我醒的时候，就看到植木在床头坐着，太阳高挂在南边，从堂屋门口投进来一个门的形状，因为太阳有点偏西了，所以投下的门就成了一个平行四边形。我睁着眼睛，看着房顶的花雨布，那雨布是蓝红白相间着的颜色，成条纹状。我看到一处洼陷的地方，就觉得好奇，想着起来用手去戳戳，但只是想想，并没有去行动的意思。我恍惚之间就把花雨布看成了水，觉得花雨布晃了起来，就在这个时候，我流泪了。我不知道自己为何会哭。与其说是泪，不如说就是从眼角流出的水。
我虽然第一眼就看到了植木，但是我想装作没有看到植木的样子。我意识到我被人救了起来，但没有感恩的意思。我不叫植木不是因为我还生气，我只想发呆，我只想封锁自己。我再次闭上眼睛，甚至减慢自己的呼吸速率，很快，我意识到，我要再次感受生活的耻辱了，既然如此，就都来吧。
我动弹一下身子，觉得使不上劲，植木此时扭转过脸来。我看到在他的脸上摞了一层厚厚的忧伤。当然，我没有心疼植木，只是觉得这恰恰是他应该的得到的结果。我动了一下身子不假，植木也扭过了脸不假，不过，植木扭过来的脸，竟也是朝着头顶的花雨布看，花雨布上，似乎有什么动静。我猜想，是老鼠。
我家有很多老鼠，夏天时，这些老鼠最肥硕。他们吃我家的粮食，吃我家的豆子，冬天的时候，家里成了冰窖，老鼠们就躲起来，很少出来。现在，老鼠在上面跑大概是忙着准备冬天的口粮吧。可怜兮兮的老鼠，除了从别人那里学会了偷盗，一辈子却学不会自己去播种，老鼠也把自己的生活过成了狗屎。
我没同情植木，反而从憎恨老鼠开始同情老鼠了。老鼠的嘴在我的印象中像鱼的嘴，像我在水下被小白鲢撞到身子的嘴一样尖。尖嘴的东西都爱偷盗吃食。幸亏，我并不是尖嘴。我不是尖嘴，这是一个事实，不过我却会偷盗。我差点把自己的性命盗走，我差点把家人和朋友的性命盗走。我真不是个东西。
花雨布又动了。爷爷走进来，抽一根土黄色包装的烟，烟味一飘进了我的鼻孔。我不喜欢这个烟味，这里面有一股羊粪的味道。植木和爷爷说话， 我听不到声音，就看到他们的嘴边上下波动，像是波纹，像是学校路边栽种的花椒树上的黑色蝴蝶子身上的花纹。我不爱闻花椒的味道，花椒的味道还不如屎尿。我可以想象，自己在屎尿里面浸泡，却无法想像被一堆成熟晒到爆壳的花椒围绕。
奶奶走了进来，奶奶这两天老了不少，原本她的鬓角有五万根白发，我今天数了数，有五万两千零四十八根白发。奶奶老了是不是因为我，我不清楚。但衰老不仅是关于某个人的事情，而是关于时间流逝快慢的事情。时间流逝慢，衰老就猛烈。时间流逝快，衰老就虚弱了。我看，没准，奶奶的衰老是和时间有关，和我也有关系。
他们三个坐在堂屋里面把堆在房子中间的玉米籽扣下来，然后装进袋子里。每年都是如此，这样在清闲的冬天就不会过于寂寞。我则躺在西屋的一角。
不过，我还是寂寞。从小学二年级那刻，我的寂寞就开始生根发芽，和我一起长大。我不该爱钱可人，当时的钱可人邋遢，脏兮兮的。我动了哪根筋脉，竟然爱上了肮脏，到现在我没有搞清楚。
我早熟，但不该是我的错。我的个头却不早熟，这就该是我的错。我因为早熟而感到骄傲，却因为短小而感到卑微和无可奈何。
爷爷抽完了烟，就扔出去了。我听到烟火掉进水里发出的疼痛的滋滋声。还好，烟味消散了。爷爷开了一瓶酒，一边干着活，一边朝嘴里送。爷爷真是有精力，抽了喝，喝了抽。
酒味来了，我的眼睛有点辣，就再次落泪了。我不知道时间为什么像风一样，飞来飞去的，我却像个石头一样被囚禁在一个人的心里。
