不得不说，这本书真的很吊，看过却没实践过的人只会觉得它在玩弄技巧，真正实践过的人，才会有和我一样的感慨：人际关系竟然也是有“公式”可循的、运用这些方法后竟然能获得这么大的效果！
这篇文章，记录了我对书中要点的实践，讲清楚到底为什么这样更好，不这样会怎样，供读者自行体味
而且记录下来，也是我对人际交往的复盘，而且说不定写着写着，又能像之前一样，写出点没想到过的东西呢～
人际关系学大师戴尔卡耐基写过一本教人社交的书，直译名为《如何影响他人和结交朋友》，但翻译名为大名鼎鼎的《人性的弱点》
去年阅读速度不怎么快的我读过一遍，把其中的要点划了个遍
最近又读了一遍
在终于觉醒了“读书后实践”意识的我开始准备把知识用起来
毕竟
学知识是为了用的，而不只是为了记住知识点、为了学而学的
我妈经常叫我和爸吃饭，但总叫不来：我们沉浸于自己要做的事，不太愿意放下手头的事去吃饭
于是，我妈总在菜快好的时候就叫我们——不是在已经好的时候叫我们，因为提前通知我们的话、等到我们磨磨蹭蹭地来吃饭的时候就刚刚好：我们坐上了桌、可口的菜也端上了桌
但事实并不会这么美好、至少很多时候不会这么完美
很多时候我们来了却还要等菜烧好：我妈并不能每次都掐准我和爸在被叫到后来吃饭的时间——有时候我们一叫就来，有时候不饿或沉浸于自己要做的事、死叫都不动身
于是我们更不愿意那么早坐上桌了
但忙碌了半个小时到一个小时，为一家人精心准备了饭菜的家庭煮妇怎么会甘心没人来享受自己的美味成果呢？
于是她总是特别大声地叫我们，就是希望我们能够早点过来
虽然我能够站在我妈的立场理解她的行为，但我和爸也有各自的立场：还不饿呢/等我看完这章/等我写完这页纸（我爸的日常爱好就是练字）
但我妈的声音确实特别大，而且我妈是那种要你做事的话就一定要你做，左催右催、催到你受不了、不得不从了她的地步的女人
那声音啊，简直不是在叫我们吃饭、是在招魂——只要叫不来就一遍又一遍地叫，不带停的：只要叫不来就一直叫
饱受我妈催命般的呼唤的我非常讨厌我妈这种行为，虽然我能理解
有一次我做饭，好不容易烧好了、菜齐了，该叫爸妈来吃饭了
想起了被我妈叫唤的恐惧的我并不打算像我妈那样“夺命连环call”
而是准备应用一下《人性的弱点》里的要点
于是我对妈妈说
“你平常叫我们吃饭，一直叫却叫不来，会很烦，所以你知道这种感受，肯定会马上来吃饭的对吧”
读过《人性的弱点》的朋友可以想想，我这么说，用了哪些个技巧
好，到了公布答案的时候了
在这里，我叫我妈吃饭，用到了两个技巧：1、给别人一个美誉，2、掌握他人的需求——改变他人的关键点不在于跟别人讲道理“做xx事有多么多么好”，而在于讲清楚对方的需求、让TA意识到那么做对自己是有巨大好处的
我如果像我妈一样一直叫，他们八成不会来，因为那很可能并不是他们的需求：虽然吃饭很重要，但他们手头上还有对于他们来说更重要的事情
至于是什么就不知道了，可能是手头的短视频、小说、和他人的聊天
但不管怎样，他们不会一听我叫他们就马上来吃饭，就说明当下“吃饭”并不是他们最关键的需求
不然为什么人们在饿的时候就会自己去找东西吃、主动吃饭了呢？即使10分钟前不管被烧饭的人怎么呼唤都无动于衷——因为那个时候“吃饭”并不是他们的需求：还不饿呢，就急着吃？
这就是我妈总是叫不来我和我爸的原因之一
不，应该说是最重要的原因
我妈总会说“我辛苦给你们烧饭你们还不来”
这话肯定是没错的，但辛苦烧的饭被家人赏识只是她的需求——精心准备、饱含爱意的饭菜却没人欣赏，得有多落寞啊
可是，改变人的关键并不在于诉说自己的付出和不幸，而在于“抓住对方的需求”
想明白了这一点，我便让妈想起她烧饭时一而再再而三地呼唤我们时不快的情绪：真心付出却得不到正向反馈
这样她便能和当下的我共情：儿子也在烧饭，要是我不马上来的话儿子肯定也像我那样不爽
但光是这样还不够
于是我又加了一把柴：你知道这种感受，肯定会马上来吃饭的对吧
也就是我说的第一个技巧：给他人一个美誉
很多家长在看到孩子不乖不听话，就喜欢批评：你不乖、是个坏孩子
可是殊不知，这样并不能激起他们内心的反省之情，反而会让他们更加逆反：反正我都是个坏孩子了，那么就继续做点坏事吧
你可能会问：那该怎么说，才能让不乖的坏孩子得到改正？
别急，先听我讲个真实的故事
某天，一个9岁的孩子家里来了个新客人，是他的继母
父亲向继母介绍他：这是全郡最坏的男孩，说不定明天早晨之前他就会朝你扔石子
可是出身富贵家庭、品行良好的继母完全没有听他的话，反而微笑着看着他，托起他的头看着他，之后对他的父亲说：你错了，他不是全郡最坏的男孩，而是全郡最聪明最有创造力的男孩。只不过，他还没有找到发泄热情的地方
孩子14岁的时候继母给他买了一台打字机，并对他说“你能成为作家”
这个孩子，就是《人性的弱点》的作者——戴尔卡耐基
可以看出，继母就是通过爱和信任感化了一个曾经被公认为野孩子坏家伙的孩子，而这个方法，在《人性的弱点》里，叫“给他人一个美誉”
我妈有时候会批评我爸总是坐着练字也不起来动一下
虽然我爸表面上不反驳，但心里是不舒服的
而且他也不会因为我妈的这种时不时的批判而改变自己多年来的行为、拥有健身锻炼的习惯
《另一种天才》里谈到类似的情况，它说这样说更好：“爸，你经常练字，也是有一定追求和艺术造诣的人，肯定也会欣赏和向往好身材、愿意去通过锻炼来获得好身材吧，就像你长期坚持练字那样”
这，就是“给他人一个美誉”，也就是人们常说的“戴高帽”
不过“戴高帽”就显得拍马屁、为了让别人给我们好处而故意奉承
但它的本质就是“给他人一个美誉”，让别人朝着我们希望的方向改变
结合了这两个技巧，我妈很快就来吃饭了
如果不来，我也不会再继续催，因为我知道那并不是她当下的需求——还不饿呢，吃啥？
