有些事情其实早就注定，我之所以强留不过是自己还有遗憾，其实早该明白的，就像铁树不会开花一样，松树又怎会结出板栗呢？
与你诀别，是我在一次次失望之后的无奈之举，到现在，或许还是有着遗憾吧，好像我与你之间，其实本不该如此的。
很久很久以前，久到我已记不清楚的某天，你闯入我的世界，你的活泼感染了我，那时候的你，像一缕阳光照进了我的心房，温暖与微光充斥了我往后很长时间的梦境。
记得初遇的那天，我犹豫了很久，鼓足勇气走到你的身旁，嗫嚅地问道：“您好，我叫胡松，可以……和我做朋友吗？”
我低着头本以为你会拒绝，抬头却看见嘴角上扬，双眼眯成可爱月牙的你答道：“好呀，我叫栗子，板栗的栗哦。”
从那一天起，我们成为了形影不离的好友，除了各自吃饭睡觉，几乎时时刻刻都腻在一起。
可是既然是梦，就终究有梦醒的一天，随着时光的流逝，我们各自长大，才发现，原来我和你之间点滴积累的，不是日久情深，而是让我们彼此愈加疏远的矛盾。
终于，在某一个风雪交加的夜晚，我跟你提出分离，我记得那晚雪下得很大很大，以至于在我们各自转身以后，当我回头想要再看你时你的身影已经被风雪掩埋，我真的失去你了，而我只能漫无目的地走进风雪中，任凭飘落的雪花落在我的身上，任凭凉意浸透心底。
说实话，其实到现在我也还是不明白为什么，我不懂的事有很多，不懂得明明那么要好的我们怎么突然就变得陌生，不懂为什么你好像从来都不曾发现我的委屈，心疼我的执着。
我不懂得怎么去表达爱意，不懂得怎样才能让你明白你对我有多么重要。我以为，只要真心付出，只要我坚守着属于我们的美好，你总会回到我的身边。可我越是努力向你靠近，你就越对我满不在乎，后来的许多次同行，我都只能看你与他人亲近，我成为你们的陪衬，被你遗忘在角落里。
我无法忍受这种感觉，却又倔强着不想让你知道我的脆弱，我怕你给我的是怜悯，我所求的不是你的怜悯与同情，我想要的是一个真心懂我，愿意陪我一同面对一切困难之人。可我忘了，我以为的只是我以为，就算我再怎么在乎你，你的未来早已没有将我规划其中了，一切只是我的一厢情愿而已。
和你分离之后，我本来是自认问心无愧的，但我不明白为什么心痛的是我自己，我还不止一次地幻想过你会回来，我曾不止一次梦到你回到了我身边，我们还如初见时一般互相欢喜，可惊醒时才发现你早已离开我的事实。
忘了我究竟是怎样熬过那段没有你的时光，现今细想来好像也没有什么的。又或许我又从未真正放下过，如今的我，再不会轻易的去接触一个人，也再不敢让谁轻易走进我的心里了。我不想去认识另外的人，我怕自己好不容易坚强起来的心再次变得软弱无能，更怕我对他们不是真心，怕他们成为谁的替代品，即使我本意从未想过如此。
如今又过了两年多，我应该释然了吧，只是今夜明月高悬，我又想起某个月圆的夜晚，我们一同规划有彼此未来时的场景，那时的你眸中闪烁着让人沉沦的光芒，连天上的星星也黯然失色，那是我从未见过的美好。
我其实记不清你爱我时的样子了，记忆深处也好像从没发现你爱过的证据，只是和你走过的这一段路太过刻骨铭心，足够我怀念好久好久。
铁树不会开花，松树不会结出板栗，你不会属于我，这些我其实早就明白，只是放下需要很久很久.........
