文|阮二二

本人，女，于2017年1月1日被交往了三年的男朋友给甩了，原因是他一个多月前和别的女生上了床。写这篇文纯粹记录本人失望透顶的初恋以及那个死在过去的自己。

我这辈子都没有想到我的人生会发生这么狗血的事情，居然被出轨，对于一个小县城里长大的我来说，这应该是我21年的人生里最为爆炸性的事情了，终于给我那平平淡淡的21年增添了那么点色彩。

虽然我也听过、看过男方出轨的真人真事、电视剧以及小说，但我始终觉得那离我太遥远，我这么纯洁无暇的爱情怎么可能变成那副鬼样，当然，生活会告诉你:“只有你想不到，没有我们做不到。”

当年的我如遇对感情不忠的人都是一个态度，你能给我滚多远你就给我滚滚多远，对一众出轨的男明星嗤之以鼻。

可是事情一发生在我头上的时候，我想的是只要你回来我就可以原谅你，但是，好吧，人家说完分手理都再也没有理我一下。顺便插一句，我是异地恋。都特么的说距离给你的不是美，是小三，好吧，我没信，这不，报应来了。

我先声明，我长的不丑，也不胖，我也是有人追的那种类型哈。对待感情我从不采取查岗政策，也不拿人钱。男方交什么朋友我从来不干涉，QQ、微信各种聊天记录从来不会去看，我比较注重个人隐私，我还是尊重每个人都是独立个体这一观点的。我也从不让人给我买花买礼物啥的，也没让人给我买口红买衣服什么的，毕竟谁爸妈的钱都是钱。我妈的思想观念就是女孩子独立自主，自己想要的东西自己买。

讲真，我没遇见这么个事之前是觉得我妈说的挺对的，我也觉得自己个挺懂事的，能给你的空间我都给了，也没要你啥，咋最后给我这么大一惊喜，噢，不，是惊吓。

我寻思着是不是自己太懂事了，你没享受到老子火热的少女心以及对你浓浓的依赖啊。由于这个认知让老子哭了整整七天，去图书馆看书哭，老子转换心情看个电视剧虐哭，吃饭哭，睡觉哭。。。。。。。

我也创造了连续12天每天只吃两口饭的记录，对任何吃食都没有胃口，快要被自己感动cry。

哭完后，妈呀，我再这样我自己都鄙视我自己了，我不能这样了，然后我就去网上看鸡汤，我真的看了超级多鸡汤，看完后我懂得了一个道理就是：道理我都懂，可我依旧过不好这一生。开玩笑，开玩笑，看完鸡汤后的我就是现在这幅样子了。

现在我的画风是转为现在的你把我甩了，将来的我让你高攀不起。转为励志少女路线。我要好好努力，好好学习，变成一个更好的自己，虽然我依旧会偷偷想念，会偷偷看和他有关的一切（当然这一切也没多少，能删的都被我删干净了）我也发誓从今天过后会抑制自己偷偷回头的心，不看和他有关的东西。先给自己立一个flag。

也许挺多人不理解的，一个对你一般般的还出轨的男生有什么可值得留恋的，说实话，我也不知道，大概是年少时便有的情感显得更为珍贵，又加上是我的初恋，交往三年多我一直是奔着以后白头偕老的发展方向走的。

我以为对我来说是格外珍贵的情感可能对他来说也应该是特别的，结果，屁嘞，就你一个人瞎几把想。觉得网上一句话特对：当我还在幻想我俩的美好未来时，你已经计划如何妥善离开。所以我这一辈子就不劳烦您老了，我自己瞎几把过吧。

他是用QQ说的分手，理由就是出轨。想想还真是对我智商的一种侮辱，我真的看过N个帖子是说男朋友出轨，女朋友们都是怎么怎么就智商爆表就查明了事情的真相，像我这种蠢的只有被出轨然后被甩的份，这是对我智商的打击。

由于只是文字的传达，所以我对整个事件并没有真实感。好在并没有什么真实感，我要是真真切切的感受的话估计我会吐。我不想评价他和这个女生应该是怎样类型的人，也不想知道整个事件的发生过程，这所有的所有我都不想知道，我想，这样的话，那么对我的伤害应该会减轻一点，但是减轻伤害的副作用就是我经常分不清我们到底有没有分手，有时经常感觉我们俩只是不讲话了，其他都没变，不过我知道这只是一场自我催眠。

我必须去接受事实，无论我多么难过，所以我想着，既然难过也是需要去接受，那为什么我不能坦然的接受然后过我自己新的生活。我有一个朋友对我说：不过是分手嘛，分手是每个人都要经历的啊。其实我想想也对，全世界分分钟都有人分手，你只是那么微小的其中一个，所以一直在逼迫自己一定要快点好起来，也许这是老天给我过有一个新生活的机会。

我感谢去勇敢面对伤害和背叛的我自己，感谢我给了这段感情一个好聚好散的结局，感谢最后的我没有像泼妇一样大骂他的不忠与抛弃，感谢我自己即使再难受再不舍也守住了自己的自尊心，没有祈求你会回来，攒够了 失望后自己离开。

我也特别感谢一直陪伴在我身边安慰我、鼓励我的、还有请我吃饭和唱歌的朋友，感谢那些写精品鸡汤的作者，还要感谢好多好多。

我可以有一段糟糕的爱情，但不能放纵自己过一个烂透了的人生。