那些爱过的人，就是值得悲伤，去记住他们。
讨厌过你，嫌弃过你，却一直是喜欢你，喜欢慈祥的你，喜欢带我走街串巷的你。你总是牵着我的手无论到哪里，我后悔为什么没有一次是我主动牵起你的手，没有给你可以依靠，而是嫌弃和你靠得太近。
那个擅长伪装，从来不会在大众面前哭泣的自己却为了你哭得撕心裂肺，我以为你会一直陪着我，看着我们姐妹出嫁。
我还是习惯每周末回家第一件事就是去找奶奶，好像一声称呼，就是归属感，现在的我害怕回家没有人，每次一个人在空荡荡的家里时，难免会想起你，想起你在门口和婆婆聊家常，我在一旁似懂非懂旁听，我喜欢听你们聊陈年往事。
我不想面对现实，不想知道你已经离开我了，我不愿意相信，你身体不是一直都好好的吗？你说你要休息了，太累了。其实从家里人带你去检查身体起，我一直都很害怕你有一天会离开我，离开我们这个家。
明明我们这个大家庭变得越来越好，该是你享福的时候，你却一天天地消瘦，每次看到你喘不过气来的时候我的心都在颤动，每次看你被呛到似的咳个不停，甲状腺压迫你的神经，你的血管变得越来越窄，吃东西要非常小心，而且很多东西不能吞，为了填饱肚子，你吃东西，但我知道一定很难受，我多想替你分担痛。
可事实是，我不能做什么。病情恶化，你孤立躺在床上，我本该去照顾你，可是我害怕那个阴森森的房间，我害怕看到你憔悴的样子，害怕靠近你，原来说爱你都是假的。
只有真正失去了你，才知道我有多么爱你。我才知道我有多想陪你到老。
原来本来我就是一个感情不太丰富的人，但是敏感多疑又抑制不住我表达感情。我永远忘不了得知你离开的那天，挂掉电话疯狂跑到车站，一路狂奔，我以为我能见到你，我知道不可能了，可能从来都没有那么用力奔跑了吧！
奶奶，你真的很累吗？为什么一声都不说，就这样静悄悄地走了。我知道我要理解你，其实你每天都很累，癌细胞压迫着神经，每一次呼吸都要很用力，你又不得不吃东西，每一次下咽你都在和它对抗。当你发现身体僵住不能动时，你的眼睛迟迟不肯闭上，嘴巴也是，你知道你还有希望，你多么希望你爱的所有的孩子们都在你身边，你不舍得，你还要好好看我们一眼。你一直在挣扎，你等了很久，你见到了从学校逃回来的哥哥，伯母，叔叔，爸爸，妈妈，你还多看了老朋友啊婆一眼，你还在等谁，你想开口，却发现没有力气了，呼吸都很困难，好心疼，你还想挣扎，可是连最后一丝力气都用完了……
那是傍晚时分，大巴车里灯光早暗了，在窗户旁的我早已泣不成声，到站，我擦掉了眼泪。走到家门口，看着冷冰冰的家，我没有勇气进去，我害怕，一个人躲进卫生间，眼泪终究是没有忍住，我感觉我把眼泪哭干了，说不出什么，难过。伤心，我都说不出来。
终究是要去灵堂给奶奶上香，看到你静悄悄躺在那里，我害怕，冷冰冰的尸体还是你吗？为什么瘦成这样了，原来人最后会变成这样。此刻，我没有哭，是愣住了。
如果真的哭声能把奶奶唤回来，那该多好。我真的好想你。别人都有奶奶叫，为什么我没有，我还没有叫够，没有你在的家，总感觉少了一丝温暖。
我多么珍惜和我们在一起生活的日子，我却一直在远离你，我明明很害怕失去你，却没有好好陪你。明明很喜欢听你唠嗑，却总是推脱自己很忙，然后走掉。我明明喜欢跟着你走遍大街小巷，却总是被你牵着走，没有一次主动挽着你。我把这些都当做日常了，所以一直没有好好珍惜。我以为你会陪我很久很久。没想到连告别都没有，明知道老人就是见一次少一次，我却没有好好陪过你一天，哪怕只有一天。
那段悲伤的日子过去了。关于你的记忆却一直在，你带我走过的每一个地方我都记得，我也会在没有你的日子里，一个人走街串巷。不需要其他人陪伴，因为我的记忆里有你就够了。
