真诚的一致性沟通是整本书的核心可以说基调，倾听需要真诚的心态，表达我信息时需要内外一致，处理冲突时需要真实面对双方的需求。一致性沟通就是不越界、不评判、负责任和无伤害的沟通。
我们很多人都有分裂，书中有个概念叫做“强迫性假装”作者女儿举了一个例子非常形象：“强迫性假装就是你原来是一匹斑马，可是你一直告诉别人和自己说你是长颈鹿，终于有一天，你完全忘记了斑马这回事，认定自己是长颈鹿。” 好人、贤妻良母、专家、矜持的人、谦卑的人、胆小的人、坏人……已经成了很多人的强迫性假装，成为人生戏码，演着演着入戏太深，装着装着信以为真。如果有一天有人告诉你，其实你不是长颈鹿，你是斑马，你一定会以为对方傻了。 假装的背后是恐惧，恐惧真实的自己不够好。从而形成一个悖论：真实的自己不够好，所以开始假装，但内在又为无法做真实的自己痛苦。假装好人的，通常自己很痛苦，然后开始投射别人的坏，“我都这么好了，坏的只能是你了”；假装矜持的，会特别痛恨生活中遇见的那些活得奔放的人；假装胆小懦弱的，会处处遇见强势的人，继续出演被欺压的戏码。当一个人越真实，纠结就越少，力量会更多。当我们做回真实的自己，放下羁绊与观念的束缚，就会更有能力在无问题区与孩子相处，陪伴孩子成长。
一致性在于做一个真实的父母。那当孩子的行为是我可以接纳的，那我就不用去假装自己不接纳。当你想夸孩子我们就去夸孩子，及时的表达给孩子你当下的情感，其实也是一种爱。如果不接纳也可以直接说出来。父母是孩子的第一任老师，我们需要教会孩子去真实的表达自己，在此之前父母应该学会真实的表达自己。
我们很多时候都不愿意说真心话，更喜欢说反话说激将法。比如孩子天冷穿衣服穿的少，有的妈妈就说“怎么不冻死你”，我们经常不愿意直接说出真实的感情，是因为内心的恐惧，当恐惧一来，愤怒就来了。所以当那个妈妈说，怎么不冻死你的时候是恐惧，她是觉得你要生了病，我多大麻烦。你要生了病我多难过，我心里边受不了。其实说完之后可能内心又是懊悔的。所有的愤怒都来自于恐惧和担心。家长在担心孩子身体不好，学习成绩不好，工作不好等等，所有的担都会成为恐惧。这就需要我们去用非暴力沟通的方式去改善，去探寻自己的内心需求，不高兴要说出来，爱也要说出来，尊重对方尊重自己，与自己和解。
小石榴最近不爱吃饭，我最近就很难受，我怕她肚子不好，怕她会瘦，怕她饿了又去找零食吃，各种恐惧基于一身，所以我把她抱上高脚凳上吃饭她不去的时候我就对她怒吼，我真的是没有控制住。事后我向她道了歉并说明了妈妈的担心，虽然我不知道她现在能明白多少，并调整了环境（去了一个没有糖果的地方玩），等玩饿了下一顿自然就上凳子吃饭了。
表达一致性说容易也不容易说难也不难，只要我们愿意放下架子，不要使用自己的权威，给自己爆发之前暂停的时间，回归到真实的自己，相信很多问题迎刃而解，孩子也会变得理解通达！
