——读《如何培养孩子的社会能力》有感
情景一
英语培训班里两个小朋友，小A和小B，蹲在大厅一大柱子下玩着玩具，很是开心。小Nithan发现了，于是朝着他们走去，我也屁颠屁颠地跟在后面。还没等我反应过来，Nithan 小朋友已经双手叉腰，身体朝前倾，并发出了巨大的吼声。我瞬间石化，不知所措。小A连忙站起往后跳出了一米远，小A平时就爱笑，此时也是面带微笑的看着我们。小B拿起玩具也站了起来，很是生气，愤怒地说，“你是要打架吗？”。此时的小Nithan，仍然保持着刚才的动作，只不过对当时小伙伴的反应有些不在预期的感觉，拧巴着眼睛眉毛，没有做出其他反应。就这样尴尬对峙了一会儿，散开了。
情景二
某个周六，带着Nithan去了山姆，买了他爱吃的奶酪棒、棒棒糖，这些都是平时有严格限量的零食，对于他来说很是珍惜。下午有一节英语课，叫他去拿书包准备出发，只见他从厨房到客厅来来回回拿了好多奶酪棒，又从零食盒里拿了好多棒棒糖，嘴里念叨着：“我要给小朋友们带些好吃的”；“这又不是过节，过生日的，不用带！”，“没事，给他们尝尝嘛，他们肯定没有吃过这么好吃的奶酪”....... 一来二去，还是没能劝服他，只好带着满满一包吃的，去英语 课上了。但我心里很是疑惑。
Nithan是英语培训班中年纪最小的那类，男孩子嘛，发育晚，又有点好动、注意力不太集中；再加上，老母亲我当时只是奔着让孩子合群一点、性格开朗一点的目的报的英语班，平日里对于课下辅导自然没有用心。最终，孩子的学习不怎么跟得上，上课还会在课堂上乱跑，戳其他小朋友。所以小朋友们不怎么喜欢跟他玩，甚至个别小朋友还跟我告过状。想到这里真的很心酸，好心疼，也有点感慨孩子的聪明才智。
以上是我家孩子日常，假如这些事情发生在别家孩子身上，家长会怎么说怎么做呢？就我平时观察到的多会是这样：家长很生气，觉得很没面子，然后训斥孩子一番，告诉他这样没礼貌，不能对同学这样，诸如此类的。你们呢？想一想，晚一些来看看《如何培养孩子的社会能力》是怎么解决这类问题的。
该书开篇就明确，在面对孩子不端行为时，父母该做的是帮助孩子学会如何思考而不是思考什么，这才是为之计深远的正确打开方式。所以，跳出你惯有的方式，从解决冲突本身转化为思维模式的构建。
“如何解决问题”的思维模式很简单：在遇到人际问题时，思考该做什么；思考解决一个问题的不同方法；考虑自己行为的后果；判断一个想法好不好；认识到其他人也有感受，并且会考虑自己的感受。
看上去是不是很easy，简单到跟五岁小朋友讲两遍他就能复述下来，更何况对于身为父母的成年人呢？没错，大道至简，难的是如何从细节上操作，难的是持之以恒。这本书特殊地方在于通篇采用游戏的方式，循序渐进的指导孩子思考问题，文中也有很多案例，帮助读者更好的理解掌握。同时，在书的后半部分，是类似工具书的对话范例，当遇见类似问题可以直接查阅，很是方便。概括来讲，具体训练如下几步：
第一步，字词游戏，真正理解字词含义，为事件、情绪的描述与表达奠定基础。基础的字词主要有，“是/不、和/或者、一些/所有、之前/之后、现在/以后、相同/不同”等连词和描写情绪的词语。这个游戏类似于造句、猜词，尽量运用生活中的情景进行练习，这样让宝贝能够更有兴趣参与。比如，“妈妈是女生不是男生”，孩子可能会说“宝宝是男生不是女生”；妈妈做鬼脸，让宝宝猜妈妈的心情等。个人认为，对于年龄比较大的孩子可以跳过这个步骤，或者针对弱项适当练习。
第二步，想办法，找出不同的办法。有了第一步的练习，孩子已经具备了一定描述事情经过，表达情感的能力，并能很好地明白父母的话。通过角色扮演、玩偶游戏，设定情景，让小朋友相处解决办法，并鼓励孩子说出不同的办法。这一步的目的在于鼓励孩子想出不同的办法，切不可对孩子想出的办法进行评价。
第三步，考虑后果和评估解决办法。这一步是在想出不同方法的基础上，分别列出不同方法可能会发生的结果，并让孩子选出比较好的解决办法，即评估。这个完整的过程通常用在游戏当中，如果是平时的实际应用，在鼓励孩子想出一个比较好的办法后，就可以让孩子去试试，如果不可行，就再重复之前的过程。
