喝着啤酒面对着电脑屏幕绞尽脑汁时，忽的又想起了刚到北京的时候。
彼时的自己年轻，单纯，还有着那一股天不怕地不怕的闯劲儿。满心欢喜地逃离了学校，背包里装的是梦想，旅行箱里放的是激情，拖着十几公斤重的憧憬，火车倒地铁再到出租车。我至今还记得，自己第一天走进那间出租屋里时，面对着洒满地板的行李，一下子摊倒在椅子上，慢慢地点燃了一支烟，吸进去的是孤独，呼出来的是满足——前所未有的自由与踏实。
虽然是租客，虽然真正属于自己的，只有一间卧室，但却算得上第一次脱离体制，开始独自生活在这尘世之中了。
我开始亲力亲为地打理这小小的几平方米，一点点把生活的气息吹入这间小屋。大概是从那个时候开始，我逐渐喜欢上了几样东西，以至于到了现在成了自己雷打不动的习惯，成了自己生活中不可或缺的一部分：咖啡、酒精、茶叶。
对某个时期的回忆，会逐渐依附在某些东西上，某些情绪，也会慢慢注满某些物品。一看到这些，思绪就会回到北京的那间小房间里，落地窗下地毯上，喝着咖啡读书的清晨；明亮的书桌上，茶香中码字的午后，以及深夜的孤灯下，被酒瓶包围情绪崩溃的自己。
在一个城市开始新的生活，免不了的一个环节就是采购。我记得当时最近的一个超市很小，没有购物车，自己抱着满怀的商品，小心翼翼地下楼结账，结果怀里的东西还是撒了一地，叮叮咣咣的往台阶下滚去。
那时候许多东西需要从家里快递过来，有一天一下到了四个大箱子，恰逢那天电梯故障，住在17楼的我，看着脚下的箱子，默默对着楼梯间发呆。
京城米贵，寸土寸金，初来乍到的我起初不太习惯，每每对着超市里的菜价摇头。于是乎把附近几家超市都走了一遍，选出了最远但是菜价最便宜的一家。
所以，我依旧不喜欢北京城。融入一个城市，并不是你知道每一站地铁到什么地方，去哪里需要倒几路公交车，哪家饭店的菜便宜又好吃。北京对于我始终是一个给不了安全感，难以融入的地方。
每天小心翼翼计算着花销，银行卡里的数字依旧在飞快地减少。房价依旧在肆意疯长，在我所居住的五环，路边小广告上赫然写着：惊爆价，九十平450万。一个每天要战战兢兢生活的城市，能看到的明天只是昨天和今天，注定给不了普通人归属感。
那个时候经常很可怜自己。刚刚离开大学，开始德语的学习，着手准备出国留学。每天需要步行半小时去地铁站，再挤着早高峰站一个半小时的地铁去上课，从KFC买一份廉价早餐拎着匆匆忙忙赶去教室。中午碍于价格和对快餐店的厌恶，便不吃午饭，去星巴克点一杯美式整理笔记写作业，等着下午上课。晚上十点到家，一身疲惫还要开火做饭，最常吃的就是煮挂面加一个荷包蛋。
最难熬的，还是去习惯一个人的孤独。
在学校里，再怎么样，身边两米内总是有同学和室友的。开心不开心都可以一起喝酒撸串侃大山，一起浪费时间。初来北京时，自己很少会开屋里的顶灯，回到家总是那一盏昏黄的台灯。顶灯照亮整个屋子的时候，会让我觉得很空，台灯有限的光线好像也聚焦了我的视野，能一定程度减少自己的孤独。
每每夜晚到来，昏暗的房间，窗外的车水马龙，万家灯火总是把孤独和伤感挤到我的身体里，对着手机翻着好友列表发呆，却不知道该说些什么。
因为当时既定的出国的时间很赶，学习压力很大。有一科成绩学校迟迟没有录入教务系统，又马上要到递交申请的截止日期了，没办法自己在截止日期的最后一天，半天时间两个城市打了一个来回。中午回到北京马不停蹄地再把材料送去审核部，结果还是错过了最后的递交时间。
终于，在各种精神压力下加上劳累过度，在某一天自己睡下2个小时后候忽然开始高烧39度。半睡半醒的熬到了天亮，高烧依旧不退，无奈挣扎地起床晃到了医院，几次楼上楼下挂号化验的时候险些倒在楼梯上，当时脑子里只有一个念头，坚持到针头扎进手背的那一刻就好了。
半昏半醒地躺在病床上打点滴时，因为高烧口很渴，却不敢跟护士要水喝，因为去卫生间更加不方便。3大瓶药水流进体内，满嘴都是药味，一点胃口也没有，却要强迫自己进食。
随着长大很多事情不能再由着自己的性子，因为必须快点好起来，回去上课。
虽然如此，自己还是不后悔的，因为是自己选择的。只要是自己选择的路，内心就有无限的力量支持我们走下去。有本事选择，就要有本事承担后果。
