Day 1

凌晨深谈过后，剧烈的痛哭了大概一个小时。其实很惊讶，我没想到时隔这么久，我的恐惧还是如此强烈，两年前想通的事情，谈过一场恋爱，又退回到原点。恐惧一直都在，只不过是之前被遮掩了起来。

睡了一觉，早上醒来时只记得最后一个梦里，我是一个整体，圆的整体，然后迷迷糊糊想到“时间”，大概是被睡前的电影影响了。

白天在办公室待了一下午，写了昨天的两篇日志，算是自我治疗指南，大概间断得哭了几次，记不清了。

晚上回到家，虽然阴天了，还是出去跑了步，30min, 3.1 km. 跑步的感觉很好。

回到家洗澡，烘干衣服，叠衣服。觉得坐在床上难过的时候，告诉自己不要想，起来做事情。马上就起身了，说明写下的指南有效，只要我按照指示执行就好。晚上感觉很累，22:50躺到床上，大概半小时之后才迷迷糊糊睡着。夜里醒了两三次（Li擤鼻涕的时候）。

Day 2

早上7点30的闹钟，按掉睡到8点起床。穿衣服的时候想，又到周一了，完全没有能量去迎接新的一周，如果我一直这样下去怎么办？觉得自己滑进深渊里，四周一片黑暗，坠落，没有可以抓牢的地方，恐惧。意识到自己开始被恐惧笼罩之后，马上起身去准备早点和洗漱了。

从吃完早点到公交车站这一路，无意识的开始愤怒，觉得Li的某些行为很让我无法忍受，想着分手了也好，以后终于不用再忍受这些了。下雨，阴冷的天气。愤怒持续到坐上地铁，意识到自己无意识的攻击性。某个瞬间又开始哭，想到了一些以前的事情。

来到实验室，同事问周末过得怎么样，尽量平静的回答了。去厕所痛哭，还是类似的恐惧，I'm alone, I can't make it, I'm so afraid. 回到办公室坐下来，给Thomas写短信，没忍住又开始哭，后来去了厕所痛哭。

跟Thomas出去走了一圈，说了情况。托他转告其他同事，收拾东西回家。在路上又哭了。

回家洗了锅碗，跟自己煮了面，看电影 Eat Pray Love, 中途给Line写了封邮件请假。看完电影觉得心绪平和，积极。

Summary

总体来说，在痛哭和间断哭的间隔里，尤其是痛哭过后，情绪相对很平稳，说明痛哭可以缓解急性发作的恐惧。这种平稳情绪会持续到我想起某些事情，比如某些共同回忆，设想过的未来，别人/父母会怎么看等等之类，然后就会情绪波动，开始哭。觉得自己可怜的时候，会很委屈，哭得更厉害。

比过去的自己有所改善的地方：

能够以哭为标识分辨出自己恐惧的时刻，并且尽可能的平淡处理；没有刻意虐待自己来博取同情和可怜；制定了积极的策略，并且开始的这两天执行的很好（如果以后有执行不好的地方，let it be，关注自己当下的感受-好or坏，而不是指责自己为什么做不到xxx）。

看电影的时候想通的事情：

1. Li决定等到我毕业后再说这件事，包括现在谈过之后还住在一起，是因为这样可以更容易看到我什么时候需要什么样的，他能力范围之内的，帮助。他应该预见到，直接分手会对我的情绪和整个生活工作状态造成极大的影响。

2. 每一段认真的感情，在最后break up之前，都经历了种种磨难，尝试过很多解决方法，但是这种持续的反复的伤害，会给当事人的精神留下阴影/烙印/条件反射。所以逃避是一种直接的、正常的生理反应。

3. 他说“你一直在跟我要答案，好像我告诉你一个方法就能解决这个问题；你那么用力，但是用错了地方，just open your heart, let it be.” 同样的话，在印度的静修所，Richard也对Liz说过，下次想不明白的时候，去看一遍那段对话。道理就是，这个过程，别人帮不了我，只能我自己来，放下执着（包括对于“我如此努力为什么还批评我/还没有进展”的执着）。If I love you, then love, if I miss you, then miss, let it be. 

我此刻能看到，这个目的地，应该是个peaceful的状态，love the whole world, love everyone, no regret, no hate, no sham, no pain. If there is, let it be there. 接受一切，包容一切。如果我达不到这种状态，就说明我选择的方向/方法不对。可是如果我为了这个目标而努力，这个目标也会变成一种执念，结果就是我仍旧到达不了这个地方。而这整个过程，是我自己要走的路，不是为了任何其他人，为了某人而努力，这个目的就会变成执念，受阻遇挫时这个人就会成为我blame的对象。

看完电影后，觉得自己想通了。当然，内心也警醒，这大概也是一种鸡血或者间隔状态。下一个遇到困难的瞬间，此刻想通的一切又会被遮挡不见了。但是往好处想，我每想通一次，下一次再达到这个地方就会更容易一点。