在微博看见有网友转述一富商对其儿媳发表的关于出轨的高论：一，不要去猜，猜起来累；二，不要去找证据，也不好找；三、就算找到了，两个人都不好看；四、我是不会主动离婚的。
乍一听非常令人反感，但我其实是赞成前面三点的。
见过很多发现另一半出轨的朋友，情感过程和面对死亡的过程很相似，拒绝接受——不敢相信为什么这种事会发现在自己身上，明明一切都好；愤怒——凭什么这么对自己，讨价还价——能不能回到以前、能不能还爱我、能不能和外遇了断。
之后则是沮丧，一个对夫妻双方都相当折磨的阶段。大多数人并没有坚强的意志和执行力，这个阶段存在的痛苦、内疚以及有可能分离而带来的情感高潮、反反复复的决定和推翻决定，都让其中的人备受煎熬。
这个漫长而磨人的阶段之后，就是妥协。与生活妥协，与自己妥协，承认这件事情的发生与无可挽回，然后选择——真正接受一段有“瑕疵”的感情，或者分开，这两者都是相当理想的结果，最无奈的，也是最多的，则是无法形成一个理性且具可操作性的决定，长期陷入自我折磨之中。
我见过最多的，是要求一切和以前一样，不光是配偶的爱，还有根本否认这段事情的发生。
爱情这个东西连魔法界都有公约——做不到让一个人爱上另一个人，而发生过的事情也终究是发生过了。
寻求不可能达到的目的，注定是一个悲剧。
而在事情尚未挑破的时候贸然去处理这一可能真的发生的出轨事件，没有给自己留出足够的时间去处理自己的心情，没有办法在尚可控的情绪下经历了第四个阶段，然后做出决定。
如果是想要分手，那么就是情感破裂，应该争取的是财产最大化或者出口恶气，需要的是冷静地搜集证据、确认情况、寻求帮助、为自己的行为做好计划与备案。
如果是想要继续相处，那么必须要自己已经能够真正接受这件事情。
出轨，是对个人价值极大的侮辱和抹杀，是两个人情感上的一个节，想要能够继续拥有幸福家庭生活，这个坎需要两个人共同面对并且小心而努力地克服。单纯的情感发泄，往往只会让局面变得更糟，离想要的结果更远。
是啊，不公平，要被背叛和侮辱的一方来精心设计挽回和修复。但是感情这种事，从来就没有公平可言。
能够求仁得仁，已经是上好的福分了。
至于出轨，我一直没把它定义为一件坏事。说坏事可能有歧义，那么说是错事可能更恰当一些。
一辈子那么长，遇到的人那么多，如果说没有一次半次心动走神，可能太不现实。甚至，有一天爱情也可能会像它来的时候那样逝去无痕。
不能自控，就与人品无关，不为错。
渣不渣，看的是心出轨之后，是自我克制发乎情止乎礼，还是放任自流甚至推波助澜。
以及，是恋奸情热把道德、责任、感情抛在一边，反过脸来对付曾经的爱人。所谓渣人贱人，我觉得是最后一种。
所以关于林徽因半真半假的传闻，说她对梁思成说自己可能同时爱上了两个人，梁思成和金岳霖，不知道怎么办，我觉得一点都不绿茶，反而是很坦荡有担当的作为——虽然我主观意愿上不希望这件事发生，但是既然发生了，那我愿意承担这件事的后果，我们一起来商量这件事怎么处理好吗？
如果我们还爱着彼此，能够接受这件不愉快事情的发生，那么我们一起来解决这个问题。
如果你已经因为这件事而不爱我，那么我接受这份惩罚；
如果我已经不爱你了，这种转变非人力可以扭转，那么我很抱歉，但除了抱歉，我也做不到更多了。
爱一个人的时候，待对方千好万好，是自然；只有当爱已时过境迁，还能心平气和地坐下来，公平地对待彼此，心平气和地解决问题，多为对方考虑，做人做事留一点余地，才见人品。
然而前者已经不算多，后者更是罕见。
对于出轨的人，婚姻的意义，道德与责任又在哪里呢？
很遗憾，婚姻的意义，从来都不是爱情。它的出现，目的主要是为了保障血脉的延续和保护财产。
感情只是其上的附加物，用于巩固和润滑这段关系而已。
如果不用考虑后代和财产，那么婚姻形式可有可无。合则来不合则散，不用搞得那么撕心裂肺，徒增困扰。
当然，每个人的标准不一样，有爱情至上的，眼里揉不下半粒沙，应该尊重；有的人各方权衡，愿意在各种情况下维持一段婚姻，也只是个人选择。
在一段长期而深入地关系中，感情上的不专一，只是一个问题，甚至是一个小问题。是需要解决麻烦事，仅此而已。
所以我理解周慧敏当初说倪震犯得起这个错误。
男女双方对调我也是一样的态度，只是现实生活中，嚷出来的例子往往都是男方出轨而已。
至于整个社会风气和男女心理的不同，造成女方多接受男方则相反，那是另一回事。
说当初如何如何，付出如何如何，都没有意义。世间事，无非你情我愿。再高高在上，选的也是自己最喜欢的。再痛苦再不平，也只能在一堆糟糕的选择中选一个不那么糟的。
选定了，就要承担后果。与其抱怨、后悔、不甘，不如好好想办法打好这手牌。虽然事到如今，出轨不一定是受害者的错；但你的努力，也许会让出轨这件事的结果变得好一点。
人生，总要相信一点什么才能活得更有动力。
努力，算是信仰的一种吧。
