来源：张德芬空间

又是一年一度的情人节。

人们常说，相爱的时候，每天都是情人节；可一旦不爱了，最不想过的也是情人节。

最近就在网上看到一个关于情人节的追踪研究结果：情人节前一周与当周的分手率竟是平常的2.5倍。

这个数据是否确切我们不得而知，但既然有人选择在今天确立亲密关系，就一定会有人为之心碎。

“执子之手，与子偕老”，一直以来，都是我们每个人渴望拥有的美好关系。

但现实却总是不如人意，我们总是在受伤中成长，在甜蜜中分离，在相爱中相杀，最后陷入疑惑：到底还要怎么做，才能收获甜蜜美好的关系呢？

在这个特殊的日子讨论亲密关系，或许对我们都有着特殊的意义。

好的关系， 都有这3个特点

一、彼此依恋，但不依赖

 谢楠和吴京是圈内的模范夫妻。

当年，俩人在婚礼上的致辞，特别让人感动。

谢楠说：

“我希望能够在你很辛苦很累的时候让你开心，在没有人支持你的时候做唯一那个支持的你的人，在全世界都为你欢呼的时候，我只要在⻆落里面鼓掌叫好就可以了。

所以你不用给我承诺那么多，你就努力向前冲吧。”

吴京说，“我以后不跳楼了。我不让你担心。我会对我们这个家庭负责，老婆，我爱你。”

婚后，吴京尊重和支持谢楠有自己的事业，让她尽情去挥洒，还说自己是老婆的跟屁虫。

深情而不纠缠，依恋而不依赖，两个独立的人相互依偎，相互滋养，羡煞旁人。 

二、彼此默契，懂得留白 

陈凯歌在一次专访中说起妻子陈红： 

“因为心脏的缘故，通常我只能向右倾着睡，陈红是在我后头。有时候她以为我睡着了，所以她会拿手摩挲我的后脑勺。就这个瞬间，其实我没睡着，但是我也没有告诉她，你干嘛。

我就觉得在这个瞬间，她把我还是当成了二十年前的陈凯歌，然后我也觉得，她是我二十年前认识的陈红…… 

我觉得婚姻是两个人的事，二十年，我现在跟陈红，我们俩坐桌上，我们俩还能四目相对。”

这段话，至今读来仍让我不禁泪目。

在岁月的光阴里，一段好关系，从来都不是越泡越淡的茶，而是越酿越醇的酒。

好的关系，需要有默契，更需要留有空间。

周国平曾说：“相爱的人给予对方的最好礼物是自由。两个自由人之间的爱，拥有必要的张力，这种爱牢固，但不板结；缠绵，但不黏滞。没有缝隙的爱太可怕了，爱情在其中失去了自由呼吸的空间，迟早要窒息。”

深以为然。

没有空间的人难成长，没有成长的关系难长久。

有句话说的特别好：我是爱你的，而你是自由的。

好的关系，是有界限的亲密。

三、能自在做真实的自己

电影《心灵捕手》中，心理教授肖恩对威廉做心理咨询时，谈起了他去世2年的妻子爱放屁。

威廉听后不禁大笑，之后肖恩说了一段话，道出了亲密关系的真谛。

他说：“不完美才是好东西，它能让我们选择谁才能进入我们的世界，你不完美，你喜欢的女生也不完美，问题是你们是否完美的合适。”

妻子不完美，但肖恩深爱她，爱她那些并不完美的特质。

美国心理学家科胡特说，人与人之间最美好的情感都有一个特征：不含诱惑的深情。 

这个词的意思是，我深深地理解你、接纳你，而且不给你设任何条件。

好的关系，就是用不含诱惑的深情滋养彼此，在爱与满足中渐渐治愈心灵上的创伤。

正如《亲密关系》中所说， 

“你的亲密关系伴侣，是来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己。”