钱可人不知道我的事情，他不知道苟叶掉进河里，即使知道，她也会一笑置之。苟叶和她就是一个同学，还能有什么更多的关系？
植木早已经从我躺着的床边坐在了堂屋的地上，从头到尾没有听到他说话，可能是寂寞的声音太大，他的声音太小。我在想，我要不要起来，我要是起来，我去干点什么？我要是起来家人肯定就会欢呼雀跃地庆祝我醒来的事情，但那不是我要的，我根本想不出欢呼雀跃的理由，我也不想让他们在欢呼后，再体会不好的事情而感到有落差而产生新的失落。那种循环是诅咒，我不能下诅咒，所以，我不能太过鲁莽的从床上起身，不能看着他们啊啊的欢呼，不能看到植木把脸上的落寞摘掉后，又加上比现在更厚的一层。
植木的背看起来像是老槐树的树皮，上面背负的都是些沟沟坎坎。植木不该和我抢一个女人的，那个女人本该就是我的。植木算不上抢，不过这比抢还要令我痛恨。他根本不用抢，可人就愿意投怀送抱，频送秋波。而我呢，虽然我只是暗暗地爱着，也没有明确的行动，但我就是我看不惯钱可人对植木好，对自己差。
奶奶起来了，朝我走来，我虚闭着双眼，一声不吭，像是捉迷藏，心跳竟然加速起来，还有些兴奋在体内游泳。她的粗糙的，沟沟壑壑的手轻轻放在了我脑门上，然后很快就拿走了。
“不烧了。”她对爷爷说，因为爷爷回答了她。
“好。不烧就好。”我听到爷爷把酒喝了一半后，酒撞击瓶壁发出应该具备的音高，那种音高只能证明爷爷的酒剩了一半。
爷爷爱喝酒，我以后也是这样的。人人都说喝酒不好的，但是我看，那都是放屁的话。那些说这话的人，根本不了解世间该是个什么样子，除了天天执着于干一些自以为是的事情之外，再也没有其他的事情可做。他们就爱用空虚填满自己的空虚。然后就用充实的空虚把自己骗的得意洋洋。爷爷模仿海子说，来到这个世上，你要喝一喝酒。我不太赞同，虽然爷爷说的是正确的，但是我不赞同的原因是，来到这个世上，不仅要喝一喝酒，还要和女人一起喝，一起醉倒。我觉得这是一种天然的，最本能的生物性质的浪漫。
如果此时找出一个促使我从床上起身的理由，除了可人就是就酒。等爷爷奶奶和植木都不在家的时候，我要起来，我要喝酒，我要追求堕落的，耻辱的人生。
不过现在不行。现在被窝很暖，外面太冷，我不能一意孤行。
爷爷和奶奶笑了，但植木没笑。对于这点，我感到别扭。你植木凭什么就不笑，哪怕你不想笑，你也该陪着爷爷奶奶笑，别忘了你还在我家里。我是个头不高，要是我长高了，现在就起来揍你。还好，我的个头没有和我的脾气匹配起来，否则，我看院子里的那可楝树都不一定比我高。
植木像是感知到了我的内心，就开始笑。植木的笑好像没有抻直，听着笑声都是皱巴巴的，这种笑声让我恶心。不过，我还是个没有苏醒的病人，我还不能太过放肆。但转念一想，我就打消了这种想法。我表面上不可以，但我心里就没有理由表明我不可以放肆，所以，到我起床之前，我都在被窝里偷偷放肆并得意洋洋，谁能发现？
植木又发出了一连串的笑声，这次笑抻开了，但是又太开了。没错，我就是看他不顺眼，但是我偏不说出来，我就愿意这样憋着自己，把自己憋死才好。这次他笑成了一群家鸽，我听出一种山谷空幽的声响，那里面就我自己住着，没有街坊邻居，没有人来人往，死亡和黑夜并存，孤独与苦痛都隐隐约约。
爷爷问奶奶：“酒还有没有？”
“还喝？”奶奶说。
“不是还喝，就是想问问。”
“不喝的话，问就不要问。”
“好！好！不问就不问。反正我喝过了，谁怕谁？”
“谁怕谁，你说谁怕谁？”奶奶这样一说，爷爷就提心吊胆了。
