（七）

      春光明媚，繁花初现。草长莺飞，微风不燥。

      不知道我还能活着见到明天的太阳吗？生活对我不吝惜雪上加霜。幺儿在近一年时间身体状况不佳，医生推测水土不服，看病吃药花了一千多仍不见好转，心急如焚。

      晚上梦到幺儿患恶疾一病不起，我急得用水滴筹筹款。哎，头发白了好多，中午让幺儿替我剪掉一些她说太多了剪不完。

      2月17号，这么多年终于收回了一次借款--虽然晚了一天，医生还那三千块的时候正好快中午，幺儿在我办公室问那三千还没？医生解释昨天忙，一早才出来，中午吃完饭又去，病人太多忙不过来。

      这次疫情太浩大，五汉好多灭门。想起16年和眼镜去武大看樱花，去黄鹤楼户部巷，去吃热干面、精武鸭脖，哎，一声叹息！

      之后有了相对好一点的睡眠质量，我终于死了心，就算他真死了，我也只有力不从心的遗憾而不是未尽全力的愧疚和后悔。

      幺儿去美团做了四天的骑手，说抢不到单，才挣百块钱，我对她充满了愧疚。她一双比我小很多的手撑住她自已的那片天，我不仅没帮她丝毫，反倒把她存我这儿的两万多打拼的工资给了可能永远回不来的小庄。

      推测给八万之后他天天发信息被定位再出大事，12万之后再无音讯，我感觉仿佛松了口气，也不想知道他在因疫情全国铺天盖地地毯式排查下，躲在哪儿苟延残喘？

       我管不了，也不想管了，我真怕了他再来找我又是惊天要命的大事，我没钱死就死吧！

      20号醒来还在想打开手机没有小庄的惊天短信就是一种幸福，结果7点过点“老婆”两个字让我心惊肉跳，现在巴不得他不出现，我没钱。

      打了二十多分钟电话，我表达了没钱，也不想再管他，好累！他说在光东，读贩可能在光西吧，他也不到处跑，腿能动了，能不能走路我都不想仔细问，到底是何境况我都不想关心。

      他也不要钱，我也没钱给他，折磨到现在真的没多少感觉了，如果真的不欠我钱，或许他的死活我也没那么在意和担忧吧，太南了啊！

      头天一早医生也发信息借4千，我是提款机啊？把要付口罩款几千块的群聊信息发他看，他只好说他自已想办法。前几天还说别人还他了转一万多给我，骗我啊！

      反正我也不指望任何人了，都该我自已扛，只是不要再来找我要，我没钱，一分都没得。团购好几天挣的够交电话费我都能开心大半天。

     半夜被窝里刷贴子，手机电量耗尽呜呜振动两声，我条件反射一般害怕得心都被揪成一团，怦怦跳着被提到噪子眼。

      这特么都过的啥日子啊？！这段时间不仅仅是犯懒，更是不愿面对吧，虽然想记录一下但一个字不想写。写啥？写我的兵慌马乱？写我的心力交瘁？写我的困苦艰难？

       越来越认识到所有一切都是师傅说的那样，自找的！

                                                                 （八）

      2月22号幺儿生日，她爸买了菜我们三个人在家弄火锅。幺儿闷闷不乐，过了两天后才知道在她消化一些纠结情感。

      我不好安慰她，这些得靠她自已面对。她也很理智，和她分析现在最好不去想谈恋爱吧，年纪还小单身保平安。

       其实我认为彼此都需妥协一点，如我说了一百次分手，小庄从来没想过放弃一样，所以才走到今天。

       但就象刷到别人贴子说的，人家一个女孩都知道走投无路时不拖累对方，而小庄非常清楚明白把我害死了，仍然不收手！不放弃就是为了多骗钱也不一定啊！

      幺儿每天接单送外卖挣几十块，不够她交房租的，这行业基本没遇到女生干这个，有也是年纪大点的，她也不好意思告诉别人她在跑外卖，貌似觉得有点点丢人。

       前两天我跟她一起在湿滑的餐厅前从电瓶车摔到她腿痛几天。她爸也不赞成她去，但也没钱给她花。我随她高兴，也鼓励她挣钱，就像我要是没钱挣心里就慌。

      医生骗我说转一万多我，小庄电话说他要求医生给我的，钱不见影子，人都不见了。这些男人都特么一个样，给他多痛快，要回来跟要他命似的。零也说还没开工，我没指望他，没人可靠！

