我这个人在感情上一直就不顺遂，反复的几次甚至让我怀疑我是不是不该被爱的，没有人爱我。

其实我恋爱次数认真算起来只有两次，它们都无一例外的让我受到伤害。

在我没有恋爱之前，说实话一直对恋爱对爱情这种东西抱有偏见，我非常疑惑为什么这世上有那么讲述爱情歌颂爱情的电影，而对于更加有意义的事，为什么很少有电影去讲述它。为什么这世上没有电影去歌颂赖床这么美好的事呢。这么说好像有点搞笑。

有一天走在路上的时候我把自己的眼睛比作镜头，把我目之所及都摄入，当时就想把我生活的点点滴滴、路人的点点滴滴，所有产生的碰撞及其所造成的结果都汇成一部电影。甚至于各种镜头的转换都已经完整地呈现在我脑中。可能会有人说就把这么无趣的生活全都融进去吗。

想了想确实是，就是把无趣的生活变成了一部观看片供大家欣赏。事实上，大部分人的生活都及其雷同，大部分人都过着可笑又悲哀的一生。

当时迫不及待地想去做这件其实毫无意义的事，那种迫切感我现在也还记得。后来因为贫穷作罢，我经常讲贫穷是一切痛苦的根源。比如在我觉得自己得了抑郁症想去gap year的时候因为没钱而放弃，其实心里很痛苦。

那种想去完成一件事却连开始都没办法开始的无力感和挫败感，真的让我难熬。

我这个人一直就很贪心，我总想得到更多的爱，我总渴望被爱。其实仅从数量这个概念描述的话，我所得到的爱远远超过我所受的伤害，在路上被变态尾随以及性骚扰和感情上夹杂着的欺骗，我爱的人朝我亲手扔来的棍棒，工作上的难熬，这世界上所有的袭击，按照这样算好像我所得到的爱是可以覆盖以及补偿我所受到的伤害，那些袭击从这个平面讲好像是微不足道的，是可以忽略不计的。

但是反过来讲，那些伤害是真实存在的，它们每日通过各种方式提醒我，比如我会被身后草被风吹到的声音和它被灯打在地上的阴影吓到腿软蹲在地上站不起来；会因为感觉身后有人而吓到僵住；会因为车站旁边的人忽然走到我后面，他的袋子蹭到我的腿而吓到站不住。

我从前总觉得自己是个糟糕的人，是不够格被爱的。我这个人特拧巴，一直以来都很矛盾。不过现在好多了，也可能是想开了。

从前我的包容性太小了，第一次失恋后想了很长时间变好了很多，或者说是被车撞之后好了很多。

在被车撞到在空中转了一圈，地上滚了一圈半然后不记得以怎样的方式挪过去穿了我掉落的一只鞋之后，又被旁边的人提醒我捡起来那个在地上已经完全碎裂的杯子底，听着身边人的熙熙攘攘，我终于抑制不住翻滚的情绪，随眼泪哗啦啦的流。

众人的爱包围着我。

我想活着，至少那一瞬间。

反复确认我没事之后，我精神恍惚地推车准备继续出发的时候，又被旁边的三个大爷关切地发问。

那一瞬间我突然发觉自己想去图书馆看会书，再去电影院看部电影，再找个人喝酒聊天。

我同老师请了假，去了旁边没什么人的小区想平复自己的心情，不太成功，我想了很多，哭了很久。

我想的最多的是我第一段恋爱的结束，我最痛恨的是自己明明知道受到了欺骗，但却仍然贪恋他的温暖。其实最开始知道这些事时，真的有想冲过去质问他的冲动，问问他是否真心爱过我，是否只把我当做一个勋章，一个成功的标榜：啊我追到好看的女生，她还蠢的喜欢上了我。

后来想通了，感情这回事，骗了也就骗了，也就那么回事。再者，我跟他在一起的时候，保留的太多了，我从没有完整的百分百的爱过他，从没有给过他一刻的安全感。其实该怪我，我这个人信任感太薄弱了，我发现丁点我不被爱着的证据，都会去攻击对方。这样他真的太累了，我把自己的拧巴和矛盾带到了感情中。

