周五，晚上十一点半了吧，我突然惊醒，窗外的雨声淅淅沥沥打在阳台，风吹，帘子微微飘动，昏暗的壁灯散发冷冷的白光，是照不亮房间的。恐惧感一点，一点的冒出，身着单薄衣服的我睡意全无，完全可以听见心跳声加快，变重。
以为爸妈没有回来的我，不敢走出房间的我，考虑多久，终于还是拨出妈妈的电话。
“你们回来了吗？”
“回来了。”
“睡觉了啊？”
“嗯，刚睡着。”
疲惫的声音很温柔，缓缓的呼吸声有点沉重。
“晚上没吃饭，饿了吗？冰箱还有汤圆。”
“嗯，我知道，你睡吧。”
爸妈回家了，就在房间里睡觉，嗯，不是我一个人，好像没有那么害怕了。心跳平静下来了，好像也没那么冷，放放心心地听歌，酝酿睡意。
突然，敲门声，刚想起身开门，看见妈妈端着一碗汤圆进来。
“猜你也是饿了，吃嘛。”
“……”
“吃了快点睡哈，晚安。”
“嗯，晚安。”
我端着这碗汤圆，发愣许久。然后，一勺一个汤圆，有点烫嘴，黑芝麻糖心流出，甜到发腻，腻到心头，全身的每个细胞都变得温暖，柔软起来。
这是好几年来和妈妈没有争吵的一个周末。没有争锋相对的语言，没有嗤之以鼻的眼神，没有眼泪，没有喊叫，没有不开心，没有不理解。好像是走过一条全是泥泞的曲折小路后，抵达一片汪洋，是平静的蓝色港湾。
从小学开始，就是寄人篱下的生活，唯有周末才能回家与父母吃一两顿饭。开玩笑的说，和老师在一起的时间都比在家的时间多好几倍。本是一个索取宠爱的年龄，却活得战战兢兢；本是一个无忧无虑的童年，却要学会察言观色。盼星星，盼月亮，盼周末，盼放假。装生病，装担小，装怕死，也是为了满足心中的小贪心只求在家多停留那么一小会儿。
或许是压抑太久，太久了。每次周末回家，和妈妈避免不了的争吵，吵什么，我也说不上来。对生活的不满，对自我的放弃，不管是自卑，还是恼羞成怒，最后都是用争吵来发泄，用最恶毒的语言去回击，用最伤人的方式去面对，甚至以死相逼。
结局，我，伤痕累累，妈妈，更是千疮百孔。总是自嘲，和妈妈的关系，真是相爱相杀。其实，我们都很爱彼此，可是缺少陪伴与交流。怨恨，后悔，不理解，像是肮脏的污水，淋伤了彼此的心。我们总是不停尝试着新的方式，来表达爱，可最终总以失败收场，不了了之。
这真是一个痛苦的过程。
每次争吵之后，是冷战，是久久的悔恨和自责。不是不想低头，是已经惭愧得不敢去面对。
其实，我也都记得的。
初三高烧不退，妈妈不知从哪儿听了个土方子，她剪了自己的头发，搅拌蛋清，用白布包起来，轻轻地，慢慢地敷着我滚烫的额头，脸颊，还怪自己染了烫了头发，发质变得不好，没有效果。高一胆子小，总是要和妈妈一起，闻着充满安全感的母亲味道才能睡着，夜晚好多次为我盖被子。高三，不管我在画室待多久，只要想妈妈做的饭，冬天大晚上开着一个多小时的车带着一盒暖暖的糖醋排骨来见我。知道我要回家的周末，都会备好新鲜的香蕉和苹果，到了学校，总是要我打电话报平安。
妈妈的好，我知道。妈妈的急性子，我也知道。妈妈的爱，我都知道。我们都是爱对方的，这些我都清清楚楚，明明白白。
妈妈的爱，像黑芝麻的汤圆，烫着嘴，暖了心。
