都不为你考虑，你还考虑什么？”

我回信说，以后聚会不要叫我了。

然后我退出了朋友群，把这些人的微信都删除了，没有再联系过。

开始我也觉得是不是自己太过分了些，这么多年的朋友说不见就不见了。可是想想既然是这么多年的朋友为什么不考虑一下我深夜一个女生在路边等出租车，如果出现危险怎么办？陌生人都会关心一下的问题，朋友都不互相考虑，这算是哪门子朋友？

这样想明白以后自己在心理也不再感到不安了。

交友还是赞同宁缺毋滥的好，有高质量的朋友才能有更好的自己。

总结下，我们今天分享了三个关于取悦症的内容，分是形成原因、调整策略和拒绝技巧，真正学会拒绝，敢于对不合理的请求说不。不要牺牲自己换取别人的满意，拒绝不代表冷漠，而是一种成熟的社交技能。

今天分享就到这里，希望能给你带来启发。