安全感，对一个人来说，特别的重要。如果没有安全感，就会：“焦虑，对事物不必要的过度担心，缺乏自信，过于在意别人对自己的看法，关键时刻总是希望依靠别人，希望别人能够帮助自己，内心深处对自己和别人又都不够信任，对生活周围的人与事总是抱着怀疑的态度……”

做了父母以后，深知安全感对孩子成长来说至关重要的，因此我们会很在意孩子有没有安全感。

然而，我看到了一篇文章《父母如何建立安全感》，是我们007的战友写的，读完之后给我很大的启发：想帮孩子建立安全感的前提是父母先建立安全感，我们首先应该关注自己有没有安全感。

“随着孩子心智的发展，父母想要维持和孩子之间的安全依恋关系，需要很充足的心理能量，帮助我们更好地应对自己和孩子的需求。这些心理能量的根源就是父母自身的安全感。”

想想自己，养育孩子的这几年，经常感觉心理能量不足。在轩哥很小的时候，我并不知道要怎么跟他亲密互动，我爱他，但是不知道怎么表达。在他三个月时，每天晚上哇哇大哭好长时间，当时也不知道他是因为肠痉挛还是因为什么，我抱着他哄着他，根本就不管用，我不知所措，特别沮丧，最后大部分都是爸爸把他搞定的。产假结束后，我选择了工作，把他送到了老家，我很痛苦，但是在当时我觉得那是唯一的选择，我不能因为孩子而放弃工作，我害怕一个经济不独立的女人会面临的各种危机。轩哥两岁半时，我把他接回来上幼儿园，当他哭闹着在地上打滚时，我只会抓狂，我猜不透他的心思，觉察不到他内心的需求，只是一直在想当年那个可爱的小宝宝怎么会变成了这样的熊孩子！后来，我越来越感到力不从心，当别人评价他是“倔脾气的、敏感的、矫情的……”，我几乎全盘收纳，我对他的认可大部分来自于别人的评价。

直到现在，当我反思过去的种种，我发现自己就是一个没有安全感的人，而我要怎么给孩子安全呢？孩子的问题其实根源就是我自己的问题。当我意识到这个问题时，我对于孩子安全感的焦虑少了一分。我以前总觉得这个熊孩子是来跟我讨债的，而在当下的某一刻我突然想到孩子是来救赎我的。虽然这种想法带有宗教色彩，但是一个观念的转变，居然让我释然了。

所以说，好的父母都是从接纳自己开始的。

1、到底什么样的孩子有安全感呢？

有一个心理学实验是这样的：在一个双面镜子的屋子里，妈妈都会和自己一岁多的孩子进行互动，然后妈妈会被告知短暂离开孩子，然后再回来。根据实验结果将孩子分为三类：安全型、焦虑型和回避型。
其中属于安全型的孩子是这样的：这类孩子和其他孩子一样，在妈妈离开后也会表现出焦虑大哭，而且哭声和难过程度丝毫没有减弱。但妈妈一回来后，他们会立马伸手要求拥抱，会主动接近妈妈，而且很快就能被安抚下来，之后又能如常地进行玩耍。也就是说安全感足的孩子的表现就是情绪恢复能力更强。

所以，假如带孩子出去玩儿，见到陌生人，孩子躲躲闪闪不愿意开口，不要觉得：孩子这么胆小，是不是没有安全感呢？也许是你把孩子的安全感和他的个性混淆了。

2、孩子的安全感从哪来？

“一个孩子安全感最重要的来源是什么？就是确信自己时刻有被爱的把握，并且完全是因为自己的本色，而不是成为父母期待的样子。真爱当如阳光，时刻包围和温暖着孩子，同时又给孩子成为自己的空间和自由。”
孩子的安全感与父母的教养方式密切相关。

对于现在还没有安全感的父母来说，首先要想方设法为自己建立安全感，这是一个自我赋能、自我磨砺的过程，是一个成人的再成长过程，请保持耐心。同时想要帮孩子建立安全感，可以先从以下方面开始：

高质量陪伴能力：
首先，是“陪伴”，不是“陪着”，不是孩子在一边玩，父母在一旁玩手机。而是全情投入，“全情投入的亲子时光会增强父母和孩子的亲密感，父母也会发现，当自己把注意点调整到孩子的积极行为上时，孩子变得比以前懂事了。”

培养读心能力：
“读心能力是指我们能否透过他人行为的表现，看到他内心的感受和需求。要求我们时刻保持着对自己和他人心理状态的觉察与解读。有安全感的父母，他们的内在感受能够得到认可，因此，他们也更愿意倾听孩子们的内在感受，成就孩子们的安全感。”心理学的本质是读心，所以建议读一读心理学书籍，对父母和孩子大有裨益。