一切都是缘分。每个人都陷在自己的经历、认知、价值观中，在她所经历的事情中应用那些评判体系，而去做看似偶然实则必然的事情。
有的人说这就是命运，一切都是命中注定。但真的不能够改变吗？答案是否定的。这需要我们觉醒，虽还在人间，还去做那些应该做的事情，还去面对自己要遇到的事情，但觉醒后的心态是不一样的。好比，我们避免不了回家路上淋雨，但可以在路上享受小雨的轻抚，也可以在路上谩骂倒霉的天气，倒霉的人生。
心态变了，看似事情没有改变，但人生的方向却已种下了改变的种子。想要这边心态变好，那边就能事事顺遂，这是不可能的。
前些天，我就在母亲节倒计时，得在这天打电话给你。我们能说些什么呢？听你的那些负面情绪，听你感慨为什么做了几十年的好人好事却还是遭遇了骗子，听你抱怨姥姥不爱你，听你抱怨爸爸窝囊废，听你责备供应我读书而我却不理解你处处惹你生气……
说了多次，你也没听进去我的话。这也说明，我不是一个很能为你提供情绪价值的儿子，也不是很会哄女人的高手。
八九岁，我便是留守儿童，二十五六岁研究生毕业后便在另一个城市工作，因工作性质很难有哪怕连续五天的假期，这使得我们见面的机会不多。我算了一下，在我已半生的时间里，我们母子累积在一起生活的时间只有几年时间。你不会明白这个时间计算代表着什么？是的，你是辛苦打工为我挣钱读书，我虽在农村出生但一直也没为钱发愁；姥姥姥爷没有让你成为留守儿童，但未给你提供足够的经济生活，所以你不理解留守儿童意味着什么。
若不是你去年遭遇骗子，你也不会让我看到你的另一面，敏感、抱怨、弱小、固执、歪理。我不太了解自己的母亲，因在一起的时间少，所以我在自己的文章中处处美化自己的母亲。文友刀姐布置一个写母亲的任务，写一个女性成长的文。或许，她是从我之前写的卢家庄系列故事，对于文章中的母亲的角色很感兴趣。
缘分的安排就是这么凑巧。这个时间段，正是我看到母亲的另一面，我幻想中的完美母亲处处露着人世间的不完美。逐一来回答你的那些负能量吧。
做了几十年的好人好事却还是遭遇了骗子。
说一个，你喜欢举的例子。是的，我奶奶当年生了大病，叔叔伯伯甚至父亲，都觉得治疗无意义，是你这个儿媳坚持给婆婆治病才救活了她，让她目前95岁还健康地活着。你说我奶待你不好，而你以德报怨。这件事后，但凡我奶说话不如你意，别管人家说得对不对，你便会提到你当年的救命之恩。这些，会不会让被救助的人感到尴尬呢？
你说我奶待你不好的地方，她给伯伯家看堂姐却不愿意看我，甚至你打我，我哭得哇哇叫，我奶都不回头看我一眼，如今我这个白眼狼长大了不记事不和你站在一起，有时反而帮着奶奶说话。可是在我奶的口中，你知道又是一个什么说辞吗？她说，明白人都知道我难道疼孙女能超过疼孙子吗？何况那时，我七个孩子，就你这么一个孙子。你妈太强势了，我怎么带你，她都不满意，只要她不满意，就喜欢当着我的面打你，跟你爸吵架，家里能闹翻天。我护着你这个大孙子，她就会趁机和我吵架，也根本不会停手。所以，她那天打你，我立马起身走，这样会让你少挨打。事实也是，我走了后，听人说，你妈也就不打你了。
极端的恨与极端的爱，在你的性格体现的淋漓尽致。当年你不顾所有人反对，坚持救我奶，也是有它的必然的。你和我爸不打招呼地抛下我和妹妹去打工。我爷爷和奶奶虽说反对，但还是无奈地到我们家来照顾。他们承担了你们本应该承担的职责，所以你对我爷爷奶奶又感激起来。在情绪正上头的时候，你不会放弃哪怕一丝一毫的救助我奶的希望，哪怕人财两空，你也愿意承受。
这样的性格，难道不是有被骗的可能吗？你虽做很多好事，但你嘴上老说，说多了，好也成了不好，并没有积多少德。你自幼缺乏温暖和爱，所以只要顺着你稍微待你好，就能引得你情绪上头。这不是典型的招骗子性格吗？
你说姥姥不爱你。
姥姥也是你这样的，她自幼吃了大苦，性格强势。你是长女，家里接连又是几个养不活的弟弟妹妹。她能有好心情待你？后来好不容易有了我舅，我姨。他们和你年龄差很多，是你一手带大的他们。电视剧里常有姐姐带着妹妹出嫁的场景，想你那年出嫁时，我姨还不到五岁正是黏人的年纪，她抱着你的腿不让你走，以你的性格，你纵容了她，拉着她的手出嫁来到了卢家庄。
你待我舅、姨，既是长姐也是半个母亲身份。可他们毕竟不是你的孩子。他们长大了自然会把自己当成你弟弟妹妹，怎么还可能像小时候那样依恋你，处处听你的话？发现吗？你的爱，是给需要的人，是给听你话的人。可需要的人有天会自立，不再需要你。听你话的小孩，有天也会长成大人。
