作者：一颗麦草
我总是这样，喜欢拾一些细碎，家里的柜子，窗台上总是堆积满了这些我所谓的“细碎”。 显的很是凌乱，但我也无防，因为我已然属于一个很凌乱的人，又合乎做这些个废人的辩解。
我在这世间过一天算一天，我就喜欢捡一些细碎。
他们都告诉我，这不重要， 只有我把它们当成稀世珍宝，我的书桌椅子上到处都是。我好像总喜欢和这纷繁复杂的世界作对，用尽全力让自己格格不入，然后才算目的达成。
有时候行走在世上，我倒不知道什么是重要，什么亦是不重要，重要的在某个时段会变得不重要，不重要的反倒是重要，真的要那么在乎，那么坚决吗？我和这个世界对峙着，像个发了脾气的小孩子。
难道在人生这场旅行里，我们就只是沿途看风景。而不去捡一些细碎吗？我反复的质问着，我身边的这些所以谓的大人。
在我生而为人的时间长河里，我不知道捡了多少个细碎——用以和传统做对，像一个叛逆的孩子——固守着自己的坚定。
五岁那年，我捡了黄土堆成泥娃娃。六岁那年，我捡了空瓶子，做成存钱罐。七岁那年我打翻了家里的所有鸡蛋，忍受了祖母笤帚把的鞭打，却只为做几个可爱的小人儿。
八九岁的那几年，我年少不知深浅，壮着胆子，一个人去了。被乡亲们称之为有野兽的深山却只为捡那里的黄花绿叶，回家夹在书本里。
十几岁那几年，我爱吃桑葚，大中午的时间，离开镇子，只为这一颗颗桑椹…
此后掷于我人生的各种离奇，好像亦未曾断绝过。这是无知者无畏真正的体现在我人生的哪几年，这是我真正战胜心中的牛鬼蛇神的那几年。
山里面的石头，阳光下的日落、一棵草、一束野花，人家不要的空瓶子，没有人愿意去的洞穴。大中午三四点的旅游，疯狂的掠夺乡亲们的土豆，玉米，辣椒，被当成偷盗的小孩。
想起那些年的我，真的是拾了好多好多的细碎啊。
可惜时光啊，又慢又悠长，我从斜坐着祖父靠椅的顽皮小孩，逐渐被这时光的巨轮化为一个亭亭玉立的少女。
慢慢地……慢慢地。好像周围所有的野花，野草，以及我那时因为“拾一些细碎”而触动警情的老黄狗，家里会咩洋叫的纯白色的小羊羔，追着我乱跑的那只红色狠凶的公鸡，都渐渐的，不知所踪。
我便认真的询问周围的那些所谓的大人，可是他们只是说——等你长大就什么都懂了，然后便继续的忙去了。
没有人能真正的回答我，他们都好像没有被影响到，所有人都在按部就班地生活。而我也在父辈的教导下慢慢的长大。再到后来的后来，那些陪着我长大的父辈们，也一个接一个的消失了，包括那时因为我的顽皮而时长打骂教育我的的祖母也消失了。
我便什么都懂了。原来我们都被时光的年轮给裹挟着，我们每一个物，都有他的天命。 我们退不出，别人也进不来，在娘胎时好像就已经签好了生死契。我们的生命，最终都会无差别的在某一天消逝，或迟或慢，直到永远。
知道这些后，我便踏上时光的巨轮，在裹挟与被裹挟的夹缝中继续前行，我给自己取名叫一棵麦草，试图用麦子去填补自己关于“捡拾的记忆。只是我知道这一切都是骗人的，过去的那一幕幕，早已着化成了我永恒的思念。
二十岁的时候，我正式在这艘巨轮上着落。我确也和当初的稚嫩的自己告别了。 我背上行囊，离开陇原，踏上了人生的第一辆绿皮火车，然后开启了属于自己的一生。
临行时，祖父告诉我“既要抬头走路，也要低头拾一些细碎，别忘了做你喜欢的事情”如此，我便开启了自己格格不入的“拾捡”。随着年轮一起迈步前进。
我拍摄了别人不愿意欣赏的一颗向阳的花朵，用笔下的文字记录着，别人不愿意的记录的那一暮暮属于自己的人生印记。我拾起了，一次次旅行中，别人不愿意拾得一颗颗小石子。然后把它们逐个逐个的堆积在我的书桌，窗台……
我的好友们只知道我的身边上摆放了那么那么多的细碎，却不知道这其中的每一个意义，只有我知道。我欣然的享受这一切，用心的浇灌着这一切。
其实，我知道它们都是我生命中该遇见的，所以我倍感珍惜。
永安湖那边的胡杨树，坚韧不拔的挺立在那里茁壮的成长着，我因为拾一些细碎，又与它们相逢。
我们又一次的互相治愈着，我是他们美丽的欣赏者，他们亦是我忧伤的洗涤着——洗涤着我初为女儿家的心思。
到底什么是重要，什么是不重要，什么人重要，什么人不重要。我也许直到现在还不能明白，也许我总说我长大了，也许我总没有长大。
长大的是受父辈们殷切希望的自己。而不变的是那个一直一直想要拾一些细碎的顽皮小孩。
我的头发随胡杨树一起飘散着，我的眼睛目睹着秋日夕阳沉落湖水的磅礴之景———“落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色”！
湖中的那几位摆渡者正在奋楫扬帆，我想我也应该如此这般。
最近发生了许许多多的在我成长中，必须经历的事。我本终日惴惴不安，却因为有幸与实“拾捡”相逢，所有想不通的事，早已经被洗涤干净，我早已“明媚”。
生活很长，我们生于四季烟火里，凡尘俗扰诸多，本就应该原谅在原谅，让思绪随风飘浮，而我们做灵魂的自由人即可。
我在人间拾一些细碎“不疾不徐”——请君周知。
2024年10月21日一颗麦草