我很不会处理亲密关系，我对距离感非常敏感，这致使我的朋友非常少，朋友都是依靠长久未联系见面仍能熟捻交谈才保持着的。

其实我很感谢他，哪怕被欺骗，哪怕是一段失败的恋情，也让我感激。我明白自己从这段恋情中得到的太多太多了，我比从前包容性大了些，我看世界不再只通过自己狭窄的通道，我越来越明白怎样去处理亲密关系。

其实失恋这种东西，只要你熬过了，就会成为一个全新的自己。

我之前一直想我的另一半他的思想高度，灵魂高度一定要高于我，但是他没有，所以达不到的要求和爱不停地拉扯着我，让我痛苦，也让我把痛苦带给了他。

直到最后一刻我都还在攻击他，这是我在一段感情里发现自己不被爱保护自己的方式。

我欠他一句谢谢，希望他的现任能替我好好爱他，能把我过去有所保留的未曾完整给予的爱全都用来爱他。

“任何经历都该被感谢，任何人都被爱。”这是我当时跟我匆忙结束的第二任讲的话，当时我们还没在一起。

被车撞之后我有段时间倾诉欲望很强烈，跟谁都会讲很多，其实没什么意思，所有的对话像观点输出，没产生什么思想碰撞。但这并不阻碍我在他面前对自我的剖析。

其实我一直觉得跟别人剖析自我是一件很蠢的事，但那个时候我控制不住自己的倾诉欲望，我太想要被人理解，廖一梅说过的一句话：“在这世上，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。”

以前觉得很不可思议，遇到爱还不够难吗，遇到爱已经很难了。后来理解了，那个时候我跟自己说：“只有灵魂高度契合才能在一起。两个人如果没有同等水平的阅历和思考，是很难在一起的，只会耽误彼此。”

但我们两分手并不因为这个，只是他坳不过我的反复追问：“你真的没有我喜欢你喜欢的多，我真的感觉你没那么喜欢我。”，终于在昨晚跟我坦白：“我其实喜欢一个女生，一直放不下，你跟她聊天的时候很像。”

我的自尊心不允许我在这样一段感情的夹缝中生存。我当然期望爱情，当然对一段美好的爱情怀有期待，这才让我对爱情抱有高要求。

我以为两个人找到一个最契合的点，其他的难熬只要我们一起努力就好。但是我万万没想到会是这种情况。

之前看到过一句话：“我们难道不是该把所有的时间空隙都拿来想爱的人”，当时没办法理解，因为在我看来，爱情从不是生命的必需品。

现在发现是我误解了这句话。

我甚至想好了我要以怎样的方式公布我谈了恋爱。但是还没来得及发，他就已经走了。

我最初发现问题，是他让我减肥，说我减肥后会更好看，我觉得这是自我意志的问题，坚决不允，潜意识里想的是你爱我就应该爱我的全部，那些藏在骨子里的懦弱和自私，我希望你也爱他们，我不希望你爱完美的我，希望你就喜欢我这个人，而我不用为此做出任何改变，只因为我是我而爱我。

我曾经问过他，你觉得一个人能一直爱一个人的内在吗？他说能。

但是反过来讲，就是内在它也是会变的，没有一个人能恒久地爱一个人的内在。

我相信爱情，然而我对自己是否能有如此的幸运很是怀疑。任何事情都有其两面性，爱情也如此。

所以一直以来我对爱情及婚姻都持悲观又矛盾的想法，是一个不坚定的不婚主义者，因为我觉得结婚后，所有的情况都会发生变化，那些变化是我不可控的，关系也会变得更加复杂，不再只是我和他，而是一个大家庭，里面各种错综复杂的关系网都会困扰我。

所以我想只有在对方超爱我的情况下，我才可能愿意把自己放在这种情况中。

但是我在两段恋爱中都曾想过婚后和对方的生活。我经常说自己是个老太太，但我仍然是个小女孩，这就注定不论什么时候我都期望从爱情婚姻中获得愉悦感，幸福感。

幸福当然是美好的，但我经常怀疑它不属于我，这让我很难轻易展开一段恋情，高二很喜欢一个学长，后来他表白的时候我拒绝了。

这很长一段时间都让我倍感遗憾，成为我的执念，我放不下，后来慢慢想通了：当时三观未成，如果当时同意，会发生什么完全是我不可控的。现在挺好的，我挺喜欢所有那些乱七八糟的事堆压在一起所造就的现在的我。过去就过去了，没什么可留恋的。