像大多数人一样，我对大学生活有着无数美好的憧憬。
幻想着当选班干锻炼自己，幻想着生动的课堂，幻想着和谐的宿舍生活，幻想着五彩缤纷的社团活动……
我是一个十分内向的人。以致于从小到大从来都没有竞选过班团干。大多数是老师钦点。
我讨厌那样的自己。我也希望能够坦然从容地在众人面前发言。
于是我第一次试着去竞选学委。
尽管有想过会落选，但当结果出来的时候，还是脑子一片空白。
走在回寝室的路上，已经是十点多了。我突然觉得，校园里好安静啊。
我什么也不想听，不想说，不想看。
舍友们跟我搭话，我只能笑笑，我不想说话呀，我也不想笑。
途径图书馆的时候，我都想把自己埋在里面，我太差劲了，就该呆在那一直学，好好学。
我想找同伴，想跟她们待在一起，一起难过一下。可是她们都当选啦，她们太优秀啦。
只有我一个人难过。
我不知道该不该难过。不该吧，因为我不够优秀，而且失败也是常有的。该吧，这是我第一次竞选班干，这也是我大学里的第一次尝试。
还是难过的吧。话都不想说了，眼泪也溢出了眼眶。
可是我不想难过，因为要难过好久。但是明天就是开学典礼，我的大学才刚刚开始，我不能让自己以一个沮丧的心态去迎接自己的新生活。
舍友说，难过的时候可以去运动或者吃东西。可是我不想动，都十点多嘞。那就吃东西吧，可我也不想吃。
我又想了想，有人跟我说过她难过的时候就喝快乐肥宅水，喝完就没那么难过了。
我跟舍友说我想喝快乐肥宅水。她说你不怕胖吗大晚上的。我说我不怕胖，我怕难过，那太难受了。
于是我喝到了冰镇快乐肥宅水。
我随手拿的一罐可乐，拿了无糖的。
天啊，我都那么难过了，喝个快乐水还是无糖的。
为什么老天爷也不愿意把快乐卖一点给我呢？
我好苦呀。
不知道是不是心里作用，我好像没那么难受了。可是我真的是很差劲，我连一瓶可乐都喝不完。
我放下可乐爬上了床。刚刚给母亲打过电话了，她听出我语气中带着的哭腔，但她以为我是为其它的事激动。
我不能说，我一个人难过就好了。
难过是自己给自己的，要自己治好。
我失眠了。
凌晨两点我还没入睡，可我六点就要起床参加开学典礼。
可是我真的睡不着，我闭上眼睛，眼泪就又要跑出来。
难过太多了，我可不可以分期难过。
我真的该睡觉了。
我睡着了。
我希望梦里的我乐观向上，越挫越勇，一往无前。
我还希望她从梦里走出来。
我最后希望她是我。
会好好努力的，不告诉别人听。
