文/水葱

一个教育群里的老师发的一段话：

一个不懂得爱自己的人，

不可能给予别人真正的爱。

自己是空的，没有东西可以给他人。

自以为是为了别人牺牲自己，

爱别人超过爱自己，

其实是一种变相的勒索和绑架。

证据是：得不到回馈，就会伤心愤懑。

真正的爱没有回报的期待，

所以不会伤心怨恨。

人总要为自己的行为找一个高尚的理由。

很多时候自欺欺人。

因为说到了心里，就把文字粘贴过来！在这里说说我自己的体会。

01 在婚姻中丢失了自己

前年我停止自己的工作，一半的时间帮助老公料理他的公司，一半的时间照顾孩子和料理家务。

在家里我像很多家庭主妇一样需要做的事很多：

接孩子放学，到市场买菜；

厨房里，要做菜做饭，洗碗刷锅；

洗手间各种衣服、袜子、鞋子需要清洗；

卧室整理床铺拉窗帘；

所有房间的地面，垃圾袋等等都需要去收拾；

还加上一些琐碎的其它事。

而这些全部都是次要的，最重要的是陪女儿写作业，一会帮她听写，一会给她端水，甚至因为她学习忙，把洗脚水给她端到脚底下。

我常常在炒着菜的同时跑到她的房间帮她解决问题，或者水龙头哗哗作响的时候听着她不停的喊妈妈这个题我不理解。

而爱人回到家，躺在床上翻看手机，就像在宾馆里休息一样，我这边忙得火上房，和孩子吵得乱哄哄，人家那边全然没听见。

当我每天重复的胡乱忙着，面对这些情景时，我开始脆弱：

看着地面脏兮兮等着我擦，

看着吃完饭后，乱糟糟的碗筷和盘子在桌子上等待我收拾，

看着女儿和丈夫把不穿的衣服丢的到处都是等着我去洗，

看到女儿班级群里一大堆作业等着我去督促和指导，

。。。。。。

而他们两个觉得这些都是我应该做的和他们没有关系，我一度很愤怒，也曾很无奈。

有时抱怨的话不免要脱口而出，赶上经期来临，还要向他们两个大发雷霆的轰炸一番。

我自己都讨厌这样的自己，但是家里的所有的事情又不得不去做，孩子又不得不去管！

有时我默默的发呆，我很委屈，我觉得我把自己的人生弄得糟糕透啦！

我有时还觉得自己很无能，这些事似乎也没那么难，怎么回事呢？

而我的抱怨和委屈当然得不到丈夫的理解，当我心情不好时，他说在家里不就是管管孩子和做点家务活嘛！

他认为：好好的日子为啥不高高兴兴地过！天天生什么气，孩子也觉得我是个生气的妈妈，说我天天就知道生气和唠叨。

似乎全是我的错!全是我无理取闹一样，我预测我马上或者已经成为丈夫心中的怨妇，孩子心中的怨妈。

很多妈妈可能都曾有过这样的感受！在婚姻中丧失了自己！

02  沉寂在以前的美好时光里

虽然我每天有一部分时间在工作，但总感觉空落落的，觉得那不是属于自己的事业。

我常常回忆着婚前的自己，我有一份很像样的工作，当然也有一份过得去的工资，我还有积蓄，见过世面。

我花的是自己赚的钱，我可以和朋友出去逛街，吃饭，和同事聚会，出去旅游。

然而生孩子之前我开始慢慢的懈怠了自己的工作，把重心投入到老公身上。

他是个社交能力超强的人，适应能力也很棒，慢慢的他在工作中如鱼得水，而我辞职回家。

我觉得自己有了依靠，觉得自己可以休息了，再也不用像刚毕业那几年被迫的去拼搏了。

但是时间久了，我觉得女人还是要经济独立，要有自己的事做。

于是孩子上幼儿园我又开始工作，期间虽然苦点累点，但是我能感觉到自己很充实，工作中也在不断的提高自己，与此同时老公的事业也蒸蒸日上。

后来老公从公司出来，自己单干，他的公司刚刚成立，需要人手。

而我照顾孩子的同时在其它公司上班确实也不方便，于是到老公的公司助老公一臂之力，这样还有利于照顾孩子。

但是久而久之就变成了上边的生活状态，在公司我帮老公整理账目，在家照顾好孩子，照顾好家里的事情。

老公经常说：你把账目给我整清楚，孩子给我照顾好就OK啦！

很多人也很羡慕我，说我很幸福，因为在经济上我不用操心，同时也不用自己在外面辛苦的跑来跑去。

但是我越来越觉得那个自己慢慢的在生活中消失了，存在的只是一位妻子和一位妈妈，或者我还是公婆的儿媳妇和爸妈的女儿。

我总是觉得自己是有能力像老公一样做一番属于自己的事业，像结婚之前一样让自己活的自信而有价值感。

然而美好的单身岁月让我感觉距离我越来越遥远。

03 周围的世界恢复了原点

以前的同事和朋友在年复一年的日子中慢慢流失了，就好比曾经以我为中心的一个大圈子，慢慢的越来越小越来越小。

