面对孩子那些无法忍受的“恶习”，家长们似乎已经黔驴技穷，除了大吼大叫，我们还能做些什么？

纪伯伦的《孩子》里面说：你的子女，其实不是你的子女。他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这世界，却非因你而来。他们在你身旁，却并不属于你。你可以给予他们的是你的爱，却不是你的思想。孩子是因你而来，不是为你而来。

所以爱与尊重是与孩子相处的核心。

那么大吼大叫并不明智，我们还能做些什么呢？《不吼不叫：如何平静的让孩子与父母合作》中提出了4C法则，是以尊重与爱为基础的管教核心要素。

✅COMMUNICATION 沟通。

如果我们希望孩子停止错误的行为，或者开始正确的行为时，清晰的沟通是关键。简单具体的描述比笼统的要求要更有效。

当孩子喝水时把水洒在地上了，你只需要说：水撒地上了，用抹布把水擦干净。而不要说：你总是这么不小心，喝个水都能洒地上，你能不能让我省点心。后一句话孩子除了听到了指责，根本不知道自己应该做什么。

如果是孩子犯了以前没犯过的错误，还需要解释为什么不能这样做。比如，孩子在房间里拍球。你只需要说：不要在家里拍球，否则会把东西撞坏。而不要说：我已经告诉过你多少次了，不要在家里玩球，你总是这么贪玩，你就不能乖一点么？这些话可能刚说到一半，孩子就不愿听了。

最好一次只给一个指令，内容太多了，孩子很容易忘掉，也会非常有压力。

多用鼓励性、肯定、积极正向的语言进行沟通，清除词汇表中所有负面骂人的话。孩子的感知能力特别强，但是解读能力非常弱。我们的语调、面部表情和身体姿态都会流露出对孩子的态度，妄想孩子理解父母大吼大叫背后的良苦用心是不可能的。所以发自内心的尊重、支持孩子，发现他们的优点，肯定他们做的对的地方。

学会用“我的感受是……，因为你做了……，所以，请你做……”句式进行沟通。教给孩子理解情感，学会以自己的感受和需要为基础进行沟通。“我感到很生气，因为你把玩具丢的到处都是，所以，请你把你的玩具放回原位。”这样说比大吼大叫的说：“你是一个脏孩子，从来都学不会收拾房间，你这样下去别人都会嫌弃你的”要好的多。

✅CHOICES 选择。

一定要在边界内给孩子足够的自主控制权，让孩子感受到自己的行为和想法是有意义的，是被尊重的，这样他才不会不断试探、挑战，争夺权力。

分清楚选择还是威胁。当孩子在外面玩的不肯回家时，你如果说：你可以选择现在立刻跟我回去，或者你就永远不要回家了。这个不是选择，而是空洞的威胁。你可以说：你可以选择现在跟我回家，或者再玩10分钟跟我回家。这样孩子会感觉好很多。

对必须做的事情，不要征询意见。如果你不打算给孩子选择，而是让他必须执行，就不要用“行么？”来征询意见。这样会削弱自己的权威，让孩子迷惑。

✅CONSEQUENCES 结果。

以管教为基石，让行为承担后果。生活为所有人都提供了很多从经历中学习的机会。作为父母，有时候不干预要比干预好得多。如果孩子因为贪玩作业没写完，可以让他自己选择，是熬夜把作业写完还是不写完让老师批评，这种结果是自然后果。但是很多家长就担心孩子因为贪玩写不完作业，就坐在孩子身边盯着，不写完不罢休。有些孩子上学前自己不收拾书包，导致到了学校忘记带课本。此时家长要做的就是袖手旁观，而不是急急忙忙的帮孩子送过去。太多的干预，孩子无法建立责任感也不知道什么叫承担后果。

还有一些后果叫做逻辑后果，需要家长的干预，这种干预要把握好尺度，目的是帮助他明白因果关系。如果孩子在房间里踢球，可以警告他，如果他不听就把球拿走，直到他同意不在房间里玩球。如果孩子不收拾玩具，就拒绝她玩下一个玩具，直到她同意把面前的玩具收拾好。当然，如果孩子还小，可以和他一起收拾，但是他一定要参与。

✅CONNECTION 连接。

规划和孩子单独相处的时间，给他你全部的注意力，不要刷手机，不要跟其他人聊天，也不要工作或者做家务，全心全意的陪孩子。在全身心的陪伴中，让孩子来决定活动内容，只要保证安全，可以是孩子喜欢的任何事情，不要用家长的价值观来评判内容。

无论孩子做了什么让你火冒三丈的事情，都不要记仇，不要用冷暴力。宽恕并不意味着我们赞同别人的作为或者忘记发生什么，而是意味着我们愿意放手，让生活继续，同时让孩子以我们为榜样学会宽恕这种美德。

原来，面对孩子的各种行为，我们除了大吼大叫，还有很多其他的选择。看到孩子身上积极的一面，对他们的努力给予积极的反馈是教养中关键的部分。相信孩子的敏锐，他们希望让父母关心关注开心，他们会注意琢磨哪些行为是父母赞许的，但请宽恕他们还不能很好的控制自己，不知道如何按你的要求去做。

与孩子相处是个快乐的过程，如果你觉得痛苦，不得不大吼大叫了，证明你用错了方法。