今天早上七点多起床，虽然看了一下手环监测的睡眠报告评分是81分，但是早上起来还是有些放困，是不是昨天睡的迟导致的？
上午接近9点带着妈妈一起去了医院，先把妈妈放下来后再把车停在医院对面的家属楼下，进家属楼大院的时候还和门口保安吵了一架，将车停好后自己只身一个人到了医院的内科大楼，在楼下大厅将外公的住院卡余额给退出来，到17楼见到了住院的大姑和大哥，寒暄了几句后再次下楼，带着妈妈去了她以前的工作单位，收拾一下她的东西。
中午在家，和爸妈一起吃午饭。妈妈还是唠叨了不停。
下午睡觉至三点半，想到晚上要吃饭，所以索性现在将日记先写了，不然晚上喝点酒就不能写日记了。
好的方面：今天将车开进家属楼大院小区门口的时候，保安愣是不给进，这让我给急眼了，其实我当时也不是很生气，但是既让我气愤又让我惊喜的是，我当时吵架的时候情绪不是一股脑的愤怒而失去理智，我能意识到自己该说什么，感觉自己底气很足，我觉得这是我自信力上升带来的结果吧，我很开心。当然我也清楚这个保安大叔内心的苦闷，但是你如果苦闷不乐意这项工作，你可以调离岗位或者你有什么情绪也不该拿我撒气，每个人自己的行为带来什么后果需要他自己承担。
去医院大厅，将外公卡里的钱给退了，171元，结果办卡成员只给我退了170元，刚开始以为自己没反应过来，看到余额剩一元后果断和工作人员交涉必须把剩余的一元给退出来，工作人员也没有拒绝我，将剩余的一元也退了出来，我对此还是开心的，如果发生在以往，我会选择迁就，因为不就是一元钱嘛，但是今天我没有选择迁就。
其他方面：早上起来还是迟了，有些放困，我想应该早睡，这样早起就精神好些，也许是昨天觉得自己穿这个白衣服不是很好看，今天去医院的状态不是很好，有些不是很在状态，在医院的大厅是这样的，到了17楼见到了大哥和大姑也是这样的，我想一时状态的不好也不能说明我什么，下次注意改变自己就好了。
自己的状态真的影响自己的表现，我必须知道这个衣服就是看起来不好看也只是这个衣服看起来不怎么好看而已，也不代表它难看，其实它还是好看，只不过我自己的要求很好，后来回家看到镜子中的自己不都显示自己很好看吗？不要总是给自己找别扭。
上午妈妈说我胡扯，我真的有些生气了，不是表面的那种生气，就是心里很不爽，我已经不会有表面就很生气的那种表现了，但是我还是会不开心，因为我的内心感受到了不被尊重，我心里明白，别人说我的话不能决定我什么品质，长辈喜欢拿熟悉的话来教训你甚至贬低你，无非是想达到直接控制你，拿捏你的目的，我们不能自己进了语言思维的陷阱，他们说的这样的话没有任何逻辑和道理可言，是一种成人表现出来的小孩子行为。
我还是认为妈妈受到了很大的压力，我得理解她，让她知道这个世界上有人理解她，虽然我很想让她明白只有自己的思维才能改变很多事情的本来面貌，但是总是那样说无非显得缺少温度，应该给予更多的理解，让她把注意力转到音乐或者其他事情上。
我今天早上起来迟了，中午睡到三点多也没有起床的动力，好像人有些懒散，我似乎意识到上班给我带来的情绪负担，其实我心里特别清楚，同事们都很好，所有的状态只是我自己感觉得不好，我没有做出什么不好的事情，我对同事们也很客气，主要是我有些不是很放松，让其他同事不能愉快地接近我，只要我放松就好了，我当然也知道，以前上学时候的同学之间的那种疏远，第一次来公司里的同事之间那种疏远都已经过去，我已经意识到同事之间都很乐意帮助我完成我碰到的工作，她们和他们都对我很好。诗琛和赵总其实对我没有什么看法啊，你看星期五下午的时候，诗琛来办公室跟我们聊天，赵总找我要酸奶，我是能和她好好相处的，我心里很清楚没有什么可以担忧的。
公司里的每一个人都很好，很多都是年轻人，我很有活力，我能自信地面对每一个同事，这是毋庸置疑的。
写了以上那么多，突然感觉内心清净了很多，我会越来越善于察觉内心的情绪，我会越来越棒。