到最后圈子里的很多人都在我的世界里消失了，剩下了一个圆点就是我自己。

而老公的圈子，越来越大越来越大，他生命中的那个自己变成了一个膨胀的“大圆“，和我这个“小点“比起来，出现了极大的反差。

所以我快乐不起来，我很想找回那个曾经的自己，很想让自己这个小点慢慢再大起来，不再让别人称呼我XXX妈妈，或者XXX媳妇。

然而却发现一次又一次的下决心，一次又一次的做计划，改变确是那么难。

但是即使再难也要改变自己，因为这样的自己并不是真正的自己，我想一定有更好更快乐的自己在某一个地方等着我。

所以我要努力改变自己。

04 改变从内心开始

改变并不是让自己像从前单身一样，大把的时间用在潇洒自由的生活上。

改变也不是非得像老公一样干出一番事业。

而是从自己的内心开始。

很滑稽的是我的改变从养多肉开始。

有一天我认识了一种植物叫做多肉，于是我控制不住的爱上了养多肉。

我发现当我看见我养的每一颗肉肉的时候，我所有的烦恼和不快都没有啦！

我办公室里的阳台上摆满了我养的多肉植物，每当我累啦或者遇到困难了，我走进它们，浇浇水拿到手里瞧一瞧，心情立马美美的。

把精力从工作和家庭里抽出一点点自己的空间，用在了自己喜欢的事物上，感觉真的不错。

后来我又把我以前开通的个人公众号经营起来，并且我报了写作班，我发现我又找到了我丢失多年的梦想------写作。

喜欢文字的我，学生时代的梦想就是当个写手。

这个网络时代似乎给了我机会，让我能够把内心所有的一切以及我看到的这个世界都变成文字。

敲打键盘像是游走在美丽的旅游胜地，内心开始放飞，眼界开始广阔。

我把我写的很多文章投到一些纸质媒体和公众号，有的被发表出来，我开始收到稿费，这是多么美妙的事情。

能够做自己梦想的事情，此生还有什么遗憾的呢！

我那些做不完的家务似乎都变得不再枯燥乏味，我一边做家务一边在喜玛拉雅收听我喜欢的书籍。

我一边监督孩子学习一边自己也学习起来。

我一边做着工作，一边欣赏着我养的多肉。

我自己的公众号要及时更新，我每天变得很忙，但内心不再像之前那样累，而是充实。

我最喜欢最开心的事就是码字，看着我的文章被点击被评论，我感受到梦想的脚步在前进。

当然我还有一个最大的心愿就是我的文字能够多多变现。

05 内心注入活力自己才会鲜活起来

我不再像从前一样总是一个发型，我偶尔换换风格。

我时常约好朋友带着孩子一起出去玩，而不是把自己牢牢的锁在家和单位以及女儿学校的三点生活里。

有了好心情，家里让我收拾得干干净净，整整齐齐，呆着很舒心。

孩子心中的我开始不再是唠叨生气的妈妈。

老公心中的我开始变回原本的样子。

我以前总是想自己要做别人眼中的最好，而现在我要做我自己眼中的最好。

事实上什么都没有变化，我仍然在做家务，仍然在办公室里整理公司的账目，仍然负责女儿生活上和学业上的相关事项。

改变的是：

我把不该给予别人的时间，用在了我自己的身上

我把不该给予别人的精力，投在了我热衷的事情上

我开始在点点滴滴的夹缝时间里做自己喜欢做的事

所以我慢慢的满血复活起来

其实生活中你给予别人钱和物质别人会很高兴，但是当你给予他们时间和精力时，他们不以为然。

而你自己在付出时间和精力的同时必然要失去很多你该得到的东西。

当我意识到这些之后，我开始把属于我自己的时间和精力慢慢的抽回来。

我也看到家人的变化：

女儿不再像之前那样依靠我

她开始独立，因为我把更多时间还给我自己

同时也给了她更多自由的空间

老公看到我忙着我的事

不再像之前那样家里事事不管

他参与到家务中来，感受到我的不易

家庭的气氛更加愉悦

女儿每一天都在见证我实现理想的过程，她知道自己有一个正在奋斗的妈妈，自己也没有理由不奋斗。

没有了抱怨，家里当然会多了很多笑声，我在自己的内心慢慢填充爱的力量。

在内心上不以自我为中心，在事件上考虑他人的感受，但一切是以我自己心情愉悦为基础核心。

我想这不叫自私，自己心情愉悦了，身边的世界就充满了阳光，生活就变得富足啦！

天底下没有谁愿意生活在阴雨的天气里，谁都愿意生活在阳光下。

所以自己变得温暖了有爱了，才能给予别人温暖和爱。

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