01 哀其不幸，怒其不争

“你们退了机票吧，不用回来了。不要给你哥打电话，他心情不好，已经回北京上班了。让他一个人静静吧。”

“你才刚生完第二天，他就走了？”

“我没事，不用担心我。”

没事？我分明听到嫂子的哽咽。隔着电话能够感受到她的难过。

这是嫂子第五次生孩子了。和前几次一样，还是女儿。

这次，表哥干脆丢下刚生产的嫂子，以工作为由早早离开。他越来越不加掩饰的表现自己的失望。

我其实不关心表哥有多失落。甚至，我觉得这是对他们一家封建思想的一记耳光。

我气不过的，是我那可怜又可气的嫂子。因为这件事上，她是受害者，但她放弃了维护自己立场的权利。

八年了，每次嫂子怀孕，就回到那个八线小县城。因为在那里，有表哥的父母照顾她生，帮她带孩子。她只要负责生就好了。

他们迎来第一个女儿的时候，三口之家在北京生活，和和美美。嫂子当时跟我说，她觉得这就是生活最好的样子。

嫂子说她不知道从什么时候开始，沦为了生孩子的工具。她只知道每一次，表哥跟她说想要儿子，她都不想让他失望。

她知道，这次也不会是最后一次。

我很想对她说：够了，醒醒吧。一味地忍让及讨好，只会表哥越来越无视你的存在。

难道你忘了第四个孩子被送走的场景了吗，骨肉分离的痛你还能再承受吗？

你有考虑过孩子们长大后，会作何感想？

你的忍让，不仅是你自己的退缩，也让她们的人生蒙上了阴影。

02 警惕你身边的“讨好型人格”

电影《态度娃娃》的主人公，是一个叫艾利的小姑娘。

艾利因为自小被忽视，养成了刻意压抑自己的感受，不敢表达真实想法的性格。

同学踢碎了她的鱼缸，她喜欢的那条小金鱼死了。虽然很伤心，但她仍然面带笑容的说。

“没关系，再买一条就好了。”

艾利认为“只要发自内心地笑，没有解决不了的问题”。

因为娃娃般的笑容，艾利被星探发现，成为万众瞩目的明星。

然而，这却让她的笑容更加凝固，最终成了硬邦邦的假脸。

艾利和我嫂子，是典型的“讨好型人格”。

关于“讨好型人格”，百度百科有着清晰的定义：

讨好型人格是指一味地讨好他人而忽视自己感受的人格，是一种不健康的心理状态。

在日常生活中，以下这些行为，你也许并不陌生：

朋友让你帮忙做一件事，你不太想做，但你不好意思拒绝，硬着头皮答应；

聊天的时候，一个朋友突然脸色不好，你会觉得，是不是我刚刚说错话了；

有人开了让你不舒服的玩笑，觉得是自己不好，才会被嘲笑；

别人拒绝你，你连说没关系，生怕别人心里愧疚；

到你拒绝别人的时候，就觉得自己这样不够义气；

如果你也有以上的行为，那么你可能也属于“讨好型人格”。

03“讨好型人格”，并不讨好

“讨好型人格”之所以是一种不健康的行为倾向，是因为这样的人其实内心是拧巴的。

比如我嫂子，她内心是不想生那么多孩子的，她不重男轻女，她更不想放弃自己的事业，成为生育机器。

而艾利，其实她的金鱼死了，她很心痛。朋友不愿意她加入聚会，她很难过。

但比起内心的难过，嫂子更害怕表哥失望，艾利更害怕别人不喜欢她。时间久了，她们已经对自己内心的声音麻木，分辨不出自己到底想要什么。

日本作家太宰治在小说《人间失格》里有这么一段话，可谓是对这种心理的形象写照：

“我的不幸，恰恰在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”

这样的人，对别人的感受这么敏感、在乎，甚至牺牲自己的快乐去满足别人，人们一定很喜欢他们，是吗？

不，恰恰相反，讨好型人格，并不讨好。

在电影里，艾利想参加朋友们的聚会被拒绝。她无意中听到，她的朋友在背后评价她：

“她只知道笑，聚会有她和没她不会有什么不同。”

