今天距离新学期报道还有仅仅10天的时间，回想起放假前给自己定的密密麻麻的计划表，现在都沦为无所事事的每一天，心里多得是不甘和自责。可能是上个学期不管几点睡都每天6点早起的缘故，给身体欠下了太多的睡眠债，全都在这个假期连同利息还光了。
这个长达2个月的寒假是近3年来我过得最清闲的一个寒假。想当初在高中时，寒假几乎是在补习班里度过的，当时的我，一心只想在寒假之后排名高一点点，学得轻松一点点，卸载了所有的社交软件，把Iphone当成诺基亚用，只用来和父母打电话和发短信。现在回想起来，这样的生活即可贵，又可惜。可贵之处在于，我可以全年无休地隔绝所有外来的诱惑专注地学习，完全避免所有“麻烦事”的困扰，一心一意地思考如何把每一个科目的每一块分数都提高一些，着实难得。但可惜的是，我所逃避的这些所谓的“麻烦事”只会在日后变得更加麻烦，只有一边可以专注学习一边还可以处理这些“麻烦事”的人，才是真正的强者。正是因为这种逃避，回想起高中生活时，我除了学习两个字，实在是没有其他任何的印象。记得高中唯一哭的几次，都是因为极其努力学习却没有得到一个好的结果。唯一开心的几次，都是为自己的努力得到回报而开心。正是因为这样逼着自己“两耳不闻窗外事”地学习，我在半年里从文科180名进步到20名，达成了我刚进高中时给自己定下的目标“进一次光荣榜，进一次进步榜。”。但同时，每次同学聚会的时候，我都感觉到了和同学们的疏远，很多同学间的八卦小事，我都是在上大学之后才知道的。但我并不后悔，有得必有失，即使我关注了同学间的八卦又能改变什么呢。我也不想为了合群，而去成为一个关注别人八卦的人。我确实觉得八卦很无聊，并且觉得高中就是用来超越自己的。
在高中的时候，我很少感觉到快乐。因为我总是逼迫自己不去做一些自己想要尝试的事情，就是为了多给自己一点时间去学习。有一句老话，“只有穷过的人才懂得珍惜自己挣来的钱。”我也是如此，正是因为初中曾经因为成绩下降而遭到物理老师的歧视，让我对好成绩的渴望异于常人。记得那次就因为我一次作业忘记订正，老师把我叫到办公室，说：“你这次都考成什么样了，还不订正作业。”但其实我只有一次没有订正作业，而老师却因为我一次的考试成绩不好而判断我是一个不重视学习的学生。实际上我周末也都在补课，而且在物理上花费的时间真的不少。
从那一刻起，我决定不给自己放一点点松。每一道题都一定要完美无缺地做对。要求背诵的篇目，一个标点都不允许错。我把所有时间都花在学习上面，但总是感觉时间不够。生怕自己考出来的成绩不能完全反映自己的努力。很多时候，我的同学都劝我休息一下，说我都快都晕了。但我还是坚持下去，最后超过了很多以前比我考得好的同学。有时候他们在背后说，“如果我像XXX那么努力，早就考年段第一了。”。但这个前提是，你得先去付出这个努力，才有资格讲话。
正是因为初中不理想的几次考试成绩，给我的心里种下了自卑的种子。我总是觉得自己比别人天生没有学习的天赋，总是关注最优秀的同学。即使有几次考了单科年段第一，我也会活在恐惧之中，害怕下次没有办法考到一个好的分数而被老师讨厌。考差的时候心情会一落千丈，但是考好的时候，我也不会很开心，会觉得这是应该做到的事情。
很多人都说羡慕我可以考上北外，可以保送。但我却一点都不觉得自己有什么了不起的。因为比我更优秀的同学在国外大学做着比我更有意义的事情，他们早早的确定了自己的方向，并且为之努力。而我总是随波逐流，选着最稳的道路，做着社会认为有意义的事情。
在大学的时候，我依然十分在乎成绩。会为了不错任何一个变形而反复默写，会为了把思修考好彻夜在卫生间里读书。有很多人劝我不要这么拼，但是我深刻地认识到，只要人还在学校，成绩就能决定你所拥有的机会。即使你的能力够了，成绩不够，你就会失去展示你能力的机会。反过来说，成绩也能折射一定的能力。一份高分的考卷，包括了长时间的努力和细致耐心的品质。这都是每个人生活中必不可少的。
虽然在很多人看来，我算是一个优等生，但内心的自卑总是让我自己永远都不觉得自己足够努力足够优秀。每当完成了自己的目标，我都会觉得这是应该做到的，而不是一个值得开心的事情。我喜欢这份自卑，因为它让我永远都不会满足，永远都不会骄傲。
