怀念大抵是世上最无效最无用的伎俩了，我们啊，那么愚笨，随时间的冲刷，爱怀念的人将回忆粉饰成脱离本来面貌的美好模样，不爱怀念的人渐渐凉了心，再也找不到心动的感觉。
旧的，不一定是美好的，以前的，不一定就比现在好。你总口口声声念着过去有多好，仅是掩盖在现状的失望，你不敢承认。
我喜欢现在，很喜欢现在，所以，我不愿谈及过去，也不愿陪你念旧，你让我理解你怀旧的心酸，我愿你也理解我不愿怀旧的尴尬。
罢了罢了，这么久未见，我们何苦再为这些细枝末节的事争执呢。我想你总是好奇，我第一次说爱一个人时，是怎样的？
我说我记不清了，我想你也不信。
我写了太多有关欲望的文章，无非是世上谁也逃不过的金钱和情欲，用简单的或华丽的、犀利的或凄美的、伤感的或嘲讽的文字把世间千万种现象写下来，揭穿我们常看见又不愿提起的现状。
你总问我为何不再写写中学时代的青葱岁月呢？
我都25岁了，你知道我说出这句话有多无奈吗，我都25岁了，到那个一到家就被各种各样奇形怪状的亲戚问有对象了吗该结婚了吧的年纪。我尽力保留自身的少年感，可面对多了那些肥头虚脑的人，我真是怕极了自己也变得那般油腻腻。
谈恋爱是学生时代的事，可惜我当学生时，总要被一群十八九岁就当爸爸妈妈的老年人们一副为你好的模样劝：不要早恋啊！
我远离学生时代太久了。我不想当个分裂的人，明明那么不喜欢自己的学生时代，要让我配合着说一些怀念的话，你也知道太不像我了。
罢了罢了，你是来问我第一次说爱时的感受。
感受啊，心跳疯狂加速，内心极度挣扎，站在她的面前，连话都说不好，连手都不敢牵。
我知道你听我这么说，一定要笑得打滚，你肯定说：你现在不挺厉害的吗，见到女孩脸不红心不跳的。
这大概也是我不愿在谈及以前的原因。
人年龄大了以后，越来越懂得怎么说话，也越来越不愿意说话。我总想起一年多前的元宵节，那时候工作缘故去组织一个活动，我明明只是幕后策划，偏偏那时候主持人不知哪儿去了，我站了出来，活跃着气氛，说好多话，活蹦乱跳的。
活动办完了，和我的上司一起回去，她是个和我同龄的漂亮女孩子，她在我身旁，笑着说：我没想到你会这么活泼啊。
我苦笑：现在呢？
她说：又蔫了。
我说：可能平日需要说话的场合我消耗了太多精力，不需要说话时，真想把自己锁起来。
你瞧，过假期时，写文章就是这么随性，总是一次又一次离题，不好好切题谈“第一次说爱你时什么感觉”？
我很喜欢一个作家叫三毛，她写过很多很感人的文字，偶尔也会有一两篇，她一怒之下发疯，想到哪写到哪，任性到酷。
偶尔，过得那么理性的我，也想任性一下。你们习惯了我每一篇文章有理有据说一个观点或一个现象，所以常问我：简浅什么时候可以写写你自己，好想知道你的故事和你的经历。
我不断强调过：我是个不爱聊过去的人，最多能提起的，也是最近一年的故事，越近期的故事，提起来，总会不自觉伤害到身边真实的人，原谅我不想再刺伤谁。
就如原谅我想在可以不说话时便一言不发。
能看到这儿的，估计是真爱了，新年第二天，我也矫情说一声：我爱你们。
我爱你们，也许不是第一次说，但每次都很深。
最后，认认真真谈一谈爱吧。
我不会再提起“第一次我说爱你的时候”，近几年，我对爱情很失望，失望到总觉得不可能再遇到那个会让我心动的人，我失去了这一块的情绪。
可我还是期待爱。
期待那个让我想要去照顾的女孩出现，对她第一次说“我爱你”时，我愿我还会心动。
