夜里三点醒了，闭上眼突然想一会再过几小时起来就又是没有工作的一天，难过的心脏疼。
已经失业好久了，快一百天了没有工作无所事事，马上就要到第一个一百天没有和你见面。从起初的想念到现在的认清现实，默默在心里无数次的和你说了再见。但还是不敢看照片不敢看关于你的一丝一毫。只是现在这份想念被找工作的焦虑深深的覆盖掉了。
最近过完清明节以后每天都是很焦躁不安，每天虔诚的坐在电脑跟前投简历，几乎把所有条件差不多的能投的都投了，好多是以前在职时候根本不会考虑投递的现在也投了，但是谁能信没接到一个电话。全部石沉大海，或者直接说不合适。连一个面试机会都没有，不知道我这工作要找到啥时候。今天又交了快五千块钱房租，北京那房子已经两个多月没住了，后面又交了房租，一时半刻也不敢退，损失大不说心里还是抱着希望万一能找到呢早点回去上班。
现在每天在家，几乎足不出户，因为口袋没钱哪都不敢去，其实这种日子也不是第一次过了。之前经历过好几段这样的裸辞后的难熬的空窗期，只不过这次是由于被裁员导致到现在也缓不过劲来。又委屈又想念原公司原部门还有我的工位，脑子里总在回想如果是以前上班的一天，我从家出发骑车到公司的路线，然后门口打卡后习惯性的看看企微上你在没在，在了的话就很安心，即使不能马上遇见但知道你坐在那里就很安心。然后会先去食堂吃完早饭再坐电梯上楼到了工位放下包包，打水啊和同事问候之类的事情转眼就到九点。工作两个来小时后，差不多到了十一点二十左右就出发回去或者下楼吃饭、商场遛弯，等过俩小时再回来。下午也过得很快，五点下班后有时候会买点东西有时会去食堂吃个晚餐但大部分时候会直接回家。现在想想那段时光真幸福啊，那时候每天过得只当是寻常。果然幸福的时光都是短暂的吧，那好像是偷来的时光可能从来都不属于我。
再也回不去了。就像我再也见不到你了一样。我知道如果没有意外（应该也没意外）我们从我离开公司的那一刻就彻底失联了，即使我还存着你的号码，你应该也还有我的（肯定是忘了或懒得删，也有可能早删除了吧）我们也不会再有任何联系了。想到这，依然很难过。
现在感觉自己活得真失败，让妈妈为我操心也很对不起。可我每天都抱着希望没有间断的投简历，也每天都守着电话等待铃声响起，每次有难得的一次面试时候也都很认真对待，自以为做到了最好。但是结果呢。不知道什么时候才能恢复正常生活，让我有一份工作。
每天在家的日子浑浑噩噩，这段难捱的时光什么时候才会过去啊。但即使是现在这样的我，也依然希望你一切顺利，我知道你可能不会再想起我了，哪怕偶尔也不会。你是如此优秀闪耀的人，就希望你越来越好吧。别想起我，也别打听我近况（我知道你可能也不会，都是我多想了），感觉自己深深的不配。
我还是会继续尽最大努力找工作，除此以外我也不知道自己能做什么了。尽人事，听天命吧。
