参加学习回来一周了，满脑子都是没做的、该做的、想做的事，被焦虑、急躁充斥着！但，说没时间去想课程给我带来什么那是假的，毕竟那是白花花的银子啊！
总结课程的几天里，自己并没有全情投入。这是为什么呢？从14年开始接触身心灵方面的课程，一开始都是不带头脑的投入，走得曲曲折折，甚至很受害过。本来学习是为了遇见更好的自己，结果看见更狗血的自己，那种痛真是深入骨髓，唯有不断深入自己的内在，可是越深入越痛苦，有人说，最大的痛苦不是别人对你如何坏，而是你发现所有痛的“帮凶”都是你自己。你不得不本分去承认，靠自己越过一个又一个关卡，最终收获满满，也从此走上这条探索内在的“不归路”。
这几年，只要一有机会，条件允许，心甘如怡的参加着各种课程。越学习越发现学习的重要，以前不学习总觉得自己什么都知道，关键是你什么都知道，你把自己过好了吗？
所以当这次静灵姐推荐迪瓦亚纳老师的课程时，内心蠢蠢欲动的我，没有条件也要创造条件。舞动静心早前听说过，没有切身体验，此次对我来说是一个挑战，为何？因为一直以来我很清楚自己肢体僵硬，但并没有去深入探究。当老师一次又一次的说“让你的身体自由”“放松”... 我尝试去做，我也确实体验到，当我全身心的跟随音乐舞动时，身体如此放松，肢体不再僵硬，我的脑袋没有多余的缝隙去担心会不会撞到别人，会不会被人笑话，会不会跳不好，好像整个空间里只有我自己，仿佛时间静止，只有音乐和我，如此美妙的时刻。可惜了，这样的时刻寥若晨星。为什么？我一直看着自己，看着无法放松的自己，似乎把手抬起来特别难，身体僵硬到不行，内心升起各式各样的声音，“我不想跳”“干嘛一直跳”“跳得很累”“等等撞到怎么办”“跳得太忘我会不会被笑”等等等等。为什么我不行？不，你不是不行，你是不想，你不是体验到那种美妙的时刻吗？
反观到生活中的自己，我无法放松，无时不刻居安思危，好像总有做不完的事情。也许是过去的经历，小学起，开始做零工，到大学毕业，迫于上学的压力，别人在放假玩耍，我在打工赚钱，大学毕业后，白天上班晚上摆摊，别人工作八小时，我得工作12小时，再到创业更是有我做不完想不完的事。这么努力奋斗的表面，是内心对生存的极度恐惧，和对安全感的匮乏。我需要自己给自己活下去的底气。
亲爱的，谢谢你的努力，这一路的风雨交加，走到今天已经很棒了，可以放松了。你已经不需要太担心自己的生存问题了，也没有人会再把你遗弃了，除了你自己，你也可以允许自己不优秀不完美的，这并不会影响你的生存问题。如果你难过，如果你累了，我陪你放松下来。我爱你，我接受你，虽然我并不总是理解你。
关于原生家庭，一直以来内心有个声音，“我是一个差点被抛弃的小孩”，“我是多余的”，“我是不被爱的”，“我是讨人厌的”，“我是不值得的”，我花了很长时间做了很多功课，才开始慢慢接纳自己，并相信自己是值得拥有更好的。我也曾想过，如果我的一生注定如此，我给自己期限去努力，实在挣脱不了命运的枷锁，我会选择离开这个世界。
当老师让我们链接，自己四岁以前的生活环境和扶养我们的人时，内心满满的感动，姨婆一家对我疼爱有加，那些所有对自己否定的声音全消失了。原来我真的是值得被爱的，被喜欢的，被疼爱的，同时我也是有爱的能力的。当我看到这一点时，内心的喜悦难以言表，同时充满力量。
关于两性，关于婚姻，也是我一直很迷茫的地方。说起来，我不算一个随波逐流的人，三十出头，有自己的追求和想法，不想因为年龄到了而结婚，不想因为被催促而结婚，不想因为匮乏而结婚，不会跟家里赌气而结婚，更不会在意别人的眼光而结婚。很多人都说，你肯定是眼光太高了，你肯定是太优秀了，可是他们真的不知道，我是很认真在思考这个问题。曾因匮乏进入亲密关系，最终伤痕累累，痛到怀疑人生，各种极端的想法都有过。“亲密关系是人世间，最大的幻象”这话不假，进入亲密关系，就像拿起了照妖镜，任何方神圣都将现出原形，你讨厌的样子我都有。凡事发生必有恩典，当我再次深入自己的内在，再一次崩溃，也再一次脱胎换骨。
直到今天，我深信不疑，我不需要有一个来保障我的生存，也不需要一个人来确认自己是值得被爱被认可的，我一个人可以活得很好，我可以自由自在做自己喜欢的事情，去想去的地方。那么问题来了，为什么还要结婚呢？很多人都说，结婚是为了有个伴，结婚是为了让自己更有钱，结婚是为了有个饭票子，可这些都是真的吗？都会实现吗？难道结婚不是让你更糟心吗？让你更没有自己的时间，更没有自己的空间吗？
老师的说法，正中我下怀，结婚不是找个人确保自己的生存，而是我有一份爱，愿意和另一个人分享，一起去彼此成就。确实是，同样的事情，发心不同，结果也终将不同。
亲爱的，谢谢你勇敢去经历，让自己陷入困境，才有了力量逃出那深不见底的黑洞。
最后一天的下午，大家拥抱在一起，很多同学哭了。这种场面，我经历了无数次，从前我总是哭得最惨的那个，反而这次我哭不出来，不，是我还在强忍着，还不愿意投入。当大家散开，音乐响起，一个个重生的鲜活的生命，在一起欢快的舞动。我强忍着，泪花在眼眶里打转，我试图抑制住自己的情绪，直到佳佳抱住了我，我再也坚持不下去了，眼泪夺眶而出，无止无休。那个欢乐的下午，我一个人在角落里，想起了种种，小时候我常常一个人哭到昏天暗地，可是没人理我，直到我昏睡过去。我想到课程即将结束，我又该回家了，我的内心十万个不愿意和各种恐惧，想到大学毕业那天，一个人在车站泪如雨下，因为不想回家。想到幼年时期，硬生生被接回家，从“天堂”跌入“地狱”，种种让我无法平静。你表面有多快乐，你内心就有多忧伤。快乐是真实的，忧伤也是存在的。亲爱的自己，谢谢你，看我再次看见你。我爱你，我接受你，虽然我不能总是理解你！
