昨天有一件事触动到我，参加一个督导的体验沙龙上，谈到关于收钱的经验，说到金钱观及对咨询效果的担心，我感觉到羞愧，我很在意自己的能力，要是做得不好就会感到羞愧，觉得对不起收到的钱，就会批判自己没用。
这让我想起读小学时数学成绩不好，偏偏那个女老师很刻薄，我本来就不喜欢她，有时听到她讲某某坏话，一副她瞧不起人的表情，觉得她不好接近，这让我学习总是感到紧张，成绩不好。不是我不努力，而是紧张导致我接不到信息，坐在那里大脑一片空白，大脑不工作就跟当机一样，做作业总是很困难。她对作业错误非常不耐烦，愤怒的脸都红了，声音把教室都震破了。把蠢笨挂在嘴上，我记得一个上课总是睡觉的男同学被她骂的懵逼的不行，傻傻的望着她，可能是看到同学的完全不知所云，她骂得更起劲了，她的口头禅是“吹猪也吹不进”。骂的是同学，我听的心惊肉跳，生怕哪天也落如此境地，真的是太丢脸了。挨骂还让我有种罪恶感，觉得我成绩不好导致她生气。
最怕老师点名放学后到办公室去改作业，那相当于游行示众。作业错误多的同学都去办公室，然后我们只要看到放学后一排人去办公室就知道是作业做错很多的，不知道别的同学感觉怎么样，对我来说就是非常羞愧的事，关键去办公室就有很多老师和同学都知道了，碰到喜欢的老师更是难为情，恨不得钻地洞。每天老师只要点名心就吊在天上，没有听到自己的名字就长舒一口气，心也跟着落地，然后看看其他同学，心意相通，可怜的孩子。成绩好的是好孩子，差的是坏孩子，成绩好的被宠上天，笑脸为他们盛开；不好的被蔑视，除了被骂的时候在，其他时候都不在，就像隐形人。
因为数学成绩不好，四年级时留级重读一年，为了避免挨骂，就更努力学，成绩也渐渐变得很好。读书的时候是瞧不起别人，再被别人瞧不起，真的是风水轮流转啊，因为名次总在变。羞耻心一直让我害怕落后，不喜欢学的也让自己变得喜欢，其实我不知道自己真正喜欢什么，只要是必须的就变成喜欢的，我似乎失去了选择表达自己的能力。所以每件事我都要尽善尽美，不允许失败，这个真的是天大的坑，把对自己的期待投射到别人身上，埋自己埋别人。
我不喜欢这样被对待，但是我被植入了这些语言和信念。后来到城市上技校，记得有一次一个女同学问我一道数学题，我觉得实在太简单了，详细讲了半天她竟然理解不了，我甚至有些生气，脱口而出“蠢得像猪”，当时我并没有意识到这是一句多么伤人自尊的话，也根本不可能考虑她的感受，仅仅因为熟悉、习惯，不经大脑就说出来了，并没有觉得不对。当时同学可能也是被数学弄傻了，就是不知道怎么反应，只知道哪里不对劲，又说不出所以然。真的很抱歉了同学，受害者变成加害者有多么容易。我看到别人笨的样子就莫名生气恼火。
这种投射也会落到儿子的学习上。儿子刚上幼儿园大班时要写数字，晚上我和他坐在桌前，看他笨手笨脚怎么也写不好，数字也认不得，我很不耐烦，心里焦急，嘴里忍不住说怎么这么笨呢，一副恨铁不成钢的样子，感到挫败无力。儿子成了我曾经的样子，我更想要改变他。看到别的孩子某些方面表现更好，我也感到羞愧，觉得自己和孩子都不如人，非常自卑。
凡是不聪明的无能的都会被我鄙视，令我总是怀疑自己的能力，导致不自信；另一方面它会促进我更努力，它也不是一无是处，只是这种努力来自于恐惧心理。
我不想再这么坑人坑己了，做得多好可以是一种选择，它不应该把笨和聪明这些评判定义绑在一起。选择喜欢的事上努力，让它变成自己的足够好。8分就是完美的样子，留2分永远可以有方向和目标。见鬼去吧，笨笨君！