“我怕你。”爷爷笑呵呵。爷爷擦火柴的声音，接着我闻到一股烟味，本来是羊粪的味道，现在成了牛粪的味道，难道这烟变粗了？
“我继续躺着，从醒来到现在，我只是轻微动了一下右手的第二个指关节，还有右边肩胛骨相连的第二根结缔组织和两只眼睛的上皮组织。
爷爷抽的烟进了奶奶的肺里，奶奶恼了，就开始跑到爷爷旁把烟夺了，我又一次听到烟火点进水里发出的滋滋声。不过这次的声音不时痛苦，而是不甘心，似乎还没有活够的原因。
“怎么不抽死你。”奶奶生气了。我睁开眼偷偷看，爷爷正可怜兮兮地用一把修子修玉米。那玉米籽落在地上的时候有些恋恋不舍，像是本属于爷爷，但却被奶奶夺走扔掉的烟。
我在心里对爷爷说，爷爷没事，以后我给你买，既然喜欢抽烟，为何还要那么顾忌呢？来到这个世上除了喝喝酒，爱个人，不还应该做做自己喜欢的事情吗？不做喜欢的事情，怎么会欢喜，怎么会喜欢这个世间？活着干啥？不仅要买，还要买多点，买的抽不完。抽烟不一定会死人，但是爷爷要是不抽烟，可能就要死掉了。
太阳有点偏了，但是还是有点刺眼。我从来没见过冬天的太阳像今天这么狂过。不能说我躺着了，所以太阳就厉害了，太阳算个锤子，凭什么在我面前耍起威风来。我自己又生起闷气来了。
植木说他想走，我听的很清楚。听他现在的意思是，他之前已经提过好多次这个想法了。我一听，就不生太阳的闷气了，就换一个闷气生。现在，我想起来给植木理论理论，他凭个什么，就说这样不瞻前顾后的话。我还没醒来，他就想跑。好，就算事实是我已经醒了，但我还在装着没有醒来，在他们意识中，我还是没有醒来的，凭啥就这么鲁莽地准备逃走呢？这是不负责任。不过植木又不该有什么责任，是我自己一疯跳了下去，并且还没有死，就相当于任性地洗了一次差点丧命的澡而已，没什么人该负责任。不过，植木现在走就是不行。毕竟他轻视我。钱可人轻视我就算了，好朋友也轻视我，这就不能忍。我觉得自己是有问题的，但是我不能承认，我就是倔，哪怕弄一只活蝎子噙在嘴里，我也不会喊一声疼。不过，想想就挺疼的，这也说不准。
我当时就准备忽的从床上跳起来了，像是少林武术里练习的驴打滚一般，但是我没有滚起来，我只感觉浑身无力，口舌干燥，四肢沉重。
我被床囚禁了，囚禁就囚禁，我连死都不怕，我还怕这个？
老鼠现在不是一只了，现在变成了好几只，有好几只都在跑，像在搞个大型运动会，不过老鼠有点猖狂了，我看不顺眼。但我执意装作不醒来还有另外一个原因：我想看看他们在我没有醒来的时候，会有什么反应。现在我基本上已经有了答案，对于这个答案，我不满意。
他们说说笑笑，爷爷在这么短的时间内就喝了半瓶酒，抽了一根半烟，总共笑了三次，虽然其中一次是假笑；奶奶总共笑了三次，每次都开心的像吃了爆米花；而植木最开始我是不失望的，他没笑。可是后来，植木这货也让我失望，他总共笑了三次，每一次的笑声最少含有八个节拍，三次下来起码超过二十四个节拍，更令人难受的是，每个节拍都有不同的音高，还配着多变的情绪。
看来，这就是我死之后的不同的人的反应了。看来，是我自己高估了自己在世界上的存在。
越是如此，我的叛逆就愈加强烈，我就要偏偏不醒来。反正自己本就是个残疾，既是残疾，我怕谁？
奶奶对爷爷说：“晚上要不要再把庆春叫来一次，他不说孩子马上就该醒了吗，但到现在还没有动静，是不是又出了问题？”
“行，听你的。”爷爷真会拍马屁。
“我觉得苟叶快醒了。”说这句没良心话的正是植木个小兔崽子，我真希望长高点，狠狠锤他一顿。你咋就知道我就快醒了？满嘴跑火车！
