作者：奔跑的五花肉
是的，我已经28岁了，但是我身高只有1.35m,我的身高永远定格在我9岁那年。你可能会以怀疑的眼光看着我，你可能会怜悯我，你也可能会嘲讽我，但是于现在的我而言，那又有什么关系？我的日子是给自己过的呀，我干嘛要活给你看，为什么在你眼里我要看起来跟正常人一样?为什么你要以一种别样的眼光来看待我？其实我除了身高比你矮点，我好像不比你哪里差啊？
在我9岁那年，上帝赐给了我一份礼物，是的，那就是侏儒症，我的身体停止了生长。那时候，老妈带着我到处求医问药，花光了家里大部分的积蓄，但是那时候我还没意识到上帝赐给我的这份礼物如此珍贵，珍贵到我吃钙片比吃饭吃的还多，珍贵到让老妈很多时候，在因为我的身高没发医治偷偷抹泪；珍贵到当医院的诊断书下来，老爸无奈又带着哭腔地跟我说：“孩子，我已经尽力了。”
我也想长高啊，因为这，我曾经有段时间每天早晨5.00就起来跑步，从没间断过；因为这，我曾在每年年三十夜晚都爬梯登高，只是听说三十晚上爬梯登高能长个；因为这，我曾让妹妹每天帮我做四肢拉伸，即使拉得很疼。我真的很想长高啊，这样我就不用看那么多人异样的眼光了；走在校园里我就不会有那么高的回头率了；我就不用买衣服的时候只买童装了。
读书的时候，从小学三年级之后，因为我个子矮，我就一直是坐在最前排的。跟小两岁的妹妹去买东西，明明是我付的钱，但是店家找零钱的时候，却执意要找给个子比我高的妹妹，可能觉着我是小屁孩吧。因为自卑，我学习成绩也不是太好。小学六年制改革那年，因为我分数没及格，所以就又比别人多读了一年。
看着亲戚家的孩子出生，然后他们长大，并且一天一天比自己长得还高，而在我心里，却更加害怕见到他们，怕这些不懂事的小孩子突然冒出一句：“姐姐，你怎么还是这么矮啊？”那时候，我真的不知道该怎么回答他们，因为我似乎一直没准备好答案。所以过年的时候，我很害怕去亲戚家，都是妹妹和老爸他们去的，我害怕见到他们的目光，我更害怕他们的言语。所以我选择逃避，干脆不出去。
大学毕业实习，出来找工作，我像只无头苍蝇一样乱幢，我常常导几次公交，去面试，但是面试不到五分钟，我就被刷了。是的，很多次，我都是被拒绝在门外的。我强忍着泪水走出面试的公司，一出门，我便忍不住哭了，哭着打电话给妹妹诉说我心里的苦。
后来终于有家公司愿意收留我，但是是在离学校有二十公里的地方，每天我需要坐两个半小时的车程去上班，但是我觉着只要找着工作已经很知足了，这证明我是有人要的。远一点没关系，我可以5点半就起床。
在工作中，我努力地去学习去做事，终于得到了老板的认可，我熬过了三个月的试用期，顺利转正。就这样，我坚持到了大学毕业换房子，想离工作的地方更近一点。从来没有找过房子的我，让我在第一次一个人去找的时候很局促，完全没有方向，也不知道怎么找，感觉很无力。
这一路上，我感觉我的身高给我设了很大的障碍。让我不能喘息，也不能够正视自己。曾经我想为什么上帝要让我经历这么多？为什么要这么折磨我？为什么别人就能那样正常？为什么要把我塑造得跟别人不一样？每一天我都在这种负面的情绪里煎熬着，这种情绪一直持续到我第一次勇敢去追我喜欢的女孩子失败之后，是的，我的第一次失败了。可是一直失败那又怎么样，我不是一直都是这么过来的吗？
如今的我，工作稳定，虽收入不高，但是通过努力，我成了公司的一把手，这让我觉得自己其实是有价值的。我很享受现在的状态，也很感谢一直在努力的自己。是的，我已经28岁了，我身高只有1.35m，可那又怎么样呢？我不再会觉得上帝夺走我的太多，因为我相信上帝是公平的，也是正义的，总有一天，我的那扇窗会被打开。
