文/逍影歌
《非暴力沟通》这本书是一本很好的书，只是书名可能会引起误解，其实它是一本实在的沟通指南，不仅能实现有效沟通，而且是传授了一套“爱的语言”。
估计你从来没想过自己会和“暴力”扯上关系。不过只要你细心留意，你会发现自己有些话很伤人！言语上的指责、嘲讽、否定、说教以及任意打断、拒不回应、随意的评价和结论，给我们带来的情感和精神上的创伤，甚至比肉体的伤害更加令人痛苦。
马歇尔·卢森堡博士发现了一种沟通方式：非暴力沟通（Nonviolent Communication）。这简称NVC，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。
他本人就是这种方法的践行者，书中大量他的经历，也说明这种平和方式背后的巨大力量。
也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。
非暴力沟通，最基础的四个要素：观察、感受、需求、请求。
今天本文围绕书的前六章，来详细解读非暴力沟通的基础，一段沟通包含了这四个要素，就可以有助于促进情感的交流。
在此之前，先了解一下，是什么蒙蔽了爱？
道德评判。几乎所有的批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论，都可以归为道德评判。这是一种简单粗暴的伤人话语。下面举几个例子：
如果老师布置的作业我不想做，那他就“太过分了”。
如果有人开车横冲到我前面，那他就是“混蛋”。
如果女友想多一些体贴，那她就“太粘人了”，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。
如果同事更关心细节，他就是“有强迫症”，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。
相反，价值判断，更能反映我们的需求和价值观。一种温和的沟通方式。
沟通暴力的根源，来源于：人们忽视彼此的感受与需求，而将冲突归咎于对方。
尝试使用负责任的语言代替回避责任的语言，戒掉“不得不”，而用“我选择……因为我想……”。
对于非暴力沟通，我们还要明白这种方式的目的：
一、观察
将观察和评论混为一谈，人们将倾向听到批评，甚至会产生逆反心理。
所以非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。
下面这段话，就很好的把观察与评论区分开来，展示了一种人类智力最高形式：不带评论的观察。
我从未见过懒惰的人；
我见过
有个人有时在下午睡觉，
在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。
请在我胡言乱语之前，想一想，他是个懒惰的人，还是
他的行为被我们称为”懒惰“？
从上面图片和这段话，我们可以看出负面标签的消极影响很明显，然而正面或中性的标签也会妨碍我们全面了解一个人。比如，你把一个人定义为“厨师”，就会忽视他身上其他的一些特点。
下面的表格，详细帮助我们区分观察和评论。
二、感受
书中也要求我们学会区分想法和感受。我们常常并不是在表达感受，而是在表达想法。少用“我觉得”和各种被动式词汇。只有把自己的感受说出来，才能让别人意识到问题的存在。
为了帮助我们贫瘠的词汇表达，作者建立表达感受的词汇表。
三、需求
通过了解我们的需求、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。
根据我们的需求，在听到别人不中听的话时，我们可以做出选择：
1. 责备自己
2. 指责他人
3. 体会自己的感受和需要
4. 体会他人的感受和需求
作者提供一个句式，供我们参考，表达感受与自身的关系：“我（感到）……因为我……”。
例子：
“看到公司海报出现拼写错误，我很不高兴。因为我重视公司的形象。”
“你没把饭吃完，妈妈感到失望。因为妈妈希望你能健康成长。”
“老板说话不算数，我很生气。因为我想有个长假去看弟弟。”
对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。
第一阶段：“情感的奴隶”。（此时，我们认为自己有义务使他人快乐）
第二阶段：“面目可憎”。（此时，我们拒绝考虑他人的高手和需要。）
第三阶段：“生活的主人”。（我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。同时，我们无法牺牲他人来满足自己的需要。）
非暴力沟通正是一种想帮助我们既表达自己，又关心他人的沟通方式。
四、请求
1.提出具体的请求
清楚告诉对方，我们希望他们做什么，而不是请求他人不做什么。我们提出的请求越具体越好。
一对夫妇的例子，夫人对丈夫的请求尝试：
“我认为你应该让我成我我自己。” ——不清晰
“我希望你给我自由。” ——不具体
“我希望，不论我做什么，你都能点头称是。” ——清晰具体
2.明确谈话的目的
我们想了解他人的真实想法。当然，有时我们希望他人采取某种行动。对自己的认识越深刻，表达越清楚，我们就越可能得到称心的回应。
父母问：“为什么还不去理发呢？”——命令和指责
父母说：“你的头发这么长，我们担心这会影响你的视线，特别是在骑车的时候。去理发好吗？”——感受+需求
3.请求反馈
当对方给予反馈，表达我们的感激。如果对方不愿反馈，倾听他的需求和需要。
4.了解他人的反应
对方此时此刻的感受
对方正在想什么
对方是否接受我们的请求
5.集体讨论时提出请求
如果不清楚发言的目的，我们的讨论也许只是在浪费时间，而无法满足任何人的需要。
6.请求与命令
请求没有得到满足时，提出请求的人如果批评和指责，那就是命令；如果想利用对方的内疚来达到目的，也是命令。
区分请求和命令，见上图的例子。
【期待本书的下次预告：倾听与表达的技巧】
题图：网络来源+PPT制作
