周末一早，和朋友讨论起一个有趣的话题，为何孩子会放赖？如何对待孩子放赖？讨论的起因是，我家2岁多的儿子特别喜欢洗澡，尤其在我建议他可以带着玩具一同洗澡后，他在澡盆里一边玩一边洗，完全不愿起来，有时水凉了还得加热水进去。但是又不能一直洗，只能强制抱起，结果各种放赖各种哭闹，非要再回到澡盆里去。
朋友说她小时候也有放赖过，有次她妈妈带着她搭同事家的顺风车去外婆家，同事家的车是去合肥亲戚家，正好路过外婆家。结果到外婆家的时候，朋友说啥都不肯下车，因为她更想去合肥，她妈妈没法，只好带着她一起去了在合肥的同事亲戚家。
既然朋友说了她的放赖，我也说说我小时候的一件事。小时候有次跟妈妈去县城，看见店里有卖一双红色的小皮靴，非常想要，妈妈一问价格很贵，不给买，结果我一路哭到车站，我妈不忍心带我回去买了，我兴高采烈地穿上，觉得自己漂亮的像个公主。
综合这三个放赖的事看，为何孩子会放赖，并且大多是跟父母放赖呢？想来大概是这样，孩子们欲求本身就很强烈，这个强烈来自他还不懂得自我约束，还没有加载到足够的社会规范内化成自我约束，尤其是觉得在父母面前也不需要自我约束吧。于是，放赖就成了一种不达目的誓不罢休，一场与父母权威的博弈。
那孩子是天生会放赖的吗？我在反思，是不是因为日常对熊孩子的简单粗暴地拒绝，一直看电视不吃饭就粗暴地把电视关掉，看到超市里卖玩具的不肯走就粗暴地打横抱走，这些粗暴地拒绝导致他不得不以放赖的方式对抗，越粗暴他就放赖地越厉害，粗暴升级，放赖升级。因粗暴对待导致放赖，又因放赖加剧更是粗暴对待，还训斥孩子越来越难带。那孩子学会放赖的技能，怕是因为没被读懂就被粗暴对待而产生的反应行为吧。是不是可以说每个放赖孩子背后都有一个没读懂孩子的粗暴父母呢？值得作为父母的我们多想想。
作为母亲，我也一直告诉自己，对待孩子一定要有共情心，要从孩子的角度和高度与孩子相处。但是，如果角色转换，现在的我是那个非要去合肥不愿下车的孩子的妈妈，是那个非要买鞋一直哭的孩子的妈妈，我想那时的情境下我可能会拒绝，就像把我儿子从澡盆里强制抱起一样。那说好的共情心呢？如此反问自己，不禁大吃一惊，原来我并没真正的共情同理。我依然站在大人的角色上去对待孩子，用父母的天然权威去处理孩子的欲求。似乎拿大人的标准去要求孩子的确有些强人所难。
朋友告诉我，我们现在再去回忆小时候的事，尤其是那些记忆深刻，产生情绪的事，用真正的同理心去同理曾经的那个自己，这时产生的心境变化，才有助于去读懂孩子真正的需求，这样做出来的应对方式也就不是那么简单粗暴的了。
的确，想想自己小时候的事，用小时候的你去试着理解你的小孩。这样会比较容易产生真正的共情心，有助于读懂孩子的欲求，明白该如何应对熊孩子。
