每一个学期里，我好像都有非常难捱的一段时间。那段时间我发生着各种意外，好像所有的水逆事件都像多米诺骨牌一样倒塌过来。我跟别人说我上半年很倒霉，但我下半年的运气依旧没有好转。我在凌晨三点钟被一个梦弄醒，醒来翻翻手机，活在巨大的求而不得和人生怪圈里。我不知道该如何做、跟谁说。其实按照科学的推测来讲，不存在感同身受这回事。这种感觉就像一双局促的手不知道该拥抱谁，你的背后是一片寂静，回头看才发现，是一片白皑皑的雪山。你怎么去融化高山上的积雪呢？你需要救赎。无论是在深渊里，还是在高山上。晚上一个女孩子跟我讲，她以前太活在童话世界里了，不知人心险恶。但是无论是年纪大一点的哥哥姐姐、还是长辈，他们都用一种了然于心的成熟笑着对你说：这都太正常不过了。一个人有纯真善良美好的感情，那他们的自私、妒忌、丑陋也显得顺理成章。我没有办法反驳，我在想我是否也渐渐变成这样习以为常的人，接受着这个世界硬塞给我的冷漠的成熟。
我看着高中常喜欢和我攀比的男生在大学混的风生水起，我看到一个伤害过我的人在生日时得到了满满的祝福。我很罪恶，罪恶到想用一把锋利的刀把这所谓虚假的窗户纸都捅破，让他们意识到敷衍和形式化的表面关系背后是狼狈的、是破烂的。我看东野圭吾的《秘密》，明白了有一句话叫真相是所有孤独的总和。知道真相的人都太孤独了，第一点因为知道真相的人最后都会变成隐瞒真相的人。第二点因为生活在谎言温床里的人不愿从美梦里醒来。颇有一种一个愿打一个愿挨的意思。于是在这种强烈的对比下，生活像洪水猛兽，不会温柔地触碰你，而是带着侵略性的姿态和尖锐的刺把你深夜里的梦、把你不甘平庸的棱角击碎、磨平。你嚷嚷着这不是我想要的生活，可你有从你的人生里跳出来换种活法的机会吗？你唯有继续试探性地往前走，前面有坑就爬起来，前面有桥就顺利渡河。意外和惊喜，永远等到天亮了才知道哪个先来。时间在一分一秒地过，它不会因为你的悲喜停止它转动的齿轮。我想起来那种深夜辗转反侧等着考砸成绩的夜晚、等着承担第二天早恋后果的深夜，等着迎接未知恐惧到来的时间，都非常煎熬。但时间的齿轮把这些全部碾平，只在人们的记忆里留下匆匆的印记。所以又有什么关系呢？你不是盖世英雄，不是大侠，世界不会因为你失误的拯救毁于一旦，你有什么可怕的呢？就连你无法解决的纠葛和执念都会被时间冲淡。我不希望，也不愿意，把每一个人生都走得像荒野。身边纵然有再多的朋友，他们只能抚慰你暂时落魄的情绪，所有的事情，所有的路，所有的抉择，都要你自己来走，自己来完成。这是属于你的人生，没人剥夺你如何进行下去的权利。
