这是我在简书的第一百三十七天，但从未在这里写过文章，一直都在默默的注视着别人的生活、故事和喜怒哀乐，究其原因，除了由来已久的自卑和懒惰，恐怕就剩下了一直以来的思考。
2017年对于我来说是绝不平凡的一年，毫不夸张的说，2017年改变了自己的人生方向。这一年，我失去了两个最爱的人，一个是将我带大的祖母，另一个是深深喜欢的聂小姐。2017年，也是充满希望的一年，我放下工作，开始为回到校园而日夜奋战准备考研，八十多个日日夜夜，或许我依旧无法战胜别人，但我已经战胜了自己，正在成为自己最想变成的那种人。
我不知道是否会有别人经历最近几年我所经历的这一切，充满了背叛、离别、痛苦和抑郁症的经历后，生活如何继续。我只希望，哪怕经历过这些你依旧能充满阳光，依然对生活抱有希望。
抑郁症来的那一年尚未大学毕业，也就是在那个时候，还没有开始新的生活的我已经被生活击倒在了泥土里，成为最卑微的颗粒，那一年，女朋友的离去，老友的别离，考研的失败，带来的不仅仅是心理上的打击，更是将一直以来笃定不移坚信的价值观彻底打碎，短短的三个月里，在一起四年的女友劈腿离开，八年老友因为意外丧失了生命，考研前不幸的骨折以及考研结束后的失败，让我彻底丧失了继续下去的勇气和能力，就这样，刚刚锋芒初露的我就被生活狠狠地摁在地上一顿胖揍，几近绝望，回望来路明朗清晰，却不知前路归于何方便是对那时最好的描述。
马克思说：事物的自我否定是事物进步的动力。可马克思忘了说，“人”与“事物”是不同的。如果不是最爱我也是我最爱的祖母，我的人生大抵会就此戛然而止。当每天她的声音在我耳边响起，我才能记得起自己是谁，才能记得起自应该做什么，整整三个月，是她，用颤颤巍巍的双手，牵着我一步一步走出来。让我找回了自己，让我一点一点回归正常生活。然而就在生活刚有起色的时候，我不得不再次面对她的离去。望着我八十三岁的祖母躺在床上，语未出而泪先流，那个时候，我曾满怀虔诚的向上苍祈祷，用我的十年来换她的一年，但请不要让我失去。上苍是无情的，从此以后便再也没相信过乞求。这是人生的第二次坍塌。这操蛋的生活一直在用这些最为极端的方式给我上课，逼着我不断长大，不断前进。或许是因为已经麻木，离别祖母后，好像再和别的姑娘分手已经没有了那么大的痛苦，即便再有多么喜欢，都不会再如开始时那般煎熬。
一年又过去，我能够清晰的看到自己来路，同样也能明确自己往下走的方向。或许依旧无法成功，或许生活还会有无数的煎熬和磨难，但前进已是我唯一的方向。我是个恋旧的人，我喜欢怀念过去，喜欢在一个人独处时细细品味这些痛苦的味道。因为我始终坚信：花开不败，正当年轻。
