有时候我会特别有优越感，觉得自己特了不起，很与众不同，比做陶渊明宠爱的出淤泥而不染的莲花一样高洁美丽，又如香自苦寒来的梅花般傲然挺立。
我心里会忍不住的小骄傲小欣喜和小自负，会觉得自己思想独特、见识不凡，觉得自己特立独行、潇洒自如。
从高二开始坚持每天写日记，一直坚持到今天，其实现在写日记对我来说，就像吃饭、喝水、呼吸一样平常，因为写日记满足了我倾诉的需要。
寒假时开始决定日更，现在有51篇文章，写文章真的带给我一些矛盾的想法，坚持日更是利大于弊还是该讲究方法，花时间写文章和与家人朋友交流是否会发生冲突，边输入边输出会不会停留在表面上的思考，还是等积累到一定程度再输出。
这些问题萦绕在我的脑海，但我清楚的一点是，不行动不坚持我一定会后悔，会自责会埋怨自己，所以我会一直坚持下去。
从开学到现在坚持每天跑步，其实星期一没有跑步，这天会上瑜伽课和跳爵士，担心体力不够所以没有去跑步，当然还有下雨天和大姨妈拜访的时候，这几天是我可以偷懒放松的机会。
每次跑完步我的心情都会很好，迎面而来的冷风让我很爽快，身心似乎都得到了解放，跑完五圈后身体会很暖和。
晚上会和一个朋友去图书馆或阅览室做作业或看书，大约从19:00~21:30的样子，前几个星期一直在看《红楼梦》和《呼啸山庄》，但现在主要在做作业，因为每周都有很多的作业。
这几件事令我很有成就感，让我觉得自己很了不起，但是只是努力的状态还是不够的，还有一些重要的事我刻意忽略或放下它们，比如人际关系、口才和胆量等等，我在意的越多它们给我带来的痛苦就会越深刻。
但现在的我深深意识到家人、朋友和赚钱是多重要的，我一直是很情绪化的女生，对别人说的话、态度和做法都会很敏感。但是仅仅做到这样真的不够。
我不敢让自己骄傲自满，不敢充斥着优越感，坚持的过程中我很容易嘚瑟，心里面洋洋得意，喜欢给别人提建议，我觉得自己在这方面有成功的经验，其实我错得很离谱，因为适应我的方法却不一定适合他们。
我身边真的有很多厉害的人，她们很努力很优秀，有忙着出国留学的，有利用爱好做兼职的，还有的开学就交了非常多朋友。
我的一个朋友，长相帅气，很爱干净的一个男生，对人温暖体贴又细心，关键成绩还特别好，经常都是全级第一名，每天他都是五点多起床开始背书，也很爱玩游戏。
K在高中时是她那里的文学社会长，每次听她和她现在的学弟学妹讨论问题，我都觉得自己的语言水平有了一个很大的提升，K加入学生会并参加了两个社团，周末还做了兼职。
我不够优秀、不够强大，有点自卑、懦弱和懒惰，还有不少的坏习惯，不敢在人群面前说话，不敢对她们提自己的要求，渴望别人的关注。
但我不能表现出的我的软弱，不能一次一次犯同样的错误。我有我的尊严和爱我及我爱的人。
爷爷奶奶的去世让我真的很愧疚，爷爷去世时我小学二年级，奶奶去世时我已经初中，他们都是重病瘫痪在床。
明明我可以帮他们运动锻炼身体，至少初中的我可以做到，他们那么爱我，只是想我陪伴着他们，可以在身前照顾他们，可是我却只想得到自己。
但我不会让自己后悔第三次，我会努力学习，找工作赚钱，让我的父母拥有优越的生活，开心悠闲地过日子。
我想让他们不用再半夜三更起床干活，不用忍着病痛工作，不用为了省钱什么都不敢买，更不用担心下半辈子的生活。
我曾经遭到过性骚扰，他有了女朋友却还和我表白，当我不理他后，他一直不停地骚扰我，对我进行人身攻击，每天发来各种污言秽语。
那段时间我非常痛苦，每天担惊受怕，没有任何人可以倾诉，没有谁可以帮助我。
实在忍不住告诉很好的朋友后，她们除了同情我和谩骂他，没有其他任何的办法，我想到了报警、打官司，当我不敢真的不敢，一是害怕遭到报复，二是家里没有那么多钱，这样的我多么可悲！
这一切都是我需要努力和坚持的原因，我想父母多年不在乎回报的付出有所回应，敢于反抗身上遇到的不公平的事。