你和我舅我姨的关系紧张，你本质上也在和我姥抢母亲的身份。你觉得对娘家很好，为我姥做了很大贡献，但我姥却没有感激和夸奖，所以你一见她就诉说自己的委屈。你觉得谁愿意听你说那么多次呢？
你对我奶的威胁是，当年你儿孙都放弃你，是我坚持救了你。你对我姥的威胁是，我为自己这个家所做的巨大贡献。你对我舅我姨的威胁是，我小时候一把屎一把尿带大的你们，出嫁时小姨还小，我将她带到婆家带大。
做事，应该就事论事。你并不是什么都对的。母亲节当天，我就不列举你明显错误的事情了。当你不对的时候，别人不听是正常的，而你面对别人的不听，拿着以前的贡献，去要挟人服从，是错误的。别人也会觉得委屈，时间久了，那些温暖的感情自然会散了。
你说我爸窝囊。
在我舅少年，为了生计跟着我爸到东北挖煤的时候，你对我爸说，若是煤矿有危险，让我爸一定要救我舅。你哭着说，你就只有一个弟弟，而我爸兄弟几个，若是他死了，你们家就绝后了，如果我爸死了，你答应一辈子守寡照顾他儿女长大。
我不知道我爸当年听了什么感受，反正我听了很不舒服。这个你嘴里窝囊的男人竟然答应了。我想过我爸的问题，他是一个非常好的螺丝钉，只要安排得好，他能默默无闻一辈子。他不擅长言辞，比我还不会给你提供情绪价值。他胆小，很多事还需要你一个女人出头露面，协调办理。
想听我的结论吗？那就是，你的性格太过强势，有时又非常强盗逻辑，也只有这样的男人能够适合你。换成其他男人，过不下去的。
我们母子的矛盾，本身不存在，只是沟通不了。当他们（姥姥、奶奶、舅、姨等）向我抱怨听你“威胁”的感受时，我是很有共鸣的。
你说要是小时候掐死了我，我就不会长大；要不是你辛苦挣钱供我读书，我也不会有如今的出息。前者，我不反对；后者，想说些什么。花钱，不代表一定能读下去的。多少个日日夜夜，没有任何人约束，是我自己起身读书的。别人的孩子课外补课，我是在家自学。不管怎样，没有你的供应，我确实读不了书。
研二那年，本有机会海德堡留学的。这些超出你的认知，你觉得大学本科毕业应该工作，后来研究生。当我对你说要去国外五年，硕博连读时，在公读的基础上一年至少还要十万花费，你爆发了情绪，我听了你的安排。
我曾经喜欢一个女孩，你以过来人的分析说不合适。我听了你的话。我是大人，也是男人，我不可能永远听妈妈的话的。你明白吗？我有自己的分析，我是独立的个体。你应该为我的长大而自豪。
去年，我们之间爆发了激烈冲突。我也失控了。起因是，我们在争执，你又在说你辛苦打工挣钱，让我过的都是好日子。情绪上来，我向你诉说几件小时候做留守儿童的经历。这些话，这些年向个别人说过，以小说的形式也写过。我说，小时候我被村里几个年长的女的性侵过，还差点被闷死；上学期间，被班里的混子打过，吓得逃课。而你或许是正在想其他的事，脱口而出的是不相信，指责我，说我一定是精神错乱。
妈，你也不想想，这些是光彩经历吗？我已人至中年，有必要自污吗？这是藏在心里好多年的秘密，小时候没对你说，是觉得千里之外的你，帮不了我。
这件事的本质是你被骗了，损失了不少钱。但你和我爸的身体是健康的，这就压不垮我们的。若是你们念念不忘，那必然会伤及身体。我只是站在客观的角度去分析整个事实，愿赌服输。我也在一次次安慰你的过程中，心烦意乱。没想到，后来衍生出我们的争吵。也因为这件事，让我看到了你身上的一点因和果。
奶奶不喜欢你，但她有时也会突然自己说，若不是你这个儿媳，她早走了；我姥每天在十字架下，日复一日地为儿女们祈祷，自然也包括你这个大女儿的；我舅和我姨回忆童年时，也会说他们姐姐带他们的辛苦事。
很多事是不需要说出来的。施予恩惠，也别想着回报，否则那是投资，又怎么会是做好事的。公道自在人心。但行好事，莫问前程。
我们上一次通话是春节，聊着聊着，面对我的不顺着你的话，你又生气。情绪价值，我能够提供，但那些世间的规则，我不能骗你，否则你下次还是会被骗。
不过那次对话，也不是没有收获。我挺感动的。因为你问我，我说的那些小时候经历的事情，是不是真的？当我说是的。我听到了电话那边，你哭出来的声音……
有这些，便已足够了。
妈妈，母亲节快乐。
嗡哈哈哈，温萨摩谛娑哈。
阿弥陀佛。
2026年5月10日，母亲节，于书房。
