40多岁的我，和认识了30多年的俩朋友一起吃饭，我们闲聊着过往，因为都是从小一起长大的，聊天中孩子除了孩子老公就是自己的原生家庭。
马上就清明节了，这次我没有准备回老家陪父母，我一个人选择了去上海上课。我跟朋友说对父母我再也不想去献祭了，因为他们的幸福开关不在我的身上。朋友说：“这个事情你太计较了，你会不会觉得你这个卡点，需要找专业的人去疏通一下。”
我笑着摇了摇头，“不用我不在一有事就往家跑，并不代表我不爱他们？相反，我现在的关系跟他们更好了。我不用去证明对他们的爱，同样我对他们也没有期待了。因为我成熟了，我不是从前那个受伤的小女孩了。”
身为女孩，自己对父母没有那么重要，很小的时候就意识到了，因为我有弟弟。带我长大的小脚阿太很爱我，可她总是捏着我的鼻子调侃：“你呀，冬瓜再大也是菜！”“我们家都是稻谷不长长杂草。”
也不知道是不是命中注定，从小我就是那个比起弟弟会读书会来事的大姐。也许是潜意识里面的一种竞争吧，用自己的优秀来证明自己值得被父母看见。
然鹅，并没有。
生于农村80 年代，物质贫乏。家里好吃的好玩的永远是滴滴的。就算那天家里好不容易做了水蒸蛋，也是父亲避开弟弟偷偷地舀一勺到我的碗里来，母亲的嘴里：永远都是我儿子喜欢吃豆腐我儿子喜欢吃鸡蛋我儿子喜欢吃米粉。。。小时候母亲带的弟弟和父亲一家，绝大部分的时间，我都是和奶奶同吃同睡。
长大后姐姐失去受教育机会成了家里赚钱的工具人要强地去证明自己的重要性以及多么值得被父母爱。帮家里建设好以后在母亲痛失摇钱树的眼光中两手空空去出嫁。尔后一门心思去赚钱去一砖一瓦建设新家，终究还是放心不下父母弟的那个家。
自己婚后慢慢红红火火的小日子蒸蒸日上，而曾经的最爱的家，在弟弟婚后失睦又因为没有了领头羊而日见拉胯。内心一度烧灼。娘家变成了心底最深的牵挂，却又无能为力。因为在有儿有女的农村家庭里面幸福的开关，绝大部分都在儿子的身上。
更何况是重男轻女严重的家庭。
可是父亲的倾诉母亲的不满到底不敢在儿媳面前表现半分，却全部都落在我的耳畔。身为长女那个家出现的任何的不好的事情都得我第一时间的冲上去。而我的老公也因为爱屋及乌，给予了很多物质上的精神上的帮助。
当然因为若有人依靠谁又想长大？所有的结果都是一败涂地。父亲在这个奋斗了20多年的城市，已经赚下两套房子以后还是带着老母亲回到了农村。
从去年开始，我回家的次数也无限次多了起来。总之想尽自己的能力去尽孝，希望他们健康幸福。每次回去父亲也很高兴，总是会跟我聊到很久，会吐槽也会开导自己。
可是我知道那只是因为我是他最信赖的女儿。而已！
父亲永远会跟别人说他一家六口，我是他嫁出去的女儿。他的视频号放着弟弟一家四口的照片，他所有的钱，所有的财产，所有的房子地基所有田地都是弟弟的。所有的一切权益与我无关，责任却是我要担的。
母亲看弟弟的眼神能挤出蜜来，全是心疼。而看我的时候会有距离，却也会跟我儿子说：“你妈怎么这么厉害。什么都会。”其实是因为从小被忽视，没有被父母好好爱过，而过早的进入社会被迫要求赚钱养家，在一路的摸爬滚打中，不得不学会长出的利器。
没有这些，怎么保护自己？又如何在父母问自己要钱的时候能给出钱？永远忘不了那一年即将过年的时候，父亲打电话，我还在温州一个西餐厅上班，因为过年的时候会有多一点加班工资，我以为父亲关心我一人在外。可父亲支支吾吾的声音，我听出了，他在问我要钱，母亲在电话旁边不时说着家里要盖房子需要要钱这回事。
我放下电话嚎啕大哭。却把钱包里面两张存了很久的500港币去银行换了给他们寄回家。那年我19岁。现在想想很愚孝。
没多久父亲一个电话说他要出去做生意，叫我跟他一起，要不然他没有勇气，毕竟已经快50岁，从来没有出过家门，没有多少文化，而且连普通话都不会说。
我又义无反顾地跟着他来到了杭州。
然后直到今天在杭州已经安家落户，过上了曾经的自己一直仰望的生活，也成为了自己想成为的那款中年妇女。
时至今日，我当然能够理解命运的安排，自有它的道理，任何的事物有他的两面性，父母的对我物质上的苛刻造就了今天的我面对一切的困难都不害怕的勇气。
毕竟十几岁那年他们叫我出去赚钱，打工给我两百多块钱吧，从此以后都是我赚钱给他们花，我再也没有伸手问他们要过一分钱。我知道我不算是命运悲苦的人，可一个很小就从来没有在父母身上得到过庇护感的人，又怎么可能内心会没有伤。
对于父母之爱，一度渴求一度痛苦。那些所有人生关键节点痛苦的瞬间，曾经想起来就会落泪。可是现在都可以笑着说出来。
真的庆幸自己的长大。这就是过情关吧。对父母之爱不再有期待。我的内心开始越来越自由。不索取不带着怨气的去证明过度去付出。反倒和父母之间越来越轻松，愉悦，也可以说这一些从前说不出口的话。
和父母相处也不会像以前那么的纠结和内耗。一边想要靠近一边却在渴望求而不得的爱。
父母是我生命的来处，要感恩。他们的人生自有命运的安排。过好我自己的生活，好好爱自己，适可而止爱父母，不背负他们的命运，不卷入他们的世界。各自安好。
这是今年的我找到了跟他们相处的最好的方式。
前几天老父亲气急败坏打电话给我，说老母亲为了采茶叶什么都不要了，下雨天就在那里采茶叶，为了一点钱身体健康都不要了。还要他也一起陪着她采茶，他不想干了。
我知道他的意思叫我打电话给老母亲劝她。我没有接话，只是很平静地跟他说，你要不愿意采茶叫不动她，你就回家好了。她故意这样，她赌你会陪他一起。这么多年她跟你相处的模式，你还不知道吗？
果然老父亲没多久又在家庭群里面发上来了，他跟老母亲一起采茶叶的视频。
我没有打电话去参与，但是他们夫妻的几十年相处模式。晚上临睡前给他们打电话，说了一个邻居母亲不懂爱惜自己60多岁就去世了，然后一个月之内就有人给她老父亲介绍了7个女朋友，和其中的一个恩恩爱爱的一起生活……
希望把钱看得比什么都重的母亲能听得懂听得进。
人到中年看到自己对父母不那么重要，允许自己不被爱，是一种清醒。而正确的爱父母是通透，这才会让自己不会受伤。父母和孩子之间的爱也是双向奔赴，互相成全，我想这也是我内心成长的一种更好的对于孝顺的表达方式。
