2016年我28岁，过去27年的时光里我不知道什么叫做快乐。我会笑，脸上也经常会有灿烂的笑容，但这笑容背后藏着深深的痛苦、恐惧和自卑。我活得很虚伪，每天呈现给外界的样子并不是我真实的模样。在这27年的光阴里，我从未有过光明磊落的时刻，总是在隐藏，在忍受。
我活得很累，几次把自己差点搞死！痛苦到极致，我才明白，假如有一天遇到天灾人祸，我要离开人世的时候，回想起自己短暂的一生，从来没有为自己活过，快乐过，幸福过，那我真的是白活了。
所以当我找到我一次又一次陷入抑郁的原因的时候，当我明白我要为自己的生命成长负责任的时候，我决定从生活的点滴开始给自己鼓劲让自己一点点改变。
这一次的决心不是说说而已，是真正地付诸行动！
学会说“不”
我一直有一个问题，不懂得拒绝别人，不会对别人不恰当的言行和不合理的要求说“不”。这搞得我很累，明明我不情愿，明明我知道对方是错的，明明我知道我没有义务承担，我完全有拒绝的权力和自由，但我从没有这样做过。因为我内心一直住着一个畏畏缩缩懦弱胆小的女孩，那个女孩觉得自己不配得到公平的对待，不配维护自己，她害怕因为她的拒绝别人会对她有负面的评价，害怕别人拿道德来绑架她，所以她每次都是选择委屈自己，成全别人。
但当我痛下决心要改变的时候，我开始给内心注入理智的声音，不能再被那个懦弱胆小的女孩完全占据了。
我的改变是从学会说“不”开始的。
我和我的一位同事负责同一个工作，但责任分工非常明确。我的这位同事，她是一个懂得爱自己的人，无论在工作上还是与人相处上面，她都是一个边界很清楚的人。但偶尔也会偷懒，她会把本该她做的工作分给我。
以前我从不拒绝，接收她的工作之后又觉得很委屈，总是带着情绪做完，然后就不愿意跟人家说话，搞得自己很郁闷，我们的关系也不太好。
但这一次我没有接受，面对她的不合理要求，我内心那个理智的声音一直鼓励我，“说不，说不，一定要说不”，然后我鼓起勇气看着同事这样说道：“不行，这个我没有时间做，最近的工作太满了，事情很多。”
她愣了一下，不知道她是不是觉得我跟以前不一样了，过了一会儿说，好吧，我来做吧。
这一次的拒绝让我对自己高看了很多，有一种“原来我也可以做到”的成就感。原来当你说“不”的时候，别人反而觉得不好意思了。这样简单的一个“不”字给了我很多力量和信心！当你懂得爱自己的时候，别人不会轻易地欺负你。
选择，从自己的内心出发
不仅开始说“不”，还有一些以前让我很烦恼的事情，都在我心里留下了很深的印记，遇到的时候，我会提醒自己作出改变。比如，在穿着上面，我以前总怀疑自己的眼光和色彩搭配，每次出门都要试穿好几件衣服，是不是搭配不够好看，会不会别人都觉得这样穿不好看，我脑海里闪现的评判标准都是出自他人。没错，我穿的衣服是为了迎合外界的眼光，没有从自身出发来决定穿什么。
这个问题令我很烦恼，我要改变。我不再想穿哪件别人会怎么评价，我只从自己的内心出发觉得哪件好看穿哪件，并鼓励自己勇敢地面对他人可能会有的否定评价。
可是当我真正这样做的时候，却是没有人评价。我才明白，一个人的美丽与否，不是因为她穿了什么衣服，而是因为她身上到底有没有由内而外的自信和精气神。这些也恰恰决定了一个人的气场。一个有气场的人，无论穿什么衣服，其实都差不到哪去。
关注自己，爱自己
一直以来，我都是一个自卑的人，看到自信强势的人我会很怕，在他们面前，特别显得自己的很差。自信不可怕，自信和强势在一起就显得很可怕。
我不仅害怕强势的人，我也害怕跟熟人打招呼，我不敢跟他们说话，不敢直视他们。
有时候站在旁观者的位置看自己，总觉得自己像个贼一样，猥琐、遮掩，生怕别人看到自己那些见不得人的心思。
我很讨厌自己这个问题，从小到大脑海里有太多跟这个问题有关的记忆。我很想让自己可以做到与熟人直视、打招呼，我也很想消除看到气场强大的人我会恐惧的心理。我想在这个世界上能够光明正大，并且自信平和地活着。
因为要生存，我知道我不能远离职场和社交，可是职场和社交场合里总是有那么多强势自信的人，那么多每天低头不见抬头见的同事，我该怎么办呢？
通过一段时间的反省和觉知，我发现我一直存在一个问题：关照自己太少，向外看的太多。这是我心神不定，遇到强势自信的人随时都会魂飞魄散的原因。只有把魂找回来，心神聚焦在自己身上，这个问题才有可能解决。
