01
烦恼日日有,乃常态。
焦虑,异常焦虑。
往常爱孩子爱女儿就像爱生命的日子似乎是一去不复返。
现在如此逃避做一个母亲,焦虑不堪时尤其想摆脱女儿,不愿意面对这个太“野蛮无礼”的孩子,可是她分明很想讨好我,她渴望亲近我,她吻我逗我笑,静下心来,我就会明白问题在我不在她,她还是她,她还是那么可爱,只是我不是那个我了。今日没有读书,面目或许又狰狞了些,也没有去健身房上瑜伽,来陪儿子,实则是姐姐在陪弟弟。
无条件爱她,我曾经以为我可以做到,可是现在,我做不到。
我得承认我平庸。
抑郁症,我以为我已经走出来了,但愿已经走出来。医生建议中度抑郁就该用药物治疗,但是我太固执,在服过一餐药,感受到药物的副作用时有些震惊了,无论如何不肯再用药,从此,走上靠自身疗愈的路。
我知道,如果用药,我无法像现在这样欣赏到如此多人生的美妙,我会没日没夜睡,睡得不省人事,就什么也不会去思考,也没法像现在这样纪录生活的点点滴滴了。有个有名气的男人说,人间不值得!那话儿说得挺好,但是用在我这儿可能不合适。
02
如果有来生,我不会选择为人妻为人母了,此生不配,却也得到了扮演这些角色的机会。感恩上天,感恩命运。
当女儿睡前重复那一句,妈妈我永远爱你时,当放学我接她回来,她告诉我,那福图上她画的两个人,一个是我一个是她时,我想我的心被温暖到了。无条件爱我的人还有孩子,一儿一女,如此甚好。
我告诉自己,知足常乐。
收到丈夫的回复,雨夜,他在回家的路上,舅舅喊他去吃饭,他大概以为我在大床旁边的的加床上同女儿睡下了,要让他失望了,今夜我睡在母亲家我自己的卧室里,听着窗外滴滴答答的雨声,女儿在我边上沉睡了,我的心才又恢复平静,出奇的静。
那个昨夜过了零点忙活完,从绍兴刚回家的丈夫,用整个儿的身体去爱我,相信他走肾也走心。他没有能力去承受我灵魂的重力,但是他尽力去做一个男人能做的一切了,慈悲为怀,此刻的我感恩他的坚持,我也在坚守,相信自己,值得。晚上,我编辑了一个美篇,从二十岁到三十岁,我们这十年。刚刚我发给他。人,还得学会珍惜拥有,把握当下,不辜负逝去的时光,至于未来,谁能说了算呢?
03
有人将婚姻比做壳,说是壳保护了我们。我想,婚姻是座山,它有时候会压得人透不过气来,多不容易,可是,山有它的好风景,它能稳住太多东西,它锁定了责任与担当,它给你安全和家,如果有爱无疆,则是锦上添花。如果你愿努力将自己修炼成仙,山也可以是人间仙境。
也有教育学硕士人说,“婚姻是场你情我愿的交易,希望你积累足够多的筹码,让人无法拒绝你。”他认为不谈钱的婚姻都是耍流氓。
我想,钱固然重要,“爱不爱,钱说了算”这话也掷地有声,但是,情比金坚的故事,我们要相信它依然存在。