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以前江先生说过，每次吵架他都是输，即使他更有理，但只要我不开心，他便是输了。
我们家从来没有大吵大闹的架，因为他从不会跟我吵。他说，一个人生气的时候不会说什么好话，不如不说，大家都说气话，铁定吵起来。所以他总是喜欢以沉默来应对我的种种控诉和质问，像一个木偶什么都不做，结果让我更为伤心难过，觉得他在回避问题，而且不在乎我的痛苦。
后来我告诉他，你不回应是害怕进一步激化矛盾，但你什么都不说，什么都不做，给我感觉你很冷漠。后来多次之后，他终于学会了在矛盾激发之后主动拥抱我。
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从前每次吵架后，我都把吵架的前因后果、糟糕的情绪、过程中的疑惑记下来，希望在记录中平复心情，让压抑的情绪得以释放，最重要的是衡量有没有错误把他定了罪，有点不想被抓住把柄的小心思，哈。
要对吵架的原因做个概述，我作为战争的发起人，细数记录，就不难发现其起始原因：皆因他的行为或者语言忽略了自己，自己内心感到受伤，并带有不满，从而没有安全感，但对于这些不满反映的内心需求，又不愿意直接表达，而更加希望他主动来发现，但结果往往大失所望，他总是没有意识到。因此，在这个不愉快的体验中，自己俨然彻头彻尾成了一名受害者。
在这个过程中，因为感到受伤，自己更是把全部的心意，放在希望对方主动发现和改变上，希望通过暗示他能明白自己的需要；希望通过眼泪来表明自己很受伤；希望通过冷漠来引起他第一时间的关切......
整个过程自己的重心都放在：只要对方改变了，我才能获得解脱和快乐。
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在这个过程中，自己成了受害者，成了被亏欠的那个人。自己任由肉体的悲伤来安排，任由私欲来摆布。
自己变得无奈、无能，只能苦苦地等待着对方愿意按自己所期望的去改变。那些可以幸福、快乐、表达愿望的权利，在受害者的角色中全部交托给对方。
我忘了，幸福的决定权掌握在自己的手里。
而对于我的先生，因为我在他身上定了亏欠自己的名，他无形中要承担着要使我快乐的压力。而往往很多时候，我并没有把希望他怎么样告知他，因而他常常觉得莫名其妙。
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有人说，一个人爱不爱你，要看吵架之后的态度。
因男女差异带来的冲突在婚姻里比比皆是，在冲突里我们一次又一次地栽跟头，眼泪、无眠、冷战充斥其中，每次的不愉快都感觉抽空了身体的能量。
但感谢主，也正是因为这些冲突，让我们更深地了解对方，去反省和思考，更多地主动学习婚姻的经营。
家不是讲理的地方，是讲爱的地方。
赢的唯一标准便是家庭和睦，彼此开心。
爱成全了道理，使道理得以圆满。为了爱而向对方主动走近一步。
Day-02-20170821