       真希望小庄不要来找我，再隔一段时间我可能都会忘记他吧，如果不是欠这么多钱的话。

      记得他之前说过搞得他现在都没梦想了，我才是真的没梦想了，只是浑浑噩噩的熬过一天算一天。每天都面临钱的困境，觉得医生很搞笑，都消失了，还有小兵，都是在躲避吧？

       我也一样躲小庄吧？反正不会主动去找他们，找也找不到，我自己种下的苦果该自己吞，怪不了别人。

      梦到小伍，我们都开心的在一起到处玩。醒来忍住没跟他联系。拉黑他好久了，可能他也把我删了吧。事情比那时糟糕百倍，我己是走投无路水深火热。

       小庄发“老婆”我真没丝毫高兴，只怕他问要钱给我带来麻烦和压力，我打定主意再也不给了，主要是我哪儿去给？欠下的那么多钱要我的命，猴年马月才能挣脱？我都不敢去想去算。

      他永远改不了的盲目的天真，无知的自信！就算改了，可能也是像他说的那样没有了梦想，混吃等死的心态了。反正对他也是死心得透透的，想起以前畅想那么多，真是好J8蠢啊！

      3月初在借呗借出还微粒贷1800。幺儿在群里发截图要交房租，没还贷也借不出来。问要好多？说三千，我都愣住了，她在外婆那吃午饭都委屈哭了。我心里好苦啊，只好准备再贷出来给她，还好她爸给了她500，说暂时不要了。

      我就象被溢出的茶水烫了手，缩回不敢再自不量力的考虑其他任何人的事了。古人说“人穷别说话，位卑莫劝人。力微休负重，遭难莫寻亲”真的悔不当初。

       师傅说那时该先问他能不能借？可每次出事问他都说能解决，都听他的还是一错到底。

                                                                   （九）

      和莉出门游荡，问起小庄，告诉她我只有放弃，再也没能力帮他分毫，就算他死也是自找的，不是我不帮他。

      最早还是小兵坑了我，当时要是知道付出会这么惨重，肯定会逃避，就像师傅说的有能力才帮，到现在对我来说都成了灭顶之灾。

      他是财不配德，德不配位，所以一直有灾殃。而且始终改不了信口雌黄，人生走向不归路，以后也难以回头了。

       我跟他还是很害怕，不愿与社会为敌，与正面作对，不愿和付出一切的人生离死别。唯一的出路就是不再付出，如果走到分离也希望不要太过痛苦。

       医生回来说在隔离，只字不提给钱我。只是我也没那么相信他，他也可能身不由己，算了吧~我都过的些啥日子啊！

       疫情向好，从庆仍一级防疫，幺儿定了31号机票又改成3月13号--学校月底可能要开学了，过去得居家隔离14天。她也想过以后回来，我把她钱花了不敢吱声，只劝她明年再说吧。

      我对未来完全没了期盼，小庄几次被色头一帮追杀，大概率有陈都那个人的操控。他本涉黑，小庄的行踪他肯定能打听到，黑道白道不给他留活路，跑到天涯海角也不得安生。

      我之前真是太天真，以为能凭一己之力力挽狂澜，真是愚蠢而弱智啊。他妈被带去过国安局，知道其中厉害，根本不再认他，她心里也好受点，免得成为那个薄命到早年丧父，中年丧夫，晚年丧子的苦命人。

       3月8号一早医生说上面要来调查小庄的事，他会把他知道的都说出来。我悲观的想能发表不当言论，微信永久封号的人也是人微言轻啊！

      老据都搞不定，司令员也搞不定，会听他一句半句？说不定根本就不会找他问呢。他说15号就可以出来耍了，我回他“期待见到安然无恙的你”就没理我了。

      自从小庄被第一次绑架以来，感觉自己一直处于懵逼的状况，始终不肯面对这样的结局，身负巨债，无法脱身，这下半辈子算是毁了，我还有下半辈子啊？

      12号早上梦到小庄换了号的电话：“老婆我真的真的很想你”，我问：“然后呢？”然后就没有然后了，他是快死了给我投梦来吗？痛哭！

      13号上午打来电话，就跟前一天的梦一样，对我说“我想你，我好想你”说梦到我起码7、8回，问他“然后呢？”他说“就想抱着你。”

      聊到幺儿在家跑了十多天外卖挣了700多，他说他回来也去跑外卖，但又怕跑丢了，心酸的笑他没证件想跑丢也没机会。

       每天拼命找事不让自己想那么多。幺儿准备去尚海了，外公外婆一人给了她2000，她说不得乱花了。学校也说给他们1600基本工资，把她爸的钱取了3000出来，过去也能挺个一两个月，但愿她一切顺利。