不知多久，没有在晚上八点前允许自己沉入睡眠了。
昨天晚上七点多，我便上了床，凌晨两点短暂醒来，又沉沉睡去，直到五点才完全清醒。脑海中，一幕幕梦境正在回放——
我抱着孩子，准备回我的出生地。在马路边等班车时，心里还惦记着大哥他们会不会错过这趟车。车来了，我抱着孩子上去，找到了一个安全宽敞的座位。
车子行驶途中，因前方的冲突而停下。一个店铺老板正拿着铁锹与一个路人打斗。他四五岁的女儿，哭喊着拉扯爸爸，求他不要打人。但父亲依然冲了上去，用铁锹重重拍了路人后背。路人骑摩托车离开，我们都以为风波已过。
但冲突瞬间升级。 路人折返，也开始用铁锹疯狂破坏——将店里的粮食铲到马路，最后将老板拍倒在地，一动不动。小女孩只能绝望地大哭，充满了恐慌与无力。
我在车上焦急地大喊：“快跑呀！快跑！” 我希望那个路人逃走，避免惩罚。情急之下，我发现自己的半个身体已探出车外，回头一看，我的孩子也以诡异的90度姿势悬在车厢外。一阵强烈的恐惧攫住了我，我迅速把自己和孩子拽回座位。
这时，车厢里一位负责疏导的年轻姑娘，为我请来了两位像“督导”的夫妻。他们正在河中游泳，对我说：“对你最重要的，是与死亡有关的那些记忆。”
这句话，瞬间击中了我。
是的，我成长中经历了太多与死亡相关的事件。那对夫妻说完，便双双跳入大河，重叠在一起，如火箭般逆流而上。那份互相支持、飞速前行的力量，让我无比羡慕与惊讶。
梦，在此刻醒了。
这个梦，是我早年创伤的隐喻。家庭环境的不可控、父母的打斗、那个哭泣劝阻的小女孩——都是深藏于我内心的恐惧与无助。
我更联想到，母亲怀孕时，因常年劳累奔波，让我在羊水中就体验了“濒死”的恐惧。这成为我生命底色的不安，成年后几次水中窒息的经历，更强化了它。
梦里我抱着的孩子，和那个哭泣的小女孩，都是曾经弱小无助的自我。而车上、河中的“疏导者”，是我内在升起的觉察与疗愈力量。我知道，我正在完成一场深刻的自我疗愈。
由此，我想到更多。
许多人的失眠与无法入睡，是否因为害怕在梦中被迫面对那些被压抑的早年创伤？在没有准备好的时候，没人敢触碰那未被照顾的、残酷的过去。
那些感受具有摧毁性，我们本能地防御、压抑，将它们与现实断裂开。但越是淤堵，越会在我们人格发展的路上形成障碍，让现实生活不断强迫性重复相似的痛苦场景。
作为咨询师，我见过太多案例：人们被现实理性拖着走，内心却由那个弱小、无助、低自尊的“我” 主导。这导致我们在履行责任时，不断体验着失控与绝望，身心俱疲，却不敢停下。
我们与自己身体的感觉断裂，感知不到本能的需求——我们需要休息、需要空间、需要时间来完成未完成的成长。
这条路，我走了很多年。经过无数次的面对、尝试与坚持，我才终于做到：允许自己停下来，允许自己慢下来，允许自己去补上早年的漏洞。
只有清理了这些淤堵，我们才能以真正成人的、完整的姿态，去承担责任，去创造关系，去与世界交流。
我想，每个人或许都需要如此。无一例外。