很久之后我才明白，原来很多苦都是我们自己作出来的。我们觉得每天在外打拼万分辛苦，晚上到家后却不肯早早休息，偏偏要抱着手机到深夜，然后继续拖着疲惫的身体开始第二天的艰辛；我们觉得孤独，迷茫，却不肯丰富自己的内心；每天自怨自艾，根本无法解决问题。
我是一个悲观的人，但是我知道，累了就坐在路边休息会，饿了就自己做饭吃，冷了第二天出门多穿点，下雨了打伞，天黑了开灯，仅此而已。
好在，自己熬过来了。在习惯了北京的生活节奏后，生活一天天好起来了。现在仔细回想，其实并没有什么变化，依旧是每天6点多钟爬起来挤一个多小时的地铁去上课，依旧是背不完的单词。自己依旧总是一个人呆着，读书，写字。但日子就是没那么难熬了。当孤独不再难熬，那便是一种享受。
也确实有些什么不一样了。想不起来从什么时候，我在班里变成学霸了，我开始能写出被一些人喜欢的文字了，我的厨艺越来越好，我交到了一些很棒的朋友，做了一些疯狂的事情，也认识了很多各种各样的人，和各种社会属性的人接触，交流。开始有人羡慕我的生活了。
其实生活在哪里都一样，关键是在你如何生活。
我不再经常焦虑，因为我看到了自己的成长。有时我们觉得成长是一件糟糕的事，是因为我们变成了曾经自己讨厌的样子，并且无能为力，最后再来一句，生活就是如此。
但其实我只是坚持着做好了手边我能做的事情，也许只是一些不起眼的小事，也许你自己都不知道他们有什么用。但是唯有行动，能解除你的所有不安。打败焦虑最好的办法，就是去做那些让你焦虑的事。
起初我只是想遇到相似的人而已。我每天读书，因为我想让自己成为一个有内涵的人，我希望能有一个同样爱读书的伴侣，为了能更好的和各式各样的人交流。我想成为一名文字工作者，从各种各样的人口中听到各种各样的故事，所以我坚持写作。我坚持自己的做饭，因为我希望以后可以做给自己爱的人吃，我觉得这是一件很浪漫的事。我坚持骑车30公里去上课或者晚上去跑五公里，因为我想以后去登雪山，去长途骑行，所以我需要一个好身体。我经常去喝咖啡，自己做手冲咖啡，因为我想以后开一家自己的小店。
我希望能一直做自己的喜欢的事情并且能靠这些给自己一个生活。每个人都会等，每个人都在等，反正都是要等的，不如去做些什么来打发掉这段时间，顺便把自己变得更好。我一直相信希望的力量，我希望什么，我就能看到什么。我们已经到了儿时羡慕的年纪，却没有变成儿时羡慕的那种人。所以，我希望以后可以变成现在羡慕的人。
在学校里结识的朋友，虽然也是不尽相同，但至少我们有着相似的社会属性，面对着一些差不多的事情。步入社会后，我们结识的人开始遍布各个年龄，阶级。有的已经工作，可以一定程度上左右自己的生活。有的虽然同是一起在准备出国的学生，然而人家家里有11辆车，最近又新买了一套房，均价44万一平。
这时，你的绝大多数事情，就只属于你自己，你只能自己消化。你的事情对于很多人来说，根本不值一提。最重要的是找到自己想要什么，有自己的价值体系。不管别人过得多好，都不会因此把自己的生活丢掉。试着去接受自己的生活，拥抱自己的生活，然后，去把他越过越好。
现在，我开始选择性的带着脑子于人交往了，因为一直带着脑子的话，太累。很多话，听听就好。有的人放在眼里，有的人放在脑子里，有的人放在心里。
虽然我身边开始有了各种各样的人，有着各种各样的想法，各种各样的生活。但我还是想去漂泊，有多大本事，走多远的路。
眼前的利益太诱人，导致我们忽略了长远的未来。虽然我可以安安稳稳读完大学，可以找到一份还不错的工作，但我还是想出去走走，也许最后兜一圈我还是选择了上述的生活，可问题在于，我是Have to be here or choose to be here。
漂泊和经历能带给人什么，只有他们自己知道。我们折腾，我们选择又放弃，可正是放弃的那些让我们明白现在拥有的有多可贵，因为一旦停下来，就是一眼终年。只有走了足够远，看了足够多，才知道如何选择。
渐渐地，我开始变的从容和坦然，对于生活有了更多的理智和看法，对自己有了更多的了解。这些的东西会一直跟随者你，无论到哪里，都会成为你的力量。
