昨天接到妈妈的电话，听着她的状态不错，就和她多聊了一些关于我的事情，只是没想到最后又是不欢而散。起初通话很平和，没有言语冲突。只是没过一会儿，妈妈就开始抱怨我乱花钱，不会过日子。明确说了上次我给爸爸邮寄鞋子时买的裤子瘦了，还不如她在集市上花14块钱买的穿着合适。当时我心里并没有很难过，因为，这一直是我担心的事情，还是发生了，我不知该佩服自己的料事如神，还是妈妈的一如既往。
我顺着妈妈的话，说自己以后不随便给他们买东西了，并表示认同她说的话，还把李克富老师课堂上说的一句话说给妈妈听：“把自己的日子过好了，就是对父母最大的孝顺”。妈妈连忙说：“是啊，你把自己的日子过好了，我们就放心了”。
随后，我开心的对妈妈说：“最近，我又听了心理咨询师培训课，感觉很好，自己也在慢慢改变。”可是妈妈紧接着就强硬起来，她说：“你都多大了，还学这个学那个，我看都没什么用，就是瞎折腾，不如赶紧去上班”。听到这话时，我就像是触电般的感觉。在妈妈的眼里，我依旧是那个最叛逆最让她操心的孩子。接着，她又开始，催促我回原单位去工作。我感觉一块大石头压在了心底，我不敢说出自己的想法，我怕妈妈生气，犹豫片刻之后，我还是说了自己的想法，并告诉她，我已经长大了，我有我自己的决定。可妈妈最后还是没好气的说：“你干什么都是瞎折腾，你结婚成家了，我管不着你了，你自己的事自己定吧。”
我并不想故意和妈妈对着干，可是偏偏我喜欢的，她都不喜欢，我所挚爱的，她都嗤之以鼻。无论是婚姻还是工作，都要听她的。否则，就是不听老人言吃亏在眼前。突然觉察到自己已经习惯了和妈妈背道而驰的模式，上瘾的重复着这种相爱相杀的体验。
从书上读到这样两句话：“一个人的现实人际关系是他的内心世界向外投射的结果，而他的内心世界又是在早年的时候与其父母亲的关系中形成的。”“人在六岁之前形成人格，六岁之后的经历是六岁前的强迫性重复。”这两句话，如同安慰剂一样，让我的心情有了明显好转。我不再怨恨自己，这不是我一个人的错。
我内心极度恐惧与别人产生冲突，我一贯的人际交往模式是，努力做到对方的满意，而尽量不显示自己内心的想法。自始至终，我完全是在应付，所以，我坚持不了多久，我就会很厌恶与别人交往，我觉得像是在演戏，所以，我更喜欢独处。但事实上，没有人愿意成为一个孤岛，也没有人愿意成为被人群淹没的一员。归根结底，我还是缺乏做自己的勇气。难道是社交恐惧症还不自知?!
当下我面临的最棘手的一个问题：婆婆逼生二胎。我内心是及其不想要二胎的，原因很多。但是，面对婆婆的埋怨和质疑，我一直都是含糊其辞，不说生也不说不生。我知道我一旦说出不生二胎的话，婆婆一定会有一箩筐的说教等着我，我是在逃避，我不敢面对。
婆婆人未到，指令已到。话说二十来天过后，就来帮我带孩子，让我去工作，条件是让我生二胎。刚听到这个强制性通知时，我有些火冒三丈。生不生二胎，是我自己的事情，如果婆婆非得要如此强硬，那么真的不能再一味的退让了。否则，我依旧是活在别人的规划中而没有自我。
之前我体谅老公夹在我和婆婆之间的难处，一边催生，一边不生。一年前，他还是牢牢站在我这边说不生二胎的，一年后的现在，已经开始摇摆不定了。原来世上唯一不变的就是变化，呵呵。希望自己呵呵过后，不要害怕，也不要愤怒，放过别人就是放过自己。
一切心理问题都是关系的问题，而我又是一切问题的根源。我身兼数职，我是爸妈的女儿，是老公的妻子，是闺女的妈妈，是公婆的儿媳妇。每段关系是由对方以及当下的环境决定了我所充当的角色，我要灵活面对，首先得将自己分裂，明确自己在每段关系中的自我界限。
书上说：“自我界限是指在人际关系中，个体清楚地知道自己和他人的责任和权力范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，又不侵犯他人的个人空间。”回顾过往经历，我有太多界限不清楚的状况，也不可避免的投射到我的所有人际关系中。比如：一方面，我过多地在父母面前展露自己的内心世界，过分的渴望父母了解自己，并过度地依赖父母，希望父母在本来该自己做出决定的方面代替自己做出决定，另一方面，我会过多地想了解父母的内心世界，以便获得与父母融为一体的感觉，还想让父母依赖自己，希望参与父母的一些决定。
如此看来，一切心理问题都是关系的问题，而我又是一切问题的根源，这话一点都不假。