“老天爷，老灶爷，阎王爷，财神爷，关公观音都愿意着，让小叶快点醒。”奶奶连着重复了三遍，她就是如此，可以随时随地地没有任何预兆和没有任何仪式地祈祷。我看了一眼，她双手捧着着干瘪的玉米棒子上下摇晃，像算卦一样，对着堂屋门口跪在地上。奶奶真是一片苦心，不用担心，你的祈祷已经起了作用，你的孙子已经醒来，不过不是现在。
爷爷在此时笑了起来，大概是觉得奶奶很可爱，但是这个时候的笑是有风险的。果不其然，笑声一落，爷爷就挨了奶奶一掌，那一掌通过声音的高低以及音色来判断，应该是打在了背上。爷爷痛苦地龇牙咧嘴的吸冷气，不过这时候吸冷气很容易感冒，划不来。
奶奶说：“这时候你是笑啥？你说说，打你亏不亏？”
“不亏不亏！”爷爷说。
植木在一边像死了一样，从头到尾连一个屁都没放。
爷爷说不亏，我觉得根本就是被压迫之下给出的身不由己的答案，这是一种参考答案，参考答案就说明不仅只有一种可能。爷爷很厉害，总是知道在适当的时候投降。
投降本来就是一门技术活，投不好的话，就爱自己的小命送进去了。爷爷从来不会，奶奶只要一个眼神，他立马就高举手中的小白旗，欢快的摇晃着。似乎，对他而言投降就是一种幸福。以后我不能像爷爷那样懦弱，我要要结了婚，肯定要比爷爷更懦弱。
我要还没等对方做出任何反应的时候，就摇晃着小白旗，让小白旗一直在我的头顶高高飘扬。我根本不让对方有揍我或者批评我的机会。为此，可能我要保持沉默，一句话都不说，她要问，你为什么不说话，我就举起来小白旗示意我已经投降。她会觉得莫名其妙，这个我当然理解，但我不会给出解释，就是死举着小白旗。不过这样我可能不会因为举起小白旗投降而产生问题，倒是因为只举着小白旗受到应有的惩罚。想到这里，我就举得奶奶真是可怕，爷爷真够坚强的。比我在村头见的那个圆滚滚的桥墩都要坚强。你看，桥墩吧，不过是举起一架桥，而爷爷却整天举着一个摇摇欲坠的人头。爷爷伟大。
植木起身，朝我走来了。不知道这个家伙要搞个什么花招。不过，我要集中精力演好一个装睡的人。要是他叫我，我就憋着不答应。要是他不叫我，那正好。
他越来越近了，但好像并不是要叫我的。我听到床头的抽屉被打开的声音，他从里面拿出了一个什么东西。接着抽屉关上，植木就又回到了刚才坐着的地方。我敢说，他刚才坐着的地方肯定还是暖的。我恨死了他。他不知道自己的这个举动把我轻飘飘的灵魂快要吓飞了，天啊，让我长高吧。我只要一长高，我就冲出去弄他个半死。
奶奶问爷爷：“晚上吃啥饭？”
“随便。”爷爷说。
“你呢，植木？”
“我也随便。”
“你们都随便可不行，你必须说一个。”奶奶一定是在对爷爷才敢这样说话。
“那就喝麦仁稀饭，吃馒头。”爷爷说。
“昨天就吃那，今天还吃？”
“昨天你还吃饭哩，今天就不吃了？”爷爷说了这句话，我就觉得他又要举小白旗了。
“你很硬气嘛？”奶奶特意情调一下硬气这两个字。
“我的意思是啥吧，那个我的意思呢，就是和昨天一样就行，你做什么我都愿意吃，和昨天一样也没有关系，我都喜欢吃，你懂我啥意思吧？”果然，爷爷为了保护自己的这艘风浪中的小船，及时地扬起了白色的小旗子做成的风帆。
“油嘴滑舌都不挑个时候。”奶奶这样一说，就代表饶恕了爷爷，我觉得有些不满。
这时候，我觉得膀胱有些憋胀。我开始纠结着，要不要去一趟茅房。我去了就醒了。我不去，但又躺在床上，一副无赖的模样。
我坚定好自己的信念，决定能憋多久就憋多久。