至于认识他人和考虑自己的感受，是在上述三个步骤中穿插使用的。比如，在了解事情经过、考虑后果及评估解决办法的时候都可以描述一下事件冲突中当事人的情绪，能够很好的让孩子明白自己和他人的行为动机，并具有一定的同理心。但书中的重点并不在于为了考虑对方的感受，委曲求全，而是通过想出不同的方法，在兼顾各方情绪和需求的情况下，达成共赢。
书的基本内容就是这样，但实际生活中遇到具体状况是千奇百怪，很难应对，书中的案例中也提到了很多棘手问题的解决，需要大家细读。
回想自己的教养方式，有一种，偷学武艺，只学会了三两招式，却不懂心法的感觉。这也让自己意识到，系统性阅读的重要性。以下是对过往孩子教养的一些总结与反思：
文化人的说教。说教这个词在对于80后的我们并不陌生，大部分的我们就是在喋喋不休的环境中长大的，各种不明缘由的“应该”“不准”“必须”满天飞。这种环境中成长起来的孩子容易出现叛逆、懦弱、内向不善交际，幸福感不强。因此，对于NITHAN的教育，我采用的更多是“晓之以情，动之以理”，告诉孩子为什么不能或必须这么做的原因。我家NITHAN还算是一个很懂事的孩子，所以基本每次都能奏效，自己也还因“教育有方”沾沾自喜过。随着孩子慢慢长大，孩子个人情绪和欲望表现得更加强烈，开始有自己的逻辑认知，这种方法便会陷入“’你给他玩一下’，’我就是不想.......’”的死循环。另一方面自己会考虑孩子的感受，便不知该如何是好。回过头来想想，自己不也是在说教吗？只不过我们比起父辈文化层次更高一点，我们用语言掩盖了“让孩子照我们说的那么做”的强权，没有彻底尊重孩子的感受，阻断了孩子思考的路。
不称职的倾听者。现在的父母都很重视与孩子的交流，希望孩子能够与其无话不谈，我也一样，可是时不时的还是会被一句“我也没什么好说的了”击溃。所幸，NITHAN 的这句“我也没什么好说的了”只是单纯的学我说话，用在不知道怎么回答的时候。NITHAN有点小大人，当别人做的事情不符合他认为的对，他经常会说“你这样做就不对了哦！”，然后一堆大道理。事后我有想过这个现象，才发现，又是犯了“说教”的病。NITHAN爸爸是个急性子，对于孩子教育更不懂如何慢下来，总是指出不对，告诉答案，很少静下心来听孩子把情况讲清楚，而是凭借自己认为的可能的事实来给我出指导。结果经常是一个火冒三丈，一个泪眼婆娑、满心愤恨。我想如果总是这样的交流方式，终有一天，孩子会关上与你交流的大门。
再讲讲运用效果吧。用的时间不算长，但发现还是很好用。首先，大概是知道了问题可以有多种解决办法，孩子不再那么焦虑；其次，有了多个解决办法，可以更加平顺地让孩子选择你想要的他选择的方式，毕竟，在想办法的过程中可以加入适当的引导；此外，孩子也变得更加活泼。
好了，最后回到文章开始的第一个情景，利用《如何培养孩子的社会能力》的方法来试着解决一下吧。
退回到那天，估计当时我还是会不知所措地站在那里，直到孩子们散开（时间太短）。不过，我会蹲下NITHAN小朋友聊一下。
首先必须了解清楚孩子为什么要那么做。对于这种情况，大多数时候孩子并不知道原因，这就需要父母平时多关注孩子在学校发生的事情，以及孩子的情绪变化。据我观察，NITHAN小朋友看见同学在玩他喜欢的积木，他很想加入。但他和小A、小B是英语培训班上的同学，但不怎么在一起玩，而平时在英语课上他通常是以乱跑、打扰其他小朋友的方式来获得关注。于是，当下他选择了怒吼的方式。那么对话可能会是这样：
“你刚才为什么会那么凶地朝同学吼啊？”(语气平和、不能有责怪的情绪）
“...... ......”
“你是想跟他们一起玩积木对吗？”
“嗯。”或者继续沉默
“那你用了什么方法？”
“我吼了他们。”
“那他们听到你朝他们吼叫，还插着腰，会是什么心情？”
“会生气。”
“对，他们生气了，以为你要跟他们打架。这不是你想要的，你也很懊悔，对吗？”
“所以，这个方法行不通。那有没有其他的办法呢？”
..........
这样就进入了多种解决办法的游戏。但在使用的过程中会经常出现孩子说不知道或不吭声的情况，这就需要父母开动脑经，想各种办法，让孩子开动脑经。总之，为人父母是一件耗费脑力和体力，同时又极需要耐心和恒心的事情，切莫心急。