最好的亲密关系，是在彼此的生命中认出自己。

为什么我们总是无法拥有好的关系？

认识一个很优秀的姑娘小云，温柔貌美，人见人爱，却始终没有长久的亲密关系。

她的初恋，是大学里那个穿着白衬衣的男神学霸。她全心付出，男友对她也好，可她却还是觉得他不爱她。

她总是会怀疑猜忌，忍不住要去翻看男友的手机。结果，来回纠结了4年，毕业后各奔东西。

小云第二次恋爱，是和公司那个戴金丝边眼镜的帅气男上司。男友对她照顾有加，可是工作繁忙没有很多时间陪她。

空等了几次约会之后，敏感的她觉得对方可能不再爱她了，就提出了分手。不管男友怎么解释，她都执意分开。后来，她干脆提交了辞呈，甚至拉黑了前男友。

经历了两次失败的恋爱，小云对第三段感情格外珍惜。可是，她并不快乐，总是害怕失去对方，总是委屈求全，而无法自拔。

为此，她很苦恼，为什么每段亲密关系都是同样的模式？她觉得自己像中了木马程序，总是在复制运行一个错误的程序。

原来，她读小学时，父母离异后，又各自成家，有了自己的孩子。她只能和外婆住一起。

每次轮流去父母家住的时候，看到父母抱着弟弟妹妹亲时，她心里就特别难过。白天强颜欢笑，到了夜里就一个人躲在被窝里偷偷抹眼泪。

她觉得自己被抛弃，觉得自己不够好，不配得父母的爱。

长大以后，虽然她在职场自信满满，可这种不配得感让她在亲密关系中诚惶诚恐，一再错过。

其实很多人在亲密关系里，都有像小云中了不配得的爱情木马程序。

因为没有安全感，就用力向外索求，结果越用力越求之不得，落下内伤。 

当你开始爱自己，全世界都会来爱你 

所以，要想拥有好关系，其实不是要学各种技巧更爱Ta，而应该是不断成长更爱你自己。 

1.常说4句话，清理过去的记忆

一段关系就如同一面镜子，映射出我们的内在的匮乏、需求和渴望。 

而生命中痛苦的感受，是重复播放的记忆。那些痛苦的记忆，来自你的内在，来自你潜意识里的讯息。正是那些旧有的记忆阻碍了爱的到来。

如果你曾有一段痛苦的亲密关系，是时候清理放下了。

我特别推荐《零极限》一书中那4句清理的话：

对不起、请原谅、我爱你、谢谢你。

透过清理，我们将记忆释放，回归真实的自我，清空归零的状态让人重新找回力量。

2.回到内心的家，在当下陪伴自己

德芬老师就曾说过，亲密关系最大的冲突，来自于我们期待对方满足我们的需求。

如果我们能够学习满足自己的需求，尤其是内在对“关爱、呵护、认可”的需求，那么你的伴侣就是世界上最幸运的人，而你就是世界上最幸福的人。

亲密关系看似是与他人有关，但其实，它首先是关于你自己的。你的亲密关系里，凝聚着你的个人价值观：

你想要的生活是什么样的？

你认为生命中哪些东西更重要？

所以，亲爱的，回去照顾你自己，保持觉察，保持正念，对自己足够好。

好好呵护你的身体，全然接纳你的感受，勇于承认你内心最深处的渴望。

爱是一种能量流动的状态，从你心中而生，所以一定会先经过你，再流到其他人身上。

记得，“先爱己，方能爱人”。

3.活出你喜欢的自己

亲密关系中，难免会遇到悲欢离合，重要的是在这个过程里，你能学到什么，又获得什么。

一个人生命最后的归宿，必定是自我完成。努力发展完善你的人格，激发你本能中就拥有的向上动力，活出你喜欢的样子。

真正的爱，从来不是走向别人，而是走向自己。

你的改变，会改变你的外在关系。 

花开蝴蝶自然来。

好的亲密关系，是自我成熟后绽放的果实。

最后，分享一首家庭治疗大师维吉尼亚·萨提亚的小诗：

你若不爱你自己，

你便无法来爱我，

这是爱的法则。

你的爱只能经由你而流向我。

若你是干枯的，

我便不能被你滋养。

牺牲你自己来满足我的需求，

那并不能让我幸福快乐。

所以，在今天这个特殊的日子，不管你有没有爱人，都要祝自己情人节快乐！

参考资料

1.《舍得让你爱的人受苦》张德芬著

2.《你可以，爱》一行禅师著

3.《零极限》【美】乔·维泰利  伊贺列卡拉·修·蓝博士著