大三暑假的时候我觉得自己站在世界巅峰，我怎么这么厉害，我能一个人背上包就去旅游，能一个人过得很好，能挖掘一座很美的城市。看到别样的世界也让我很亢奋，看到互联网公司里人们野心勃勃，极具前瞻性的职业生涯，看到沉淀了历史韵味还有好多美味食物可以探索的上海。我整个人从骨头到头发丝都松爽了，可能也飘了。

去了苏州，西塘，镇江，南京，无锡，扬州。还把上海每个老区都跑了一遍。

可能很多很多年以后，这段体验也是我的快乐源泉，也是支撑我的原动力。

大四的这一年，经历了很多事情，但是感觉我从飘着的状态回到了地上。还是该表扬自己，这一年还是很努力。做项目，排版，写文书，申请，面试，考雅思，申请奖学金，租房子，还有一个半途而废的新媒体实习咳咳。

12月之前，我一直在准备作品集，那时候还挺有奔头的，就是知道我一定要把这一份作品集做完。我做东西挺高效，也很专注，可以一做就是十几个小时。每天最快乐的时候是从家坐195去辅导机构的那一个小时，戴着耳机听今日推荐，看洛溪桥底到客村立交到拆迁的冼村，天色好的时候视野很蓝，天气不好的时候像电影的色调。

然后选择了自己DIY申请学校，自己在网上找个人陈述、推荐信、简历的写法，然后每天有空的时候在脑海里搜肠刮肚“我到底优秀在哪里”，偶尔想到一个新的点一个鲤鱼打挺坐起来，高高兴兴地记在小本本上。

准备申请的那段时间，花了几天浏览准备申请的专业，整理了专业概述、教授描述、语言要求乱七八糟的。我有时候就是会莫名其妙在莫名其妙的东西上认真。感动自己，快乐无穷。整理这本玩意儿花了一整天。但是，它带给我安全感和自我满足之外，没有了！真的还不如一个能自动翻译网页的Google Chrome和收藏夹！

我告诉身边的人“我要自己DIY申请学校”，获得了很多朋友和亲人的帮助。彤拿了我第一版的PS给她的中介姐姐看，妹妹带着时差帮我一字一句勘正我的英文版PS，作品集老师帮我看了好几版学习计划，辅导机构的小伙伴超无私地分享给我他们知道的学校资讯。比一个人摸爬滚打少走了很多弯路

1月，陆陆续续递交了申请。然后是一段时间黑白颠倒。其实等待学校的通知并不算很久，一个多月，属于正常。开始患得患失，“我是不是应该找个中介的？是不是我文书写的不好？”“是不是我的作品集做的太单一了？”“我是不是要gap一年了？”

事实证明，抢手的申请者，从头到尾都是抢手的。我就确实不是抢手的那种人。我最后落定了一个还不错的学校。也是一所很棒的学校，不过不是最最想去的那所。被拒绝的话，第一是我不够符合那个学校的风格和特质，第二是我还没有优秀到让学校我能兼容不同的风格，或者优秀到即使格格不入也要收入麾下。

现在定下来的是，我会去苏格兰高地的一个小镇度过神奇的一年，一个漂亮的地方，有小牛小马松鸡海滩，据说还有自己带猎枪打猎的苏格兰壮汉。我会在小镇上度过安静又专注的一年，可能是每天坐校巴，学校，租屋，酒吧三点两线。说来好笑，人都还没去，我已经衍生出很多遥想，有幸福的也有忧虑的，就是抑制不住地大脑亢奋不停地想……

我跟华工的老师说，我要去学创新与交互设计啦，老师说你这个专业听起来很虚啊，还是要知道以后自己想做什么。我说，就是不知道才想再给多自己一年时间嘛。然后我就不想再跟老师聊下去了，一则我不喜欢这个人，二则我自己发现我不知道以后自己能干什么就很烦躁。

有时候我会有自我价值丢失的感觉。因为我已经太久太久，没有得到过任何认可或者可量化的结果反馈。被这种情绪左右是最可怕的，因为我会被情绪左右到没办法做事。彤以前跟我讨论过这个。情绪上来的时候，她会大脑飞转想办法解决问题，而我就是情绪上来了就在那里焦虑，焦虑又解决不了什么。

这时候我就觉得有必要写篇文章，不动声色地表扬一下自己这一年的努力。

写作还是让人很开心的一件事。

每天早上睡醒睁开眼的时候，就想到今天一天要面对什么事情，身体里有个发条就开始啪嗒啪嗒啪嗒转了起来。恨不得一觉睡到十年以后看看我混成了个什么怂样。我最近很焦虑，一点点挫折或者变动就会让我在内心暴跳如雷。我暂时允许自己现在这样，但是以后不可以。