所以每次走到外边，我都会感受自己的心思到底在哪，然后提醒自己要多关注自己，不要关注别人，逐渐将游离在外的心思收回来。到了办公室，我也会去感受自己的心思，为了减少自己的心思又去关注别人，我选择带上耳机将周围的世界屏蔽掉，提醒自己要投入到自己手头工作上，学习并深入研究。休息的时间我看自己喜欢的视频和文章，学习自己感兴趣的东西。
经过这样多次且连续不断地练习，我很快变得越来越关注自己，爱自己，走在外边我大多时候眼里看不到别人，如果看到熟人，我会提醒自己主动打招呼，微笑点头一过，而此时的笑里背后已经没有了像以前那么多的自卑和恐惧。
我试着以平和的心态面对强势的人。想到进入社会以后遇到的那些强势的人，哪个不是纸老虎，哪个不是看似表面强势或者强大，背后藏着深深的自卑和脆弱。这就是强势的真相。我要实事求是，尊重事实。所以每次去面对强势的时候，我都会提醒自己不要怕，其实他很脆弱，强势不过是他的遮羞布而已，把所有注意力投入到你和你们要谈论的事情上面。
经过这样多次提醒和直面“恐惧”的练习，我一次又一次地验证真相就如我之前认识的一样，对面那个强势的人不过是表面现象而已。加上我的关注力可以越来越多的放在自己身上，懂得了对事不对人，很快便摆脱了这种“恐惧”。
走出原生家庭，重新建立生命坐标系
有多位老师跟我说过，“只有从原生家庭里面走出来，你才能成为真正独立的个体”。
或许刚才提到的所有改变对我来说都不难，难的是我应该怎样做才能真正从原生家庭里面走出来。
当我学习了心理学，我才知道我现在所有的不幸都跟童年的经历有关。我抱怨父母，将所有责任归到他们身上，并在家里哭诉如果不是他们在我小时候不给我爱和关注，现在的我一定不会这么失败。
可是这样的抱怨和哭诉最后得到了什么呢？我没有好起来，反而陷入自怜和不断抱怨的困境里难以自拔，父母也因为我的抱怨开始自责。他们这样的状态让我感受到一种前所未有的危机感，看到自责的母亲，我比以前更没有安全感。我好害怕。
后来，当我明白在任何时候我都有选择权的时候，当我知道我如今已经成年，完全有能力为自己的独立承担责任的时候，当我想到母亲辛苦半辈子养育我们姐弟四个，换做是我，我可能还不如她做得好的那一刻，我原谅了父母。
我决定与父母“分开”，重新建立真正属于自己的生命坐标系。
以前我的观念、思维模式以及我在一些事上面的决定，都深受父母的捆绑，即使他们不在我身边，与我相隔万里，我也仍旧是带着他们的观念、思维模式与周围的世界相处。
在金钱上面，父母对我的影响极为深远。在父母看来，这个世界上最重要的两件事就是生命和金钱。从小到大，爸爸妈妈就不停地告诉我家里没钱。为了表达对父母的爱，我也顺理成章地成为了金钱的奴隶。
我毕业后就想赶紧地挣多一点钱，希望能在短时间积累一笔钱打给父母；工作上我压力很大，加上我对自己的评价很低，我害怕失业，尤其害怕父母对我的期待落空，所以我用生命来工作，只求能保住工作，有时候甚至都不敢奢求自己能在职场上有所上升。我害怕没有年终奖，我害怕父母失望的眼神。
但在我心里真实的想法金钱并不是那么重要，最重要的是自由和快乐。
为了挣开对金钱的束缚，实质也是为了挣开与父母之间的纠缠。我选择告诉父母我的真实想法。不论他们说什么，有什么情绪，我都提醒自己不要在意，不要被影响，那是他们的情绪和想法，我有我的选择权和想要的人生。
父母年龄大了，他们的思想观念很难改变。无论我曾给他们表达过什么，他们平时在家里仍旧会发愁钱，我能够做的是给他们一些补贴，我知道我无论怎么补贴都达不到他们的要求，他们希望家里的存款最好达到数百万，这样他们才有安全感。
我现在还做不到。我不想受他们影响。因为担心他们对金钱的匮乏感影响到我对自己人生的选择，所以我经常提醒自己，那是他们的问题，他们的期待，我不是他们的傀儡，我有我的人生，我要为自己的人生负责。
除了在金钱方面，还有很多其他方面的事情上面，我不停地反省、觉知，等到遇到事情的时候我会理智地提醒自己，然后事情过后我再回过头来反省，希望下一次遇到类似的事情可以得到调整和修正。
经常这样觉知、自我提醒、调整等反复多次地练习，让我跟父母的关系越来越清楚，而我对自己人生的方向也越来越清晰。
本文未经授权不可转载，违者必将追究法律责任
