关于“烦”，我想很多人都是很容易感觉到烦的，我也是其中一个。大多数时候我们所说的“烦”，都是发生在关系中的，也就是有人、有动物，想和你建立关系，你很容易感觉到烦，觉得被打搅了。
容易感觉到烦的人，通常还容易有一个标配，那就是不敢去打搅别人，因为担心别人也会烦。
为什么会这样？这两天我继续思考这个话题，想到了头脑妈妈和假自体。头脑妈妈或假自体，是在婴幼儿时构建的。对一个孤独的婴幼儿来说，多数外界刺激都是过度的，都超出了他的承受能力，所以这会被他感知为侵扰，因此会觉得有些烦。
要破解掉这份假自体的烦，答案是去行动。让自己尽情投入到充满各种关系的真实世界，让自己和真实世界的丰富接触，撕裂开这个假自体，让生命力流动起来。
本周问答
用户天真蓝：
请问武老师，结了婚的人还怎么做到快意恩仇呢？
武志红
在同一个关系内，表达爱与恨，才是终极挑战。
当然，我的意思不是说大家非要困守在一个关系中，如果一个关系无爱了，离开是很好的选择。我只是想说，在一个还不错的关系中，一直持续着，学习在这个关系中表达爱表达恨，建立深度情感连接，这才是更难的挑战。
很多夫妻觉得情感变淡了，那是因为既不能表达爱又不能表达恨，也缺乏真切的了解。
用户Bill：
武老师我有个疑问：学习了心理学课之后，觉得随时释放自己爱恨的情感是不错的活法，这更像是小孩的世界；在真实的成年人世界有时人也需要隐藏真实的情感，不能太随意的快意恩仇，还是要遵守一些反直觉的规矩，可是，暴怒时用理性控制自己，卧薪尝胆，打碎了牙往肚里吞等等，这些不都是在提倡“负情感”吗？太过憋屈不好，那这个度该怎么把握呢？
什么时候快意恩仇，什么时候理性文明呢？我这个疑问的前提当然不是随意的违法乱纪和可以伤害他人的身体这么极端和严重。而是把什么都写在脸上，爱与恨，喜欢与讨厌，这样即时反馈内心的情感，没有保护壳的样子真的行么？
武志红
好像我一说自由和伸展，就有人会说，如果我去真的伤害别人的肉身呢？
第一，我一直强调，我们没有主动伤害别人的自由，所以必须澄清一下，我可从来没有鼓励大家去对别人打打杀杀。
第二，这些问题也的确反映了我们内心的恐惧，我们担心伸展自己就等于去伤害别人。精神分析强调修通攻击性，而攻击性之所以难以修通，就是因为我们的担心，怕伸展攻击性会伤害到别人，同时也担心被别人报复。
至于负爱、负恨、负知识，我觉得我们的文化中确实存在很多，它们也有它们的道理，而我讲的是另一种道理。
用户兜里揣着棉花糖：
我身边有些人脾气很暴躁，动不动就发脾气，这也是快意恩仇吗？还是自恋呢？如何区分两者？
武志红
关于这个问题，我想说，至少，他们在快意恩仇。
快意恩仇，当起到攻击连接甚至切断连接时，就会陷入自恋，而当关系能承载得住时，它就会得到转化，结果增强了情感。
快意恩仇时，你还有机会，而当陷入到负爱、负恨时，你连机会都不会有。
用户杨华：
当身体活过来时，依恋是否也产生了？
武志红
如果能这样，身体活过来时，依恋就产生，那就太好了。
不过通常情况下没有这么简单，头脑和身体是一个人的事，而情感才是两个人的事，所以光身体活过来还不行，还得把能量灌注在关系中。
安全依恋对孩子来讲都不容易形成，需要一个有质量的妈妈稳定陪伴到三年的时间，对成年人就更不容易，因为成年人有头脑的防御。
用户罗燕龙：
请问武老师，在过度使用头脑和依恋他人之间是否能取得平衡甚至共同发展呢？笨是装不出来的，但是我们可以做到既有对真实世界丰富的情感，又能有一个“头脑妈妈”，看透周围的人和事吗？
武志红
这是一个很好的问题，自然是可以共同发展。头脑、身体和情感，这三者可以是一体的，只是当我们把头脑视为主人、视为自我时，头脑容易成为障碍。
当我们把自体感知为“头脑、身体和情感”的整合时，头脑会成为非常非常好的工具。