电视剧《三十而已》里面，在办公室日日为同事服务的钟晓芹，休完长假回到公司，却发现没有她的日子，大家并没有什么不同。

当她鼓起勇气拒绝别人的要求的时候，对方甚至反问她：

“你怎么就不顺路啦？”

正如钟晓阳告诉她的：“一个不知道拒绝的人，你的所有接受都是廉价的”。

《被讨厌的勇气》一书中讲述了心理学大师阿德勒对讨好型人格的分析：

讨好型人格的人本质上都是很自我的人。他们在意别人的感受，底层上是因为不希望被讨厌，希望所有人都喜欢自己。本质上是为了自己好。

但他没有区分好两件事：自己的事和别人的事。

所以，痛苦来源于，我们希望改变别人的事，而不是关注自己的事。其实，喜不喜欢你，是别人的事，而你自己怎么对待别人是你的事。

因此，“讨好型人格”将自己的好，寄托在别人身上，注定了他们是拧巴和痛苦的。

04 幸福感的真正来源

80后作家蒋方舟曾经讲述过她自己从“讨好型人格”走出来的经历。

发现自己的问题是有一次别人问她：“你有没有跟任何人产生过很真实的关系。就是那种，你可以和他争吵、可以把自己最不堪的一面暴露给他的关系。”

她认真思考后发现，她竟然没有跟任何一个人产生过真实的关系。

即便是男朋友一直在电话里骂他，她只是不停地道歉，道歉了两个多小时。她说，非常害怕让对方不高兴。

在工作中，当电视节目主持人的时候，同事经常说一些胡说八道的话，她也会恭敬的赞美。

认识到自己的“讨好型人格”后，她觉得非常可怕。

这样做什么都要想别人的反应，想有没有符合别人的期待，交往的时候不会表现自己不愉快的自己让她害怕。她开始怀疑自己的前半生。

蒋方舟改变的方式，是把自己放逐到一个陌生的地方，日本。

在异国的日子，她不关注社交网络，不用在意别人的眼光。让自己远距离看待自己的生活。

这样生活了一段时间，把关注点从别人的感受收回来，只专注于自己。她一个人去了很多她喜欢的作家生活过的地方，静静的体会那里曾经发生的故事。

她重新找回了自己内心的感受。她的“讨好型人格”得到了治愈。

回国后，有一个人倚老卖老地教训她，让她非常不开心。她立刻摔门而出。那一刻，她非常兴奋，立即打电话告诉朋友：“我做到了！”

蒋方舟说：“现在的社交圈中，我们被人喜欢的需求被前所未有的放大了。被人喜欢的自己经常会覆盖本来的自己。”

我们忘了，我们每个人都有自己独特的价值。在实现自己的价值过程中，我们可能张牙舞爪，可能笨拙，但如果我们放弃追求自己的价值，去建造被人喜欢的人设，那会冒很大的风险。

因为，你那样吸引到的人也不会是真正欣赏你的人。真正欣赏的人应该欣赏的是你骄傲的样子，而不是故作谦卑和故作讨喜的样子。

《被讨厌的勇气》里提到，一个人走向内在幸福有三个步骤，可以说是破解“讨好型人格”的良方。

第一步是自我接纳。就是接纳不能改变的，努力改变能改变的。

第二步是他者信赖。也就是说，不管别人怎样对你，你对别人是一以贯之的。即便别人对你不真诚，你也要坚持自己的原则，以诚相待。不因为别人怎样而改变自己。

第三步是他者贡献。简单说，就是说通过自己的价值来得到他人的尊重。勇气的来源，最核心的，是感受到自己的价值。让自己价值明确，才能有拒绝别人才的底气。

艾利在舞台上打破了自己的假脸，大家反而更喜欢她了；

钟晓芹找到了自己真正的价值所在，走上写作的道路，也收获了理想的爱情。

这些战胜“讨好型人格”的故事验证了大师所说的方法：接纳自我，坚持原则，找到自身价值。

所以，从今天开始，别再说“那好吧”，换成“我不这么认为”；

大胆说出“我不要你觉得，我要我觉得”。

关注自身感受，从自身出发，找到真正的愉悦感和幸福感。