用户叶昊汶：
我30岁了也没有谈恋爱，在之前我也有想恋爱的欲望，只是不强烈，或者周围没有我想要的那个人，这是因为我一直活在一元关系之中的关系、一直处于“负爱”当中吗？经过这段时间的学习，明显感觉自己的欲望有所伸展，但还是不知道该怎样减少这种“负爱”。武老师您关于30岁没有谈恋爱的人有很大问题的这个论点，让我感到有点焦虑，真的不能自己处理好吗？
武志红
我感受到了你的焦虑，而且我认为，现在焦虑比较好，这样可以有动力去改变。我觉得其实可以做这样一个设想，将最好的结果和最坏的结果放在一起想想看，比如想象你已经四十岁、五十岁了，还没有谈过恋爱，再想象正好相反的情况。这样的一生会带给你什么感觉呢？你还可以再想想看，如果明天就要离世了，你会给自己刻一个什么样的墓志铭？到底怎样的墓志铭和感觉，才是你真正想要的呢？
如果想清楚了这些，我觉得你甚至可以不必理会心理学人士的观点，因为说不定我是错的。
用户西瓜：
如果我们深深恨过的人已经离开了，而恨一直深埋心底，并且严重影响了自己的生活，那该如何去转化这份恨？如果表达恨被对方接住，恨意却仍没消除，应该不断地去多表达几次恨吗？
武志红
我认为首先要好好去理解这份恨，也就是了解它。一个人做这个工作可能会能力有限，那我建议你，还可以找一份关系去表达、去认识这份恨意。
实际上，很多人找心理咨询师，都是来处理类似你这样的恨的。
此外，我觉得还有一些方法可以使用，例如，写一封长长的信，在离世的人的坟墓前，把这封信念给他听，然后再烧掉，作为一种告别。但这个仪式有时候难以简单地做出来，因为我们这样做时，很容易会充满愧疚或恐惧。所以，如果觉得这份恨意很重，我认为找一个心理咨询师去谈谈，是一个不错的选择。
用户JINGLEE：
快意恩仇，想爱就爱，想恨就大胆地恨，但现实是你想畅快地爱也得对方接受啊，如果对方不接受，如何去畅快地爱？如果对方在誓言中毁约，如何又畅快地恨呢？难道再纠缠不是对自己最大的伤害吗？你想要的毕竟已经不能再得到了，我觉得恨也不能达到你想要的了。
武志红
是啊，你说的没错。关系在时，表达爱、表达恨才有意义，当关系不在时，表达就失去了转化的可能。
但是，如果恨还在心中，如果它没有消失，表达出来就会有意义。
有时候，恨只是看似没有表达，但其实有了另一个你没有察觉的严重表达，那就是我和你的关系没有了谈论的必要。这时就意味着，这个关系被彻底“杀死”否定了。
然而有意思的是，当这么做时，关系并不容易从心里断得那么干净，那些充分爱恨过的关系，结束起来才有更容易，而那些纠结的关系，常常正是因为爱恨没有充分表达。
用户Jenny：
我们每个人大概已经习惯了某一种存在的方式，感觉人都是这么活着的，请问如何知道自己是头脑层面的我还是真自我呢?
武志红
关于这个问题，我认为，对一种活法的执着，必然是头脑层面的，也必然会锁住很多爱恨。这一句话的回答虽然看似简单，但我希望它能引起你的思考，让你去真正体会到“真自我”。
用户茉莉：
“头脑妈妈”是不是可以理解为一种理性的自我保护机制呢？什么情况下的孤独才会产生“头脑妈妈”？
武志红
我认为，只要孤独，就会产生“头脑妈妈”。特别是婴幼儿时期的孤独，必然会导致一个人对自己头脑的依赖。我们在之前的内容中讲到，没有形成依恋还陷在自恋中的人，在相当程度上，头脑就会是他的妈妈，是在通过充分发展自己的头脑来面对孤独带来的恐怖。
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预告：快意恩仇与纠结
情感05 | 负爱、负恨与负知识
情感06 | 头脑妈妈
情感07 | 去爱、去恨、去了解
加餐：含蓄，是一种什么味儿